2019年，几乎没有写文章，大概是因为生活太操蛋，让我无法去做这样触及心底的事情。但我还是会忍不住抱怨、发牢骚，真的讨厌这里，似乎这里的一切都让我厌恶。有时候我总是在想，30岁我还没没能给自己找到归属感，或许因为小时候一直飘摇不定，所以现在也是四处奔波，真的疲惫了，疲惫是因为不喜欢、不快乐、毫无价值感。这里终究不是我可以生活的地方。
我往往将自己陷入一种境地，只是清楚的知道我自己不喜欢的人、不喜欢的事，但是我喜欢什么呢，我自己也许说不清楚。未来会在哪，当然不是这里，我想去的地方很遥远，在我生活了八年的地方，我也不知道自己什么时候能回到那个地方，这是我一直努力的目标，从2012年开始，便想留在哪里，如今2020年，我却离那里越来越远，实在可悲，我也不知道自己需要多努力才能过上自己想要的生活，一直以来我从未停止过努力生活，可是一切还是糟糕透了，还是没全心全意努力与付出吧。
昨天出去取快递，步行走了3公里，远远望去，一篇荒芜，失落感蔓延开来，这里没有我最亲爱的人，工作一塌糊涂，甚至没有与我有联结的任何一样东西，我内心难过极了。也是因为这种难过才让我不得不努力，但是只要在这里就是煎熬，我还会一直煎熬着，直到离开。我也只能祝福自己早日离开。这一段时间我一直在思考，这种荒芜感的原因，倘若不在这里就没有了吗？倘若真的如我所愿回到想去的地方，真的也不会有荒芜感了，我有时会常常回忆起自己前些年的生活，也会出现这种感觉，尤其在一个人都没有的时候，走在校园里，我依然一个人，但我明白了一件事情，每个人都会有这种感觉，生活中不经意的瞬间，自己一个人莫名的孤独感是一种很常见的现象，只是现在的我时刻都是这种感觉。再继续追溯，还是与现实的情况息息相关，我不是一个不受环境影响的人，如今这里的一草一木我都不喜欢，因为厌恶，这种厌恶感来源于工作上的事情，我把这种厌恶感放大，因为那些人不够善良，他们总是如此丑陋，说着没品的话，做着缺乏人性的事情，他们总是会在背后去讨论别人的生活，他们总是推三阻四的工作，最让我厌恶的大概是只会空谈，一副鄙视别人的表情，嘴巴里说着毫无营养的话，简直恶心至极，似乎所有的人都要仰望他们，对他们唯命是从，所有的事情都要那样的无耻之人做决定，都要听命于他，简直可笑，这就像是一个小小肮脏的王国，里面的人们麻木不仁，所以我想逃离，越清醒越焦虑，完全贝利我的价值观，除了这些，大概因为我在这里无牵无挂，没有知心人，没有亲密的小伙伴，没有志同道合的人，我也不能获得想要的成就感，我的一切在这里都是毫无价值和意义，作为一名教师，我只觉得自己的作用还不如这里的一花一木，太过荒谬。因为这么些原因，我已经我已经无所谓这里难吃的饭菜和糟糕的交通，虽然天很蓝、书很绿、湖很美，可我还是融不进去，看着蓝天、洱海还是会难过，我也不清楚什么时候才是尽头。这个地方还有一个特点就是人少，少到我感觉世界好像只有我一个人，越是这样越觉得荒芜，记得当年我一个人在西安小寨天桥上站了好久，看着着这人来人往，感觉很热闹，我喜欢这种热闹，不管这种热闹是我的还是别人的，只是觉得内心不那么荒芜了，如今在这里，连一草一木都很荒芜，方圆几里，渺无人烟，这大概也是我想离开的理由之一。
最近看了一个纪录片，我住在这里的理由，每个主人公都是有故事的人，他们可以住在世界各地，他们有在城市的、农村的，有的远离家乡，有的在四处奔波，他们中的大部分都有住在那里的理由，或为了理想，或为了生存、或为了找寻自我价值，或因为喜欢，但我每每看到这里，总是会想，我住在这里的理由呢？生活所迫不是、钱也不是、最亲爱的人也不是，什么理由都没有，因为从始至终都没想着要来，从一开始就想着离开，这便是悲剧的开始。希望未来的日子好一点，早日回西安，那个真正自己的家。
