今年颇为特殊，我从一个高中生成为了大学生，体会到了第一次工作，还是寒假工，没错，过年不回家的那种。可是真的挺好的，这个服务员的工作不难，也不累，让我觉得比在大学按部就班在家浑浑噩噩都要强太多，我很快乐，交到了比在学校里更要好的朋友，见到了不少打拼多年的员工，服务了很多出手阔绰的上层人士。
今天是大年三十，我正应阿姨之邀坐在前往昆山的火车上，准备跟他们一起过年，不知道为什么，这几天老想起您——我的姥爷。您在世时，给我的印象多是强壮伟岸的，脑海里，您蹲在院子里修自行车的身影还历历在目。也见过您年轻时的照片，那是一张黑白照片，您高高的，不胖不瘦，笑容暴露了不太整齐的牙齿，不过啊，有了姥姥那更夸张的一排牙的衬托，您的整齐多了。哈哈，说起来，这一点你俩倒是真般配呢。
从我出生至今，已经18年的人生长跑，过了今夜迈入狗年，就19年了。19年来，我最美好的时光是童年，是那段在您和姥姥陪伴下的小学时光。那时您老是喜欢逗我，开我的玩笑，说我是了“耐烦人”的黑妮儿，还说“给个白的也不换”，在你们豁达的玩笑中，我自信又骄傲地成长着。
从你发现癌症的那天之后，医院便是您的第二个家，手术和化疗使您日渐消瘦，您不再是强壮的姥爷了，反之，您瘦弱的像秋风中萧瑟的树叶，原本就谢顶的您再也不存在什么谢顶了，因为您的已经因为化疗所剩无几。
2017年7月7日，您从医院坐着120回到家，没有人告诉我您即将离世，可是一走出医院，我的眼泪便倾泻而出了……
回到家不久，您便走了。
我记得，弥留之际的您坐在堂屋东间的床上，一群人围着。其间，我抱着舅舅的小儿子进去过一趟，您是那么瘦，说真的，一点都不像您了，好像从我读初二开始去广东起，就很少和您在一起了，连见面也是寥寥，印象中的您高大强壮，自从您变得瘦削之后，陌生感愈加，亲近也越来越少。陈奕迅有句歌词叫被偏爱的总有恃无恐，也许真的是种有恃无恐，即便知道您的病，我也从没想过您离开的这么快。
抱着小弟弟的我看着您，正想对您笑一笑，眼泪却忽的溢了出来，最后的时刻，我实在不想让您看到悲伤，于是转身离开了。还记得您是等到小姨回来后才走的，那时我蹲在大门口，小姨刚走出小胡同，叫了我一声，看到我含着泪焦急的样子，她一下子丢掉了手中提的袋子，哽咽着冲进家门。
最后您没了呼吸，被抬到堂屋，您躺在厅堂里，穿着厚厚的寿衣，乍一看，一如从前那个健硕的您，可是我知道，那肃穆的寿衣里身躯已瘦得皮包骨头，您的脸被一张纸盖着。
原来，我已经再没机会看您一面。
您走的时候，手上戴着寿衣店里买来的戒指，这只忙碌了六十多年的手，终于可以安稳地歇歇了，还记得这只手砌过墙，耕过田，教过我乘法，为我修过鞋……
总是向你索取却不曾说谢谢你……多想和从前一样牵你温暖手掌……
那一刻您在我身旁，我无需托清风捎什么安康，谢谢您做的一切，双手撑起我们的家。
对音乐，我谈不上酷爱，可很喜欢还是算的上的，也有过几个朋友说过我唱歌很好听。前不久听了《酒干倘卖无》，很喜欢它的歌词。
多么熟悉的声音，陪伴我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记……
挺想唱一首它送给您，可是在K歌上练了又练，发现自己着实唱的不好，那么，就每听一遍想您一次吧。
我想，您只是先去了另外一个地方，那个有您父亲的地方，总有一天我们也将奔赴那里，那时，我们自会重逢。
今天是大年三十，是第一次没有您的年，亦是我第一次不在家过年。仿佛只是个巧合，又好像是种冥冥之中的安排，或许我在家过年早已沉浸在热闹之中了，可是偏偏打了寒假工，偏偏最近听到些有感触的歌，偏偏想起了您，偏偏忽然想要写点什么。
和您之间，究竟是血浓于水的亲情，还是抚养长大的恩情，是童年美好回忆的眷念，还是第一次失去亲人的刻骨思念，我不清楚，也无心究弄，我只知道，我好想您。
过年了，天国的姥爷，祝您新年快乐！
好梦勿念。
