仿佛在水中，麻木的划动双手，努力向前，屏蔽了除工作以外的所有感觉。但我会敏感地感觉到先生小心翼翼的退让和隐忍。这种包容在我情绪低落的时候显得更加特别。
突然想起怀孕的几个月中，有关坐月子的种种我查了很多相关资料。除了身体和孩子的注意事项，我还记录了很多有关心情的建议。其中提到很多产后抑郁的信息，我也都一一留意，并将这种现象告诉了先生。原本仅是两个人的正常交流，可是他上心了，在我整个产假过程中都格外的迁就我。日后提起那段日子的迁就，他才讲出来自己对“产后抑郁症”的重视。
那时候的注意都是无意识的注意。
叔叔曾说过“像你这么善良，懂得关心他人的人，不可能抑郁。因为抑郁是丧失了爱的能力，从而也感觉不到他人的爱。而你的爱还是很强烈的。”当时我带着对叔叔的信任很笃定地接受了这份评价。但是情绪低落的久了，自己想到这句话竟然有些迟疑了，对叔叔的信任依旧，却对自己爱的能力产生质疑。
亲情、爱情、友情以及我对自己的爱，因为忙碌，我在极速滑行。这过快的速度为我的心带上厚厚的铠甲，导致我不能及时感受、反馈或是经营、修补感情在生活中出现的问题。
如果以感情银行来讲，近期我一直在支取，而很少存入。一直这样消耗下去，我不知道自己积攒的感情能支撑到何时。况且，感情不是一个人的事情，我不能将风筝的线完全推给另一方，我试图让自己有眼色的在对方劳累的时候适时接过风筝线，好让我们感情的风筝飞得更高更远。
坐高铁的时候，我习惯性地戴上耳机，给自己割裂出一个独立的世界。想看书，想静静地看着窗外不断移动地风景，想一动不动地闭目养神，更想和先生说说话，把心中所有的压力和感悟都说给他听，甚至想扑在他怀里大哭一场。
这时候，我想到的是他的迁就，心中猛然一刺。我又会想，我的眼泪是否会化作他世界里的倾盆大雨，我的所想是否会化作一把利刃刺向他。这些想法撕扯着我、吞噬着我，逼迫着我去寻找出路。
灵光一现，我想到了上次问题的解决。我试图回想解决问题的症结：接受现实、认清自己、承认能力有限。这三个问题也许可以为我破局。
接受现实：我的生活需要工作，我的工作需要出差。为了生活，我必须服从工作。
认清自己：我是谁？我要做什么？
承认能力有限：我能做什么？我的精力和能力只能够处理现有小范围的事项，而无法兼顾所有家人朋友的感受。我要做的就是做好自己能力范围之内的。
想完这些，我心里称不上豁然开朗，却也拨开云雾。
谁料，见了先生，还是忍不住哭出声来！
哭完，心想：半天的心理建设算是白做了！
阿淼写于2020年8月22日
