有多少人背着厚厚的壳,有多少人满身荆棘,有多少人回头看昨天,总是带着喟叹?
在遇到他们之前,我没有这么相信过素未谋面的人,没有体会过陌生人带来的欣喜。他们都来自向鱼问水,那是个诗意的家园。跟我QQ里所有的群组都不同,它的存在像是浓盛而柔软绽放的白莲花,带着摄人心魄的力量。从我进群之日起,便觉得隐隐有种力量牵引着我像它靠近,那种感觉倘若真的要形容出来,可能也只有“冥冥之中天注定”能贴切地概括了。会有人说我太矫情,把再寻常不过的存在无限放大,然后去找情感寄托。就像七堇年在《大地之灯》里写——世上有诸多为自己的想象和胆小所夸张的悲伤,可以呼天抢地,痛不欲生,用以博取同情或者借以自我倒戈。然而人若心中真有大悲,却通常沉默不语。那是心中的大悲,唯有沉默能诠释的大悲。而我恰巧生性不是能把情感禁锢在心里的人,倘若我有大悲,不论是哭天抢地还是痛不欲生,只要有那么些人能体会我的大悲,我有何尝用沉默来掩盖?一如这遇到想亲近的一个陌生的群组,心底的呼声告诉我那不是些胡闹的人,我又何必违背自己的心,用对待其他陌生人一样的冷眼旁观来对待别人的一片热忱?
无论是痛苦或者欣喜,无论是用沉默装裱或者用笑颜镀金,做本我不就最好也最妙?
做本我又谈何容易?首先自己就给自己设了一道障。昨夜听舍友感慨说:“今天的我看昨天的我,都觉得看不过眼,真真叫一个怂。”我也是,虽不至于今天的自己觉得昨天的自己怂,但今天的自己一定觉得去年的自己很让自己丢脸,更遑论年少?
总在唏嘘曾经,后悔惭愧懊恼。好似自己的过去真的像做残了的女红,拿出来丢了自己的颜面污了别人的眼。于是绝口不提过往,只在心里一遍一遍回忆,然后嘴上挂着年少轻狂太无知。
可是谁又没有个曾经呢?谁的曾经又都那么那么的辉煌呢?小时候都尿过裤子,男孩儿都揪过女生的小辫子,都惨惨淡淡地喜欢过一些人,都凄凄凉凉地走过夜路,都头脑昏地买过不实用的东西,都在心里嘀咕过自己讨厌的老师……
看,谁的曾经很优雅?没有任何瑕疵?更何况,那些并非瑕疵,只是必经之路罢了。你若嫌弃它,难道就能将那段时光舍弃?你若恨着它,难道要到而立之年的时候才去机会尿裤子,揪辫子,暗恋,走夜路?倘若真的到了那个时候,或许心里还是多少都会想着要是年少经历过这些便好了。
看吧,这就是我们嫌弃的过往曾经。坦然面对它也不难。
难的是弄不死自己的虚荣,拔不掉心里的攀比,避不开别人的眼光,挣不脱大众的方式。
喜乐悲戚也好,曾经未来也罢,唯愿本我恰似温柔的风穿堂而过,抚平一切涟漪褶皱。