昨天再说饥饿是一场自我修行，然而修行的过程，还真不让人舒服啊。今天是第三天，没有破戒但已经很多时候感觉难受。这段”修行“，即使已经修过两次，再次重来，并不比上一次难受得少一点。
饿，是真的很饿。而且饿，会带来好多不舒服的身体以及情绪感受。
我的胃不舒服，需要填补一下能量。
我的食欲在叫喊，它需要得到正常的照料。
我的情绪在烦躁，“为什么我要这么饿？为什么我不能吃？胖了就胖了呗，有什么大不了的。这是干嘛？你甚至都不一定会瘦。”
这些念头，在今天清醒的时候一刻不停地在我脑中环绕。是的，很烦躁。也很不爽。会不断地想，明明也不是很胖，为什么一定要这样？对，为什么一定要这样？为什么明明知道最后或许都不会瘦，我还要这样？
当然，这次只是一个实验。在本身不胖的基础上，希望看看结果。但如果是自己胖的时候呢？那些原本想通过这样的煎熬走到最后，没有看到相应的结果，会是什么感受？很痛苦，很生气，也很沮丧吧？说以后再也不要节食了吧？说以后再也不减肥了吧？说管他的我要报复社会大吃大喝。。。然后进入下一个自我悔恨和纠结的循环吧？这是不是很多暴饮暴食或者反复节食的重现？
昨天有写到对自己的“动机-行为-产生结果”与“达到目标结果”之间差异有了认知，就应该知道采取了行动和达到期望的结果未必是同一件事情。但是，有了认知和接受这个现实，中间还是有很大的鸿沟吧。就类似于，我们听过了很多道理，我们知道了这些道理，但并没能真正地接受它，所以，我们还是没按着道理的方式去做，继续过不好我们的生活。
我想，在认知和接受之前，这个鸿沟就是情绪吧。我们都是平常人，说用意志力把握住自己的行为，完全不去做非计划内的事情，是很不现实的。而这样的计划，也是该被否决掉的。因为，我们有很多情绪。这些情绪随时可能被触发，而且它们都是自然发生的且不可避免。我们必须能首先意识到它们的存在，并且一点一点地学会安抚它们让我们的内心平静下来。
无法意识到情绪的存在而被带走，或许我们永远也没能力计划和完成些什么了。因为完美的计划出来，你根本想象不到哪个地方有坑，需要避开，哪个地方有陷阱，需要躲闪。
意识到了自己的情绪却无力抵抗，会导致更多的沮丧和挫败。比如，我们终于意识到自己是冲动了才破了食谱的规矩，真的只是一时的冲动，并决心下一次要把握住自己。可下一次冲动出现的时候，又上演了上一次失败的故事。然后我们或许就崩溃了，决定放弃，觉得自己永远也做不了这件事。这，是没有能够学会和自己的情绪相处。
为什么是学着和自己的情绪相处，而不是和自己的情绪相处呢？因为这是一个没有尽头的过程。因为情绪有无数种形式，永远会出其不意地出现再次攻击我们。也就像饥饿这场修行，无论我尝试多少过多少次，每一次都还是会有不舒服的身体和情绪感受。
承认这一点，我们才能学着和自己的情绪相处，才能真正地让情绪和自己尽量和谐相处。我们得接受永远不会完美的现状，接受自己的不完美理顺这些炸毛的情绪，接受自己永远不会完美的处理能力，然后再鼓足力气告诉自己依旧可以追求比现在更完美一点点，然后还要把握住自己的行为让行动带着自己一小步一小步地离开当下这个不让人满意的处境。
今天真的是很饿。
在某个时刻我想到了2014年的夏天，好像是8月。那时候还有着圆圆的脸和圆圆的肚皮。或许我有108斤，好吧身高只有159cm（个子小求轻拍）。那时候开始运动了大约半年，瘦了一点点很并不明显。自己想要瘦下来的心情还是是很急切，但也终究是接受了现实，承认自己真的是胖胖的很难减下去，但自己真的不想要再胖下去了。
不好意思地说，以前一直拒绝承认自己胖。。。恩，现在可以定义为“胖而不自知”的可怕心态。
那时候的有一天，我坐在凳子上，弯着背部摸了摸陪伴了自己好多年的肚皮上的比2月要薄了一些的游泳圈，又是有些沮丧又是在自我安慰地说，亲爱的肉啊，谢谢你陪伴我那么久，以后我就得放手让你离开我了，虽然还有那么一些时间，但我真的要让你离开了。因为我想要变得像自己想成为的样子。
突然想起来觉得有点好笑，又觉得自己有点可爱，傻得跟什么一样，自言自语地说些有的没的，还记得这么清楚。但傻归傻吧，至少捋顺了情绪，按照自己能够做到的节奏继续往前走了，然后渐渐地有了现在。
所以呢，今天也要告诉自己：恩，这13天的会是一段比较不舒服的时间。请你要尽量去做计划中的其他的事情。想抱怨就抱怨会儿，心里翻云覆雨地就翻云覆雨吧，我们只要守住自己的行为就可以了。
