毕业后，马不停蹄就奔向了工作，也开始了一种内心极不稳定的变化，所以这些年来，东一榔头西一棒槌，一直都在试图逃避。
几乎没有一份工作干的长久，我总是给自己莫大的理由，遇到一点困难就放大成了无数倍，慢慢就觉得是自己跨不去的坎了，只有放弃才能解脱自己。
在校园的时候，从未思考过工作的这个问题，那个时候社会和学校就像是被一堵无形的墙划分着，墙内的我们从不需考虑太多，甚至跃跃欲试跳出墙去，我们总以为外面是自由，是解放，是一切美好的开始。
当一份企业摆在我面前的时候，我几乎是毫无疑问的点头，然后不给自己一点反悔的时间，从学校到公司，我记得只有一趟火车那么远，一个夜晚那么长，伴随着车轮碾过时间，轰隆隆一觉醒来我就在一个陌生的地方，需要独自面对一切。
梦想中象牙塔般的写字楼变成了现实中三层民房，一盆冷水浇下来从头冷到脚，我慢慢学会适应环境，心中唯一的信仰叫我坚持下来，对于刚出校门的我首要任务就是工作经验，因为这个，我在一个陌生的地方，熬了半年，一开始就被男同事性骚扰，那个时候我几乎每天3点就会从梦中醒来，醒来第一件事就是要打电话给朋友，我需要一个熟悉的声音，然后相互慰藉，不然我不知道如何熬下一天，那段日子虽是我从学校步入工作的关键，却也是对工作充满阴影的开始，它是如此不美好，叫我对工作就此失去兴趣。
离开的那天我没有和任何人告别，独自收拾了背包就回去了。后来同闺蜜来了深圳，那大半年虽然清苦但也开心幸福，只不过她在我还没任何准备的时候，告诉我她订婚了，不久又怀孕了，她要离开我了，知道这个消息后我也没有说话，我是理解她的，可我内心很苦涩，因为她对自己命运的服从，以及我自己内心的倔强。记得有一次受了委屈，我拨了她的电话哭着问她，为何将我抛弃，我想叫她回来，这是唯一一次我要求她留下来，因为我总是能理解她，所以从未提过一次无理的要求，而那是我知道她订婚后不久，我拒绝参加了她的订婚宴会，提前回了深圳，我实在无法做到那么坦然。
她要走那段时间，我刚好也换了份新工作，因为她要走，所以我也搬了新住处，几乎从头开始了，送她去机场前一天正是搬家，而且赶上下雨，由于她怀孕了，家里习俗众多，孕妇也不能搬重物，便一个人顶着大雨搬了家，然后一个人打扫房屋，身心俱疲，第二天早上五点又送她去机场，那个时候我感觉我的人生简直一团糟，心里难受的要死，她在机场说要抱我，说以后我一个人要好好的，我没有回抱她，借口要赶着上班便逃走了，回去的路上我想着今后就要一个人，心里悲凉且无奈。
我从来都不是一个感情外露的人，心里不开心了就想着写出来自己看，心里苦涩的可怕，遇到自己不愿意接受的事情总想着退缩，这种不安全感我想着有一大部分原因是我的出生环境，我妈总告诉我，你没有一个好家庭，所以你必须比别人独立，而她也总是把我往外推，奈何我却是个特别依赖别人的人，我总是喜欢的不敢说喜欢，想要的不敢要，我的安全感太少太少了。
工作几年下来，能说话的朋友也越来越少了，而我的闺蜜都结婚生子了，我和他们就像是呆在了两个次元，他们不上班带孩子，身边的话题也总是感情问题，而我总是不知道该如何劝说，心里的抑郁反倒说不出口了，在很多抉择上慢慢的越来越退缩，我知道我自己的症状在哪里，却不知道怎么医治让它变好。
以前的我们就像是一整块大陆，然后慢慢的变成了一座座孤岛。
成长真是一件让人苦恼的事，他让我们把很多话都憋在了心里，表达欲直线下降，没有了分享的心情，就感觉自己越发的麻木，年少的我们与现在的我们唯一的不同，就在于曾经的我们无话不谈，而现在的我们无话可谈，呜呼哀哉！
我何时不逃避，何时全盘接受这样的命运，就看我何时获得那样一份由内而外的安全感，这样的安全感还需要经历那些事情，那些人，还未可知，只希望文字能救赎我，就像我写的这篇文章，全是对自己说的话。
