九种不同类型的原生家庭
一、完美主义：你的爸妈一直是要逼着你做超过你自己的能力的事。
在这种家庭中长大的人，情绪是焦虑，行为是强迫性的，语言是“必须要……应该要……”，做得到也是焦虑的紧张的，做不到会自卑沮丧。
他不能犯错的，他对自己这样，对爱人孩子也是做不到的，这样会伤害夫妻关系和亲子关系。
夫妻关系里，最少你得看到我，完美主义的人是不懂得感激人的，你做得再多她会觉得应该的；
夫妻关系里，第二，还需要欣赏；
第三崇拜，特别是女性对男性，男性需要被看到被欣赏被崇拜。
从咨询师的角度，从行为层面要对自己说三点：
1、我可以犯错
2、我够好了
3、欣赏肯定自己
二、过度高压：任何话不允许你说，只有他们说。这个家只有他说，没有你说，因为这样你做了许多自己不愿意做的事。
外向的人，被高压，会逆反，如果父母继续高压，孩子一味逆反长大后可能会行为偏差，用固执来保护自己，用来对抗，在独立自主方面会过度反应。
内向的人，被高压，会退缩在里面，比较危险。
长大后，可以做：
1、我有得选择。我长大了，可以自我做主。
2、一面怕一面做。被高压长大的孩子，不管内向外向，都缺安全感，我不能独自自主，都是我对自己没有信心。任何我独立完成的，都增加了我对自己的信任。
3、我为自己的生命负责。
三、过度溺爱：总是让你去做明知不可以做的事，事实上是顺着你的心意去做的。
被溺爱的孩子，是任性的，有手段的，听到爸妈说不能时，他就出手段了，父母就给了。自我为中心的，更加从自己的角度看问题的。被溺爱的小孩，内心是空洞的。经常用愤怒来控制别人的，所以愤怒很多。
对自己说：
不能，不行，不可以。
这个世界并不是我的，不是跟着我转的。
别人也是有界限的。
四、过度保护：父母总是过份担心，过度焦虑，什么事都不让你做，要帮你做。
心理咨询里，过度保护的，是特别难做的。被拿掉的是独立自主和价值感和安全感，剩下只有爱的能力和联结的能力。人强大的前三个能力都被拿走了。这三个被关掉的话，生命力是不强大的。长大后再去做，是非常难的。这样的这样的孩子特别有爱，特别容易和人联结。
对自己说：
1、给我一点时间，我可以做到。
价值感安全感独立自主都是需要时间的。父母一直给他一个观念，靠你自己是做不到的。
2、我相信自己和别人一样好，一样有能力。
3、我不会，我可以学习。
五、过度惩罚：虐待性，常常被关到一个地方之类。
爸妈一般都是自己也被打过了的。父母都不是坏人，但无法控制自己的情绪，对孩子为了打下去，他一定会一大推指责孩子：你错，你不好。打下去后，孩子必须做决定：我相信还是不相信。生命力强的，我不相信，身体所受的就是痛苦，心想我爸妈是大坏蛋，狠毒，全盘否定父母做的。同时我又要接受他们养我，于是我里面会分裂，感情太复杂了。这样的孩子是少的。他们认为这个世界是不可信任的，因为爸妈都不被信任的。
大部分的孩子都会选择我相信，即使被打，我也比较能够忍受，可以消除我已经犯的错。我相信了，我就要吸收我爸妈的所有指责，我告诉自己，我是不好的，我是错的，我是罪有应得的。它伤害了我整个的生命力，我觉得自己是个糟糕的人，我经常得罪父母。相比较前面，后面这样对孩子还是比较好的。长大后，这样的人容易自贬。要他讲话肯定自己是很难的。每天给自己一贴毒药。内在里面有一股非常强大的生命力，长大后只要把它激发出来，这个人可以成长得很快。
对自己说：
1、仁慈。常常对自己说，要对自己仁慈。即使我做得不好，我做错，这个人是以仁慈在对待我。
我长大了，当我做错了，里面有个严厉的声音出来，我要告诉自己，我要做个仁慈的父亲或母亲。只有这样，以后我才会对孩子好，否则这样的人最难做到仁慈。这与做得多好，多对，无关。
二、做自己的好父母。特别是在接纳自己无条件接纳自己的部分。我足够好。
小时候不管怎么做都是被打，但他还是认真去做。都是非常好的人。
六、忽略：他们太忙碌了，整天看到她们回家出门；还有一种情况不是因为她忙，而是兄弟姐妹竞争造成。
我常常被忽略的话，我的竞争心是强大的，我的行为是有竞争性的，我是争强好胜的。如果父母太忙而被忽略的话，我会觉得没有价值感。
外向的人，用说话大声或行为上过头等出人头地来被看见，做些不恰当或不符合情境的行为来唤起别人的注意力（我、情境、他人三者中，“我”会特别大）。或情绪多多。健康的是增加自己的实力来被注意到。都是想争取得到注意力。
咨询时，关于案主很多深刻的感受，不要轻易说“你经历的我们了解”、你说“我们不能理解你所受的苦”这话更能触动对方。
我要对自己说：
1、我是重要的。我是足够重要的。（会影响到我的存在感和价值感。）
2、我可以爱自己。
3、我是这世上古往今来独一无二生命的展现（萨提亚语言）。
4、我有自己的美丽（萨提亚语言）。
七、拒绝；我们的父母亲很冷漠的，即使就是一个孩子，也没有办法和孩子亲近，不和孩子气联结，这与她自己的原生家庭有关的。
最大的是冷漠的人。极少部分，孩子会非常热情，一般上来他不会变的冷漠，他会特别闹，特别多事，到学校会经常去抱别人家孩子。这样特别热情的孩子变的特别冷漠，非常危险，扭曲，会自闭。被拒绝的，给到你的感觉是痛苦的，你这个人是不值得爱的。
如果我冷漠的话，工作是没有问题的，语言行为情绪上冷漠，到了婚姻就出问题了，他们可以爱，但他们不能去联结。
我要对自己说：
1、我可以接纳自己的联结。
2、别人可以亲近我，我可以去亲近别人。
3、我可以有要求。
八、性侵（案主）；在小的时候被性侵过的，通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。
在这样的一个性侵当中，要怎么做？我看过一个最好的资料，单纯就是做性侵，在美国专门有个岛就是做这方面的团体治疗。他做了一个方案四条，也帮助到自己。
1、要去理清的是，这件事情的发生这是谁的责任？是谁要负责的？
这不是我的错，是害我的人要完全负责！
2、这不是我的错，但是它发生在我的身上，所以对我是有影响的，带来的影响我要做什么？
我负责让这件事不会继续伤害我，没有其他人来为我负责。
我们不能改变过去发生的事情，但可以改变过去对自己的影响。
3、就是原谅，原谅自己。
这件事已经伤害我很多了，我现在已经长大了。我现在看到的时候我要负责停止，就是从今天开始。
4、选择原谅他，也是为了我自己。
心理治疗到最后都是爱和宽恕。
九、父母关系恶劣。
对孩子有什么影响？影响最大的是亲密感，责任感，很容易走极端，还有一个受影响的是安全感。
对自己讲三句话：
1、爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的，我只负责做一个好女儿，不做一个拯救者。（爸爸妈妈关系不好的，孩子会变得没有界限）
2、我要学习一致性。
3、我不做受害者。（不要将爸妈的关系做为自己的受害者的理由，二十五岁以后要对自己负责。因为人类到了二十五岁的时候整体发展是完整的。）
十、如何给孩子一个好的原生家庭？
1、打破旧有的家庭模式。
有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。打破循环，不再像受害者，也不再像虐待者那般行事，让会造成伤害的行为模式从我们这儿被改变。
对这点特别感同身受，我意识到妈妈确实带给了我一些负面影响，可比起她的原生家庭对她的伤害，她已经克制了很多，同样，有时会惊觉自己对待孩子的方式和当初妈妈对待我的一模一样，以前我会因此迁怒于妈妈，可今后，我知道更应该改变自己。
2、相信自己有改变的力量。
作为父母，我们的身上本就具备改变子女命运的力量，从内疚、自我厌弃和愤怒的原生家庭影响中解脱出来的时候，其实也是解救了自己的子女。
3、如果之前有伤害孩子的行为，勇敢地道歉。
向孩子道歉时，也是在教会他们相信自己的感觉和认知，是在告诉他们“你认为我所做的不公平的事情确实不公平，你的感觉是对的。”
4、树立界限，保持觉察。
建立好边界，看见自己，保护好自己，对自己的行为保持觉察，不要陷入原生家庭的魔咒，也不要矫枉过正。
《原生家庭》以一系列真实的案例告诉我们：
人生的决定权其实在自己手里，而不是由父母来掌握，当我们将衡量标准从父母的意见转变为自己的想法，就会发现生活顺利起来了。
读完《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，印象最为深刻的是作者对爱的定义，让我们一起牢记这段话，并以此来审视我们的原生家庭，也作为我们给孩子的原生家庭的标准：
爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式，如果必须要牺牲自己的心愿和梦想，才能成全爱，那感受到的并不是爱。
爱的行为并不会折磨你，也不会让你失控，更不会让你产生自我憎恶，爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉，爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。
当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重，真正的爱带来的是温暖，愉悦，安心，稳定和内心的平静。
