高中的时候有一个很喜欢的男孩子，好像是入学的第一天就喜欢上他了，因为他是班里最高的，人群之中他总是第一个走进我眼里，简单的白色T恤都能被他穿得很好看。高一的时候我和他并没有什么接触，但每一寸余光都是在他的身上，以至于我知道了很多关于他的事情。我发现他很聪明，平时上课的时候看小说，下课的时候睡觉，但只要考试最后一天复习了就可以考得很好；在老师的眼里他并不乖，但做值日的时候总是很细心，黑板擦总是轻轻的在垃圾桶旁边拍干净，不会弄起太多的粉尘；垃圾没有丢进垃圾桶里会捡起来再一次小心的放进垃圾桶里；他喜欢的颜色是蓝色．．．．．．
这样的他让我每天都多喜欢一点，每天只要看着他就开心极了，即使我从来都没有和他说过一句话。
那时候我和班里的男生关系都不好，我看不惯他们在背地里嚼舌根，喜欢对女生说三道四的，我脾气也不好，就会和他们有口舌之争。所以，我也成了他们谈论的对象，我有看到并且听到他们围着一圈说我坏话，让我难过的是他也在其中。刚开始我觉得他也和他们一样坏，后来却担心他会不会相信别人说的话，还没有了解我就要觉得我讨厌了吗，我也没办法去和他解释我不是他们说的那样。被自己喜欢的人讨厌的感觉真的让人喘不过气，我有因为这件事偷偷哭过，然后继续喜欢他。
高二会面临分班，我整个假期都在想我会不会再和他分在同一个班，我曾无意中从班主任那里知道他也会选理科。我常常希望能和他分到一个班，每天都能看到他；但是，也想不要再和他一个班了，看不到就会少一点喜欢，一年的暗恋还是不要再继续了。这一年的自己很卑微，总在挑自己的刺觉得自己不够好，配不上他，因为在我眼里他非常非常的好。
高二开学，我居然和他在一个班，整个新的班级只有我和他原来同班的，“我是不是在做梦？这怎么可能呢？只有我和他？只有我们？”我表面不动声色，心里的小烟花却早就点起来了，扑通扑通的。
后来的事，从未在我的意料之中。我和他成为了好朋友，他会向我说很多很多的关于他的事，关于他爱看的书，还有他对爱情的憧憬。接触了他之后，我确信他真的很善良，他比我看到的他更好，我没有问他高一的时候是否因为别人的话而讨厌过我，因为我相信他和他们是不一样的。
我因为一个书名买过一本书《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》，我相信很多人都看过，乔一和F君的糖真的是甜而不腻，这本书让我对爱情更加憧憬。他在我桌面上看到了这本书就拿去读了，几天后他和我说他真的很喜欢这对夫妻，乔一这样傻傻甜甜的女孩子会是所有男孩子喜欢的，他和我说这些话的时候眼里好像有星星在闪烁。之后的一段时间他把这本书借走读了不下十次，后来书都被读坏了，我也知道了他喜欢什么样的女生，我觉得自己更差了，有一句话怎么说来着“喜欢一个人会卑微到尘埃里”。
他说：“以后你写书把我写上吧。”
“你有什么好写的呀？别人的故事里都有女主角，而你，却是母胎单身。”
“会有的，会有的，你以后写一个‘不着调先生’和‘傻白甜小姐’的故事！”
我心里有些难受，“好的，那你要快点遇到你的‘傻白甜小姐’把。”
追他的女孩每个年级都有，他的抽屉里每天都会有很多新鲜的东西，比如情书，糖果，零食，奶茶。那时的我才知道电视剧里女生在教室门口给男生递情书的画面，在现实中原来真实存在，那时我也是真的害怕他会被那些漂亮的女生骗走，她们根本不了解他啊，只不过觉得他帅而已。
喜欢他的女孩子们都很漂亮，又高又瘦，低头看着自己过百的体重终于下定了决定要减肥，每天下了晚自习就和朋友们去操场跑步，这一跑就跑了一年半，没瘦多少，但是身体变得棒棒哒。高三了，身边的女孩子们开始打扮自己了，我不会化妆，但是会简单的涂口红，有一次他看到了却说很难看，我当面和他说：“又不是给你看的。”然后转身就擦掉了。
十八岁的我为了取悦喜欢的人而改变自己，但其实适合自己的才是最好的。
我也曾幻想过，他也许也会喜欢我呢。
“我也希望能成为你望着的那颗星”
校运会的时候我有发了疯的想要告诉他我喜欢他，我很想告诉他我喜欢他，非常非常喜欢他，很早很早以前就喜欢他。我决定在他跑完1500米后在终点拿好水等他，如果他奔向我，我一定告诉他。
可是，他奔向的不是我，是别人，是很多喜欢他的人中的一个。原来在中终点等他的不止我一个人，和那么多喜欢他的人相比，我是真的很普通，所以他怎么可能喜欢我呢。我准备的水也没能交给他，那天以后我放弃了他，放弃了自己两年的暗恋。后来的我们依旧只是好友，我想如果一定要在他的身边扮演一个角色，我知道我更适合做一个朋友。
其实后来他没有和任何女生在一起，他也会担心会伤害她们，但不是他喜欢的他都会拒绝，他真的很好对吧。其实毕业以后就很少联系了，最近偶然听到一件关于他的事，觉得他依旧是那个值得很多人喜欢的少年。他也会遇到的，他的“傻白甜小姐”。
我也一点都不后悔喜欢过他，喜欢他的那段时间我有努力变优秀呀，我一点都没吃亏，只是觉得自己太懦弱了，我还欠我自己一场告白，如果下一个喜欢的人出现，我一定在一开始就要告诉他，一刻也等待。
你也是。
