每个人都希望自己是完美的，尤其是女孩子，不仅要漂亮，有气质，有内涵，最好还是学霸，有自己为之奋斗的事业。
可是我们往往无法达成心中对于完美的夙愿，我们会有坏习惯，遇到困难会悲伤，遇到不公会愤怒，会内疚，会恐惧，会有许许多多的痛苦情绪，让我们觉得自己很糟糕。
武志红先生的这本《感谢自己的不完美》，就是在教会我们理解自己，接受自己，最后才能改变自己。我的确不完美，可是每一次与自己的心灵交锋都在教会我成长。
1.你一定曾奋力地想改掉某种坏习惯吧
书中举了最常见的拖延症这个坏习惯作为例子。小刘总是把老板交代的任务拖到最后一刻，甚至不惜熬夜加班来完成，她无数次发誓要改却总是失败。原来她加班的名号被老板和同事赞赏，老板也不曾批评过她的拖沓，于是这个好处使她无法放弃拖延。更深层地分析她拖延的动机，她上学的时候，爸爸会给她检查作业，但是如果她熬夜完成，爸爸即便发现了很多错误，也不会批评她。久而久之，她便习惯性地拖延。
这和我们上学时候考前突击的心理原因如出一辙，毕竟deadline是第一生产力嘛。我们考前突击过几次，获得了一个还说得过去的分数，于是我们就会想——平时不用努力学习了，反正考前好好复习，也能取得好成绩。但是随着年级的升高，考试也越来越难，上了大学，甚至工作以后，我们继续用deadline刺激自己，却很难再取得令人满意的成绩了。
那我们要如何改掉这个坏习惯呢？
书中提到，想要改变，最重要的是接受恶习，而不要想方设法地控制它，摆脱它，坏习惯不是敌人，而是你身体的一部分。当你工作分心时，告诉心中的那些纷扰的杂念，我会去休息的，但我现在必须先完成手头的事情。一个真正自控的人是一个内心和谐的人。如果你苦苦压制，喊一喊“我能行”这样的口号，久而久之，那些坏的情绪不会消失，反而会积累着哪天给你来个大爆发。
改变恶习不是一件容易的事情，我们要从最简单的事开始，也许你有很多事想做，有很多事不想做，太多的计划都不如现在就开始最简单的一件小事。
那么第一天，就从工作一小时绝不碰手机开始吧。
2.愤怒、内疚、恐惧，这些情绪都在告诉你，该改变了
愤怒，是一个信号，它告诉你有人过分地侵入了你的空间，过分地控制了你。如果这个入侵者是你的父母、伴侣、亲友等亲密的人，你更应该敢于捍卫自己，而不是被爱的名义所绑架，默默承受他们的侵犯，甚至把愤怒转嫁到其他人或者其他事身上，成为一个失控的人。
书中举了一个心理学家自己的例子。他小时候曾经被父亲惩罚挨饿，但他敢怒不敢言，成年后只要面对吃饭的问题，他就会暴跳如雷，比如送餐晚了，比如合作方未能及时安排午餐，直到他找到这愤怒的源头，接受父亲，勇敢地面对童年时的愤怒，他才慢慢地缓和过来。
表达愤怒，并不是伤害关系，而是拒绝了关系向坏的一面发展，甚至帮你认清自己的价值。如果老板利用甚至压榨你的才干和精力，却不给你相应的报酬，你不用压抑愤怒，也不应该像个小孩子一样发泄愤怒，而是富有智慧地处理愤怒，与他谈判，或许他一开始会生气，但你不用害怕，因为最终他会因为明白你的价值而妥协。这就是愤怒的价值。
内疚，也是一段关系中常见的情绪，它其实是在提醒你，你该补偿对方了。为了不产生这种内疚的负罪感，有些“好人”选择做一个单纯的付出者，选择问心无愧，这样一来，他们就觉得自己付出了那么多，出现什么问题都是对方的错了。书中提到，这种逻辑其实是在拒绝接受对方的补偿，把内疚感转嫁到了接受者身上，久而久之，“完美妻子”会吓走丈夫，人们对长期的助人者也只会敬而远之。
一段关系的和谐，有付出有接受，有需要也有被需要，有轻微的失衡和内疚感，才会有更多爱去平衡，这样，我们的关系才能进步。
最后，说说恐惧，恐惧其实在提醒你，什么是最重要的。这一点我深有体会。我刚去美国的时候，室友都没有来，一个人住在两层楼的空荡荡的大房子里，除了害怕就是想家，因为我太过害怕，我连出门去买饭的勇气都没有，只敢一个人在家吃从国内带过来的零食。这恐惧是在提醒我，我需要人群，只有朋友才能治愈我的恐惧。后来室友陆续来了，我和同学们也都熟识了，慢慢地我便不再害怕一个人呆着，哪怕后来室友们放假出去玩，我一个人在家，也能安然地入睡。
用书中一句精辟的话来说，我们做不到一个人就圆满了。我还记得高中时候，有一个学姐要出国留学，她好几个月闷在家里准备托福和SAT，考完之后，她又去上学了。我问她，你怎么不在家好好准备申请的事情？去上课压力多大啊，你又不用高考。她只回答了我一句话——I need friends。我猜，她一个人在家里准备留学的事情，一定是有恐慌的，她没有想要去战胜这种情绪，而是接受这种恐惧，理解到自己对人群的渴望，朋友是最重要的，所以她要去上学，要和同龄人在一起。
生活中，我们会遇到许许多多负面情绪，我们要做的不是奋力地摆脱和压制他们，而是聆听内心的声音，你想要什么，你是不是需要改变了。
3.理解“内在的父母”与“内在的小孩”
武志红先生在书中反反复复强调，性格是“内在父母与内在小孩的关系模式”，甚至浓缩了我们童年的一切人际关系。成年人之所以会出现这样那样的心理问题，都是儿童时代父母或家人带来的或大或小的伤害的投影。
书中有一个极端的例子，说的是一个五十多岁的企业家，偏爱一只丑狗，而妻子呢喜欢另一只漂亮的狗，多次要求他把丑狗撵走，他因此和妻子大吵一架，骂她只知道以貌取人。原来他小时候，长得不如弟弟高大帅气，因此母亲就更喜欢弟弟而忽略他，他根深蒂固地觉得，母亲就是因为自己难看而不爱他。当他看到那只丑狗，他立刻把自己内心的小男孩投射到了它身上。他虽然事业有成，家庭美满，内心深处他仍旧是那个自卑的寻求母亲关爱的小男孩。
这位先生最需要做的，就是告诉自己：你又回到过去了。自卑往往都是源于缺爱，只有理解到自己性格的形成原因，走出内在的自己，了解到自己和父母、伴侣以及周围人的关系，才能突破这种自卑，慢慢地悦纳自己，走向心灵的成熟。
你已经是一个大人了，不再是以前那个受委屈的小孩子了，父母是你的命运，过去的经历不可改变，但是未来是掌握在自己手中的，你的过去或许有许多缺憾，但你要拥抱这样不完美的自己。而现在你有力量了，只有你自己手中才握着那把打开心灵之门的钥匙，只有你自己才有能力一点点地寻找答案，慢慢地改变自己。
说出“我接受”很难，但这是每个人成长的必经之路。越逃避，阴影越重；越勇敢，阴影越轻。
这本书值得每一个对自己不满、受情绪困扰的人去阅读，去体会。
希望每个人，都能勇敢地面对自己的内心，不要试图对抗痛苦，理解，感受，接受自己，才能做出真正的改变。
