我看着他洁净的衣领，心里不知怎么就柔软起来。总是痴迷于这样一刹那的惊动，深觉人生万物唯有初见时候最美好。来不及面目全非，来不及容颜尽毁，来不及厌倦。一切总是好的。
我在门口站着，身体像是发生一场地震，内部世界随之垮塌，全是废墟，全是狼藉。只觉得身心都落进了乌有之地，眼之所见全是磅礴大雾，雾后是荒原。
世界永远难有真相，人心像洋葱剥完一层还有一层。
但希望是何物，感情又是何物？我眼之所见皆为火花，绚丽、短暂、危险、一瞬幻灭。我想要的是一杯长久不会冷却的微温的水，然而遍寻世间，哪有这样匪夷所思的东西？哪里又有像我这样无理取闹的人？
任何人都留不住我。这个城市并不是没有让我留下来的理由，我的房子，我的车，我的瓶瓶罐罐，可它们太轻了。
其实那不过都是一些过去带出来的东西，一口小小的皮箱就可以装完，她的过去这样瘦小贫瘠，真正的，是将要丢弃。
当一个人看见过世界上最盛大的爱而又失去，她会不自觉地看轻后来的一切，会很清楚地预感到，谁都只能陪你一段。
而老去往往在于他们各自与世界对抗的日日夜夜，再见的时候，需要解释却已经不屑解释，应该争取也早已疲于争取。所谓和对的人在错的时间重逢，大概就是这个意思。
在这个凡事靠拼靠抢靠彼此杀戮直到头破血流的世界，她的种种矜持也成了无能。在爱人这件事情上，她也许多番痛恨过自己的软弱，却同时也珍存着它。就像她写得极好的那一手楷书那样——无论书写着怎样疼痛的内容，远远看过去总是挺拔的，有种绝世独立的姿态。
就像街边所有匆匆走过的二十五岁女子，她从来没有哪一刻像现在那般渴望藏身于那庞大的人群中，仿佛只要跟着那个方向滚滚前行，就能抵达一处较为安全的场所，就能完成将一场华丽惊险的爱情推向圆满的旅行。
一开始的写作是单纯的倾诉和发泄。我写有病呻吟的青春，写每日重复又重复的生活，重复又重复的期待和落空。那时候我羞于与人谈论写作，因为我的文字不诚实，它不是我。而后来渐渐得知，写作无法被谈论，它和孤独痛苦一样，根本不应该被谈论。
旅行是另一次写作，我在外放的撞击中学着更加坚固内心里的自我，因为所有对陌生的试探，都是为了对自身的建筑和成全。
所以我并不特别对其说珍重，写完便放手，如人生路途的因缘际会。
既然不能回头，那就往前走吧，所谓纪念，不过是留在我们各自心里感情的后事。
遗忘很容易。某天你在午睡中醒来，发现无论如何想不起方才的梦，即便喉咙里还残存一声舍不得醒来的哽咽。书写，是在丧失大部分与人对谈和相处的欲望之后，我所能做的，美好的事情。
