今天想和大家分享一个我的故事。
女孩子在外面是没有家的。
真正对这句话有体悟，是上大学离开家的时候吧，
也是从那时候开始，我明白了独生女真正的含义。
01.
从小到大，我都是家里捧在手心的宝贝，未体察过现实的人间疾苦，未见过真正的世态炎凉。
这似乎是一件值得庆幸的事情。
但是还是逃不过无病呻吟的孤独。
小时候，由于家庭的原因，自己的环境不是在学校就是在家，巨大的保护欲牢笼将我死死的封在一个相对安全的地方，但是我一直没有察觉，我觉得这就是父母给我的爱。
我生性安静，不爱与外界打交道，总是喜欢独自一个人在自己的房间，面对的是父母已经为我铺垫的道路和无限的安逸。
而我一直沉溺这种安逸而不自知。
直到我听说同龄的孩子在结伴玩耍、叛逆。
从那时我便觉得这种安逸是一种压抑，压的喘不过气。
对邻居、外人而言，我是一个顺从、乖孩子的形象，但是他们不知道那是因为我从来不知道什么是叛逆。
有时会无聊到为看过的电影安排另一种情节，无聊到将一些看过的诗词抄写一遍又一遍。
我觉得做这些是至圣的，这些是父母带给我的优越性。
而这种"我的行为必须符合父母的价值观”这种观念一直在充斥我的大脑，充斥了十几年。
02.
很多人说，真正的风浪从来不是在家里，而是家门口。
在家的时候，我妈总会跟我说，女孩子在外面是没有家的，你得学会自己照顾自己。
当时还不太理解这句话。
直到后来，我真正的离开了那个困住了十几年的牢笼。
那时我一直告诉我自己，上了大学就不要回去了，我不要压抑的自由。只是可笑的是，我甚至不明白自由到底是什么。
因为我对这个家，有种无形的怨恨。
走进大学校园的时候，满眼欢喜，既憧憬着自己自由的未来，又摆脱了家庭的困守。
03.
我的大学是离家很远的，我很高兴，这是我为数不多的忤逆了我的母亲。
她希望我可以去一个离家近的大学，我觉得她目光短浅，只看得到小城市的舒服，还想着，继续以那种方式监视我的生活。
所以我偷偷的在那张已经填好的志愿表上，偷偷改了学校。
我也如愿以偿，得到了我想要的自由。
因为这一次，我太想为自己活一次了。
04.
然而，在开学的第二天，由于我从家里托运的衣物没有及时到达时，
我感到崩溃。
因为我面对的是，晚上睡床板，还有第三天早起的军训。
那晚我一直在等快递员的电话，衣着单薄的站在空无一人的校园广场，
十点，我终于等来了他的电话，
对方却说，由于运输的问题，需要我本人亲去校外自取，
取件地址距离我所在的地方有三四公里，物品重量近百斤，
眼看着宿舍马上关门，我很无奈的跟他说明情况，
最后结果是，
他只得回去，大概两天后才能送过来。
我不记得他是怎么解释的，
兴许是他偷懒了，我不怪他。
我无助的蹲在一个路灯下，叹了口气。
也是这一刻，我想起了妈妈说过的话：“女孩子在外面是没有家的，你得学会自己照顾自己。“
是啊，我离开了我的安逸天堂，我以为，从此我就可以自己安排自己的生活。
却还是没有逃离”独生女“的后遗症。
正当我打算独自面对那冰冷的床板时，我妈打来了电话，
“闺女，我刚刚联系了那个快递员，他跟我说的大概两三天送过来。早知道迟迟送不过来就应该我来办这个事，你非得瞎做主张....”
听到这句话的时候我哭了，
不知道是因为妈妈的溺爱变成我的无能，还是她的体贴让我在这个新环境有一丁点儿感动。
05.
那个晚上，我擦干泪水坐在床的角落，坐了很久，也想了很久。
一直以来，他们都以”女孩子“为理由，给我设立重重护栏，
我也渐渐明白了这些层层的束缚成为我思考的枷锁，开始有意识的逃避、去对抗。
而这种无形的对抗关系，也在那个晚上被瓦解。
我最终选择了原谅，
原谅我的父母强加给我的溺爱，
原谅我对原生家庭的规避。
父母对我无尺度的爱，源于他们也受到过那样的教育，我应该尝试学会包容和体谅。
这世上，哪有和自己父母怨恨的子女呢。
只不过当我明白过来时，
已经错过了，
那个在送我远行的父母，笑意之后，是彻夜无眠和掩面流泪。
06.
好在，一切都不晚。
生活在慢慢的变得独立和自由，我逐渐变成了我当初所期许的样子。
以后的日子，隔三岔五的，我都会和家里通话，保持联系。
我很庆幸当初我可以做出这样一个选择，很感谢那个痛彻醒悟的晚上。
其实我明白，父母既希望我可以独立生活在这个不安的社会，又想保护我那一份童真，只是，分寸错了罢了。
可是孩子总会长大啊，鸟儿总要回归园林的。
无论父母是否明白，我都会把那份过期的爱深深藏起来，
不让他们发现。
07.
可能这个世界上，所有儿女的父母，都是相似的。
从一开始的担惊受怕，到后来的满心欢喜，再到后来的不得不放手。
他们也是第一次做父母，我们也是第一次做儿女，
哪有父母不爱自己的子女，
有什么不能包容的呢。
而我也明白了独生女的真正含义：
女孩子一个人在外面也是可以自由自在的，
无需用父母的爱来丰富自己人生，
但是，无论在任何时候我们需要，
他们会说，
闺女，回家了。
