生命像颗种子，开出花或是长成树；人生是场逆旅，赤条条来亦赤条条去。初生之时起，我们就被爱着，也一路学着爱恨，以柔软或刚硬的姿态。去爱或是去恨其实容易，难的是去善待，善待那些我们理解和不理解的爱恨。
我曾昏睡着梦了一场，其实就是昨夜。梦见自己困在很深的枯井里，有人扔给我一根长绳让我往上爬。我自知爬不上去，却不敢放弃，靠一双手尽力承受恐惧与身体的重量，一点点往上挪。黑暗没有尽头，我不停呼唤谁的名字，一开始Ta会回应我，告诉我Ta在；后来，便是死寂一般的沉默，看不见，也听不见的我开始哭闹，也不知过了多久，我听见有人在上面同我说：“你是不想上来了吗？或者你上不来了吧！我走了。等一个人是件无趣的事，等一个不会出现的人更是浪费时间。”然后我听见那人离开的脚步，然后长绳断了。从半空坠落的时候，我仿佛听到谁在我耳边细语呢喃着，让我安睡……那一刻我觉得自己是真的累了，心想就此睡去吧。心里庆幸有这场坠落，默默祈求落地那一刻我不会疼太久。摔下井底的时候，我听见自己骨头碎裂的声音，感到锥心刺骨的疼痛。然后，我醒了，睁眼看见窗外一地阳光，又莫名地欢喜起来，觉得看得见真好，踏在平地上真好，我还活着，真好。忽而想起，来学校前夜同父母的争吵，想起姥姥因为腿疼夜夜的呻吟，想起爱我的人们，和他们的疼痛辛酸；想起西安的雪，合肥的天，长沙的雨，还有你；想起初为人母的凤飞，想起艳阳里笑靥如花的小桂子，想起湛江海滨阿璇和她的男人，想起和我一起长大的姑娘们。或明或暗的记忆走马灯一般在我眼前铺开，流动，让我哭了又笑。明明只是做了一场梦，却有了劫后余生的感慨，不知是好是坏。姑且认定是件好事吧，毕竟，这世界鲜活又美好，而我还能哭笑。
我是个偏执狂，自以为聪明又有几分才气，表面柔和，骨子里其实清高孤傲，常常话里藏刀，挑着偏爱我的人去刺。妈妈常说我是个不知好歹的小孩，你说我属猫，雪妃说我是妖孽，而成老师说我是匹野马，生性难驯，也不知哪里才有我的草原。可是啊，他们都原谅了我的不羁。我却长久地学不会温柔地去爱，学不会善待。那些躁动不安的情绪，我毫不吝啬地全扔向他们。细细想来，真是愚蠢。我爱我妈，不输任何人，最不能看她受委屈，最怕她在我面前哭。我曾发誓要保护她，不让她受一点点委屈。可是，有次爬衡山，她一个人背着我和表妹还有她自己三个人的行囊，并且不让我帮忙的时候，我忍不住朝她大吼大叫，恶语相向。她只说：“我知道你是怕我累着，可是你体质向来就弱，我更怕你累着啊。”之后的行程，我一个走在前面，没有再说一句话。是的，我在生闷气，生自己的气，比任何时候都讨厌自己，讨厌自己看起来弱不禁风的体质。这大概也成了我偏爱军人的原因之一，因为体弱所以有了对力量的崇拜，想要借一双手去保护想保护的人。我希望，有一天我能底气十足地对我妈说：“东西我们来拿，您只管看风景。”
其实，我知道自己为何不能平和地去表达爱，因为现实的“我”和理想的“我”存在着我自己无法忍受的差距。在亲情和友情里，我希望自己是可以被信任，被依靠的一方，而现实中我常常是被照顾的那个。在爱情里，我希望自己可以被欣赏，被当作独一无二，而我又知道自己并不是优秀到不可取代。所以，我其实是不自信的。这样的不自信让我慌乱不安，无所适从，也让我无法善待那些爱我的亲人和朋友。可是，我不够强大，不够完美又是他们的错，我竟然任性地把对自己不满发泄在了他们身上……
你离开的时候，和我说：“满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。”当时觉得莫名其妙，你说要走，自不会怜取眼前的我。现在忽而明白了，我也许永远不会完美到我想要的程度，但我应该善待拥有的爱，并且温柔地去爱。
如果你也曾和我一样，因为种种原因无法善待生命里的爱恨，不要焦躁，不要慌乱，去寻找那些柔软的记忆，它会让你释怀，让你慢慢接纳自己，接纳那些曾让你无所适从的爱。
亲爱的人们，愿你们安好，一切都好。愿所有的爱，都被善待。
