昨天我说到，孩子的暴躁并不一定是坏事。

换句话说是，当你的孩子在表达自己的攻击性时，你大可不必惊慌失措。孩子能够表达攻击性，这本身就不是坏事，你甚至应该高兴才对。

理论是，你也许和我一样，都认为有一定道理，但是当这样的情形真正发生在你身上时，很多人就不一定可以理解和接受了。特别是你家如果再有一个青春期的判逆孩子，那这样的说法可能就十个家长有十个都不会认同了。

郑委老师说，每一个发怒孩子，每一个有暴力倾向的孩子，内心都有不能言说的痛苦，家长此时，能做的就是接纳、陪伴、支持和鼓励，无条件地爱。甚至说到，孩子如果要对父母动手，这是好事。原话我已经记不太清了，但当他说出这样的理论的时候，更是有好多听课的家长一阵唏嘘，说实话，我们真的是无法理解和接受。而后不久，我家老大就真的步入了青春期，所以青春期的娃娃要经历的状态有他的身上都演绎得淋漓尽致，更为严重的是，我还真遭受了孩子好几次的拳打脚踢，家里时常都是阴郁沉闷的，在那么一段黑色的时光，好在当时正好有爱与幸福的一帮同频的小伙伴在一起温暖相伴，儿子也好，我的家庭也好，也总算是雨过天晴了。

在前面的日更文章里，我也提到过儿子的现状，所以，即使我不用站在心理学的理论上来讲述这个问题，也可以用我自己的亲身经历来讲讲，作为妈妈的我们，怎么样面对孩子的攻击性。

首先，妈妈要保持情绪的平和，这个是需要刻意训练的，也是有效的亲子关系、亲子沟通的前提，我在之前的文章里讲过。

其次，还是需要一些技巧和方法：面对孩子的攻击性，我们到底需要做什么呢？

第一，让孩子表达。在攻击性不会对孩子或者他人的人身造成伤害的前提下，不要遏制孩子的攻击性。因为，一旦遏制孩子攻击性的表达，孩子的攻击性很可能会由指向外界转为指向自身。比较轻的结果，比如，有的孩子有啃咬自己指甲的行为；比较重的，比如，孩子会自闭、抑郁。任何一个放弃表达自己的人，都是经历了无数次努力表达后彻骨的绝望。

第二，积极共情，看到和接纳孩子的攻击性。无论我们是否能理解孩子有攻击性背后的原因到底是什么，第一步，我们都要先接纳孩子。而不是给孩子贴上一个“坏孩子”“不听话”或者“不懂事”的标签。

我就遇到过这样一位来访者，三岁时，妈妈生了弟弟，因为妈妈一个人照顾不来两个孩子，于是，就把三岁的他放到了爷爷奶奶家，并且在爷爷奶奶家附近上幼儿园。六岁时，当他需要上小学了，这时的弟弟也上幼儿园了，爸爸妈妈才把他接回到自己身边。他回忆说，记得刚回家的时候，脾气很差，经常乱发脾气，还爱摔东西。爸爸妈妈开始的时候，似乎还理解他，也觉得他这么多年不在身边，有些内疚，还肯哄他，后来逐渐就失去了耐心，当他再发脾气，爸爸妈妈就用一副“孺子不可教也”的眼光看他，充满了“嫌弃”，觉得：你怎么这么不懂事呢？

这种情况其实并不少见，特别是我们这样一个七八线小城市，家长不能一边抱孩子也不能一边抱砖，很多在孩子小时候因为各种原因不得不和孩子暂时分离的父母，在接回孩子后，似乎希望孩子能马上出现“奔向父母怀抱”这样的温馨场面，可事实上其实不会。一般来说，重聚之后，孩子会先去释放自己的攻击性，如果这个时候，父母肯拿出足够的耐心，接住了孩子的攻击性，接下来才会出现父母想象中“温馨”的画面。

第三，在共情和接纳之后，我们再尝试看到孩子攻击性背后，到底在表达什么。

比如，昨在日更文章开篇的几位妈妈的焦虑。

对于妈妈A阐述的情况：我们可以去了解孩子这次冲突的细节和全过程，以及和发生冲突的对象之间的关系，也许，孩子表达攻击性，只是在尝试建立关系；

对于妈妈B阐述的情况：孩子因为同桌用了他的橡皮而不依不饶，也许，孩子在尝试建立界限；

对于妈妈C阐述的情况：“孩子各方面都很好，就是不能接受批评”，那么，孩子的攻击性是不是算是一种“抗议”呢？对自己各方面都“很听话”的“补偿”？或者，在抗议父母的高压管理？都可以尝试去探索。

第四，引导孩子建设性地表达自己的攻击性。攻击性之所以会被破坏性表达的一个原因，是孩子的言语化能力不够，以及社交技能的欠缺。所以，引导孩子去表达，非常重要。此外，有效地将攻击性中潜藏的活力进行正确的引导，也很重要。比如，可以将这部分活力转化为孩子对某件事情的兴趣，转变为孩子的创造力等。

总之，孩子的“暴脾气”并非洪水猛兽。如果你正在面对这个情况，在这个局面里，重要的，不是孩子的脾气到底有多差，孩子的暴脾气，真正考验的，是父母。父母的反应，对孩子是否能成功度过这一阶段，至关重要。

孩子的每一个成长阶段都很重要，能解决一切问题的根源，是爱，是父母的真爱，而这个真受，是需要每个父母认真学习的。