好久没动笔了,可能是内心坚强了亦或是麻木了。
以前遇到一些事总喜多愁善感,现在更多是付之一笑吧。
不过一年过去了,还是有必要记录下一年的心路历程,
以便经后翻看,嘲笑往昔的幼稚与可爱。
2017年总结
重要的抉择
今年最大的改变,就是换了份工作。
小伙伴之间有个不成文的寓言,那就是贺总对谁说”你也不容易”的时候,那个谁肯定就要离职。
然后寓言在我身上又应验了。
那是一个冬日,大家围在火锅前谈笑风生。
刚升了职,不免对未来还是有些憧憬的。
然后不知道触动了哪个话题,贺总漫不经心地对我说:任真啊,你也不容易。
大家的笑容戛然而止,我手上的酒杯也停顿了。
因为这句话,是个百试百中的诅咒,之前没有一个人能幸免。
果不其然,开年后一个多月,我离职了。
出于各方面的原因,我选择要离开生我养我的第一家公司。
时隔两年,又要经历那种石沉大海的挫败感了。
坐了两个小时的地铁去面试,然后在寒风中一个人抽烟,回忆之前尴尬的面试现场。
投了所有觉得自己可以胜任的岗位,然后没有一点音讯。
面试的时候前面排了十几个人,轮到我的时候都不想说话了,感觉肯定没戏。
直到现在这家公司打电话给我,已经麻木的我还是下意识地启程了。
在地铁口我又重新翻看了岗位所需具备的条件,犹豫了好久,差点就回头不去了。
历经千辛万苦,耗时一个多月,我终于拿到了offer。
走的时候,豪不客气地告诉了人力我的痛点:
钱没给够(我婉转地表述了),心也受委屈了(但我不说)。
然后走最后一道工序,回南京散散心,回忆下青春。
走的决心很强烈,但真的要离开还是需要很大的勇气。
我就像温室里的花朵,还没有经历过外面的风雨,
一个人出去,就要独自面对所有的风险了,不在有过多的包容。
然后离开了所有熟悉的小伙伴,就像当初一个人来上海一样。
最后就是角色和心态的调整,
你不再是公司重点培养的员工了,
你要开始给领导贴发票了(这其实是一门技术活),
你要开始经手很多你以前不屑的工作了(走流程,去盖章,写会议纪要等等),
你要开始被呼之即来挥之即去了(任真,帮我去倒杯茶。任真,帮我去退个房。 我:好的),
然后你要开始重新学习了,从做ppt开始,没消化ppt内容之前你都不好出去吹牛逼。
你要开始重新考量你的职业通道了,2年后,3年后,我是什么岗位?什么薪酬?我好像预测不到了。
放弃了已知,追寻了未知。
我不是个富有冒险精神的人,确是一个不懂满足的人。
对于选择与固有思想的思考
这一年,对我固有价值观的冲击很大。
同样,我对之前的选择也产生了动摇。
纵向来看,我所有的选择都是正确的。
我正按照我的规划,一步步走下去。
活给自己看,差不多够了。
横向来看,我如今的状态远为达到对自己的预期。
总是有种举世极乐我独丧的感觉。
活给别人看,差远了。
可我有偏偏是那么要强的人,
崇拜着衣锦还乡的成就感。
可能是从小都太过于自卑了吧。
佛系只是讲给自己听的,
没有得到谈何放下?
有一些选择,按照当初的理性分析,的确是该这么做。
让我重新选择一次,我依然会这么选。
可是经过事态的发展,很多事态的结果和我判断得并不一样。
不管是职业选择还是生活选择。
我逼迫固执的自己去改变固有的观念,
我逼迫自己的双眼去重新省视很多事情。
说好听点,叫与时俱进。
说难听点,叫妥协。
越来越觉得人生中的每一次选择,都是牵一发而动全身的赌博。
一着不慎满盘皆输。
虽然人生路还很长,
但现在的社会发展速度很快,人的试错成本将越来越高。
不由想起了陈孝正说过的话:
我的人生是一座只能建造一次的大楼,所以我要求务必精确,容不得一厘米的误差。
我太紧张了,
害怕没能力回本。
2018年展望
其实没什么过多的展望,
家和万事兴,付出有回报就好。(这是句废话)