婆婆似乎看出了一些蛛丝马迹，问我是不是怀孕了，我硬着头皮说没有，她说有就马上打掉，好好供一个就行了……我只能连连点头，可是心里却在想：你不帮我带，我亲妈帮我带。
回到北京，决定实施我的计划:瞒着公司自己怀孕的事上班，把远在千里之外的亲妈叫过来帮我带孩子，等生完孩子后该学习学习该上班上班……
整件事的关键是我妈，于是再次打电话确认她的意思，我故意说如果她不帮我带我就不要这个孩子了，电话那头语气马上就变得谨慎起来，说让我确定家里一个人挣钱能养活五个人？说如果养不起就不要了，太麻烦了，让我自己选择……我最后一个救命稻草没了！
本来想着最坏的情况是到时厚着脸皮让两边的家人接济一下，什么都是虚的，孩子才是真的，为了孩子我豁出去了，我甚至都想好了怎么应付医院的各种不解决任何问题的孕前检查:我就是没钱，我就不去检查，我的身体就是好，我的孩子就是健康，我就是想把钱用在刀刃上，到时生了，你还能因为没做任何检查不接受我，还能看我死？事实是北京的医院因为放开二胎建档已经排到下半年了，没机会跟人家叫板。因为没钱回家，我已经五六年没见过我妈了，和老公裸婚一分钱都没给过她，没尽过一天孝，妈妈现在六十多了还在外面打工洗碗，已经很对不起她了凭什么要求她来帮我，还恬不知耻的惦记要她的血汗钱！
知道妈妈的意思之后我知道自己注定和这个孩子无缘！我根本就没有想好，之前做的所有计划都只是我的意淫，意淫自己是世界上最伟大的妈妈，最坚强的女人！想通过克服别人克服不了的困难让别人恨不得扇自己几个嘴巴子，你看我这样的条件（没房子没存款在外漂泊）都能养活两个孩子，并且都健康快乐，你们都惭愧去吧，都找个地洞钻进去吧……可是幻想经不住现实的考验，等孩子出生我真的有信心在这么恶劣的环境下给他们健康快乐的生活吗？在没有任何人帮忙的情况下，我至少要三年才能上班，那时我已经三十岁了，真的愿意为孩子付出仅有的几年青春吗？没有过硬的文凭和经验，我真的甘心去当保洁吗？等二宝三岁上幼儿园我可以上班的时候，大宝已经到上学的年龄，外地孩子在北京上学条件苛刻，以我们的条件根本上不起，到时为了孩子上学必须回老家，因为自己一直没上班，根本不可能存下钱，没有一点积蓄就回老家等于死路一条。我和老公都是多年在北京打工，北京已经成为我们的第二个故乡，老家的工作不好找，回家根本没有活路。到时我不会因此而把怨气都撒在他们身上致使他们没有健康的人格而一辈子都郁郁寡欢吗？
我深知父母的身心健康影响孩子的一生，为了大宝我已经使出了自己全部的力气，无论在经济上还是精神上我都没有能力再去抚养一个孩子，既然没有信心给他健康快乐的人生，硬撑只能两败俱伤，对谁都不好！
2016年7月7日，在医院做了流产手术，送走了我的宝贝。宝贝，对不起，你不嫌弃我贫穷不嫌弃我土鳖毅然决然选择我作为你的妈妈，可是我退缩了，我辜负了你，我没有信心给你快乐，我没有资格当你的妈妈，你值得拥有更好的妈妈！所以老天爷，恳求你帮我的宝贝寻得一个好人家，让他一辈子幸福快乐，如此我将积德行善感激不尽！
