(一)
Y是我小学邻班的一个女同学，那种看起来就让人觉得很有希望的样子，大概说的就是她。
有一段时间日子过得很糟心，不知道出于怎样的一种心理留了一条言给她：我们好像相识很久却又不甚了解，但每每煎熬难耐时，总会想起很多人很多事，其中有一个是你，这样想想就让我觉得我可以在用力一点。
不久，她回复：美好且温暖，你身上散发着的正能量是你无可阻挡的锋芒。能够遇见，本身即是幸运，如你。
我很意外，因为深知自己不足以承受这样的评论。
后来我发现我的留言上面多了一条，是她留给自己的：有点惊喜@ZMX(我名字的缩写)。那一下午我翻看了她空间近来所有留给自己的言，她近日似乎也有很多的不如意。
我开始明白，其实并不是我有她说的那么好，只是我们之间有合适的距离，在刚好的时间有了不深不浅的的交集。她在困顿之时因为我意外的留言有了被鼓励和肯定的欣慰，就像当日我觉得只要想一想她都会让我觉得有希望。人在迷茫的时候总是想尽力抓住掠过生活里的每一样东西当稻草，哪怕细微到除了自己之外没有人看到，哪怕都是自己的幻象。
此时，我有种比被夸赞还要强烈百倍的幸福感。温暖这种东西往往是双向的。
很多我们以为细小到可以忽略的事情，却在别人的人生里成为星光和力量，成为彼此意外遇见的小确幸。
哪怕也许我们只是陌生人。
(二)
想到刘同的微信公众号里推送的一篇文章《能成为一个给别人发糖的人就好了》。文章很长，内容大概是青茫拍摄期间，演员赵文龙因为受之前演话剧的影响说话听起来不够生活，一条戏拍了很多遍也没过，眼看天就要黑了，为了不耽误进度只得先拍其他人的戏份，大家都忙着拍戏也没有注意到文龙，文龙觉得自己很糟糕，一个人蹲在墙角，一个化妆师拍了拍他的头给了他一颗糖，说你这么小能选进来就不错了，放轻松你一定可以的。虽然是简简单单的一句话，他却像找到了出口。直到那场戏顺利拍完他也没舍得吃那颗糖，一直随身带着，直到今天都带着，看到那颗糖就好像有人拍拍头说他一定可以的。他说，能成为一个给别人糖的人就好了。
一张脸上如果一副很有希望的样子 ，就会给人一种他真的很有希望的样子。
这是一篇让我感触很深的文章。
(三)
几天前有人跟我说好几次点进我的空间都觉得对不起你。
我问为什么，她说：因为总是忽略一些人一些事。人总要经历些什么才会懂得一些东西。可能一年改变的太多，可以从那个大大咧咧无所顾忌，从永远爱笑的我变成现没事从来不会跟别人说话的我。我一时间不知道怎么回复，只知道她很伤感，我很讶异。
她是我的高中同学，一个神经大条、敢爱敢恨的女生，那种在楼道里走过去会有很多男生讪讪地笑着喊女神，一路嬉笑怒骂，才不管别人眼里是什么样的目光，青春片里常有的“学校一姐”。(她说高中的她已经比初中的她收敛了很多。)
我以为“伤感”这个词永远不会出现在她的人生字典里，也因为我们已经很久没有联系过了，虽然我也会想起她，在很多不如意的时候，想很多人很多事的习惯保持了很多年，却始终不曾主动联系过其中的每一个人。
然后我在QQ上问候了她，问她最近是不是有什么不顺心的。她淡淡的说了句没有。屏幕那端又发来了两条消息：其实一直想跟你聊聊，可是觉得可能错过的太多又不知从何说起。寒假的时候只想来见见我，却又不知道怎么面对其他人没有参加同学聚会。
又一次很意外的被一个人拥抱了。
如同饮下一碗酒，一阵暖意在心头，后劲儿挺足，我醉了很久，然后还有一点难受。
从没有想过我会这样子留在别人记忆里，我很感动；也没有想到她的生活需要我 ，而她需要的时候我不在，连一句问候都没有，我很难过。
我很喜欢这个姑娘，但我们并不是那种一下课就会围在一起讨论今天哪个明星结婚要不要去买零食，或者是促膝长谈一整夜的那种看起来就很要好的朋友。好像接触不多，了解不够，又好像她一直在我的生活里。我们的关系，找不到一个恰到好处的定义。
那时候我很沉默，常常有暗黑的时候，也容易敏感脆弱，我的确不是一个容易让人记住的善良爱笑的好姑娘。
那时候被陪你吃饭学习浪荡的人不是我，被忘记是理所当然，只是生活总是给你一些意外，这意外，也有可能是惊喜。
我那时候还不懂一个人在独自舔伤的时候有个人哪怕不了解缘由却站出来给你一个微笑是多么温暖的事。那种心境很像是：来自陌生人的体谅总是很煽情。而你给了我最煽情的体谅。
那么，你呢？
是因为我在你也曾经迷茫的时候说我很喜欢你；
是因为你打电话顾不上很多事叫我帮你洗袜子我蹲下来就帮你洗掉了它；
是因为你跟爸爸打电话哭了我心疼你的样子安慰你；
还是因为我也曾对你煽情过一把。
想来想去，其实还是你给了我一颗糖我下意识的又还了你一颗吧。
那一段被人嘲笑又矮又胖成绩不好的日子，我一度沉溺在自我封闭自我否定中，暗无天日，就是我唯一可以想到的词。表面上我很高冷孤僻，但其实是担心别人靠近给我带来的伤害。我在自己的世界里欢愉难过，没有人注意到，这一切，都是我的独角戏。久而久之，这样的孤独，就成为我的习惯。而你的靠近，你的微笑，你的尊重，你的信任让我开始看到阳光，内心有了一片和暖之地，仿佛隆冬腊月在那一瞬就冰雪消融 ，流经身体的每一寸，最后二月春风，草长莺飞，一切都好起来。
我喜欢你脸上总有半点矫揉造作、虚情假意的笑容，喜欢你有自己的生活态度和处事方法却给予我应有的尊重，所以无论我多糟心在你面前我都尽量做好的自己。那时候觉得你给的这些对我来说都弥足珍贵，心里不胜感激却始终也没有跟你说句谢谢。
我这样的凉薄之人不过是在你那里汲取到阳光，没想到却成为你的温暖，我以为不重要却对你来说很重要。你如今经历着什么，快乐难过着什么我都不知道，只是没有想到可能你这时候需要我，哪怕只是一句有意无意的晚安。
问候太少，关怀太少，对不起。
来得太迟，说声抱歉。
我没有再给过你糖和拥抱。
我只是简单拙劣地我以为。
(四)
我们总是靠很多“我以为”生活。
“我以为”这些事情不重要，最后也懒得去做，梦想真的只是梦想；
“我以为”来日方长结果爷爷在电话那头等了很久很久，等你想起来却再也没机会了；
“我以为”我不够好总是拖累你，离开你是为你好，却不知道你想要的幸福只是两个人在一起，而不是这样看起来充满牺牲和伟大的爱情。
在很多“我以为”的驱使下自我欺骗，我们日复一日的上演掩耳盗铃的戏码，是烂熟于心淋漓尽致了，还是我们开始麻痹了呢？总之就这样错过很多事情，做错很多事情，最可怕的是我们还浑然不自知，也许某时某刻还在内心里为自己拍手叫好吧。
没想到的是偶尔不受“我以为”控制，却意外成为别人的惊喜，接二连三地又反馈给你，成为推倒多米诺骨牌的最小力量，引起不易察觉的渐变，却最终在周遭的世界天翻地覆。
愿我以为的都成为故事，只有过去，
愿我们都在可能的时候尽可能的温暖
