去年被我删除的高中时期玩的格外要好的一个朋友（至少在我心里，我觉得我和他关系非常好），今天突然通过微信的验证消息，对我发起聊天。对于他终于想起我这件事情，我没有半点的惊喜、意外，或者其他的任何情绪。
在验证消息里，他直白地问到：“是不是就没联系就全删了”，这个不带标点符号的问句，我一时不知该如何组织语言去回答，想了半徐，我给了他一个语序语法都不通的回复：“不是吧。是所有的你的朋友圈的人，都会关注或者回应。我不在你圈内，就算了。”
是的，这么多年我一直没变，我一如既往的矫情、敏感、自私而又善妒。但是我又时常企图把个人情绪掩藏起来，妄想在别人心里树立一个简单的重感情的光辉形象。我的心明确地告诉我，我的感性被我的理性所操控着，对于一段永远没有任何回响的感情，无论这个人于我的生命而言何轻何重，我总能舍得去。
我不擅长接受道歉（事实上，没有谁会跟我道歉，也没有必要做什么道歉），也不擅长演破镜重圆的戏码，我对人的判别划分极为粗暴。有时，可能仅仅因为我分享给对方一个什么讯息，别人给我的回应与我分享给他时，我想要得到的反应不同，亦或是在这次分享中，他让我觉得他在贬低我的三观，我便会很快地站在他的对立面去。
昔友回复：“大学贪玩了，所以那些都是虚假的，我现在才懂，感情是需要维系的”。我不知道该做出什么反应。我总觉得我很自私，对于我们的感情，我是做了很久的考量的，我曾在不同时间段里反复地进行过自我反思——在我们的相处里，我似乎总是处于索取的那个位置，即便是因为起初他们没有及时给予我回应，最后我养成越来越计较得失的性格，可是我清楚，我是不对的。我患得患失的性格让我觉得我不该拥有一群可爱、优秀、积极的朋友。
突然回想起很久以前，我几乎对身边的每个朋友都说过的一句话：“和我做朋友，一定很累吧？对不起，委屈你了。”从小身边人对我最多的评价是——脾气真差，我默认并接受了这个评价，而后的成长里，即便偶尔有失分寸或者时常闹腾，我也不会觉得有多么不妥当，反正我是一个脾气很差的人。
我当然不会坦诚布公地承认每一次的断舍离，是我思虑再三的结果；我也不会开诚相见地表明我对某段感情或者某个人的在乎。我只是一个有着与这个年纪不符的幼稚的令人咂舌的幼稚鬼；是一个只会在背后暗暗计较，对某段关系做加分减分的小人。
