“关于爱情，我就像一张白纸，渴望有人来涂鸦，又害怕他捅破了这一张白纸，既渴望彩色的世界，又无法承受残破”
晚上躺在床上，脑子里突然蹦出这么一句话，在这个年纪，做一些关于爱情的梦，应该算是挺好的，可能有时候会难以启齿，随着年龄的不断增长，我好像更多的学会了去接受。
以前的我，自尊心很强很强，有喜欢的人很少会让别人知道和察觉，也有自卑的成分，生怕别人知道。但是，现在的我，有人问起，我会自然的和他们说“我有一个喜欢的人，不过永远也不可能在一起的那种”，再问为什么，我也只能说我也不知道为什么，其实我说的是实话，我也不知道为什么。
可能是受到太多影视剧的洗礼，我也曾满心期待的觉得那个人总有一天会站在我的身旁，像所有影视剧的主角一样。时至今日，我已经没有那么期待了，甚至开始逃避，有他的地方不能再有我。
我本来一直是一个很难放下的人，好多好多年过去，我根本不记得他的确切长相，但是我不管看谁都像他，他的背影、轮廓无时无刻不在我的视线中出现，每一个像他的人我都会忍不住多看两眼，明明只是有点点像的人，也可以让我因为看到而嘴角上扬。是的，即使我无缘无故拉黑了他的微信，不再看他的动态，他还是能够轻而易举的出现在我生活中的角角落落里，但我很清楚没有一个人是真正的他。
我不知道我为什么喜欢他，我也不知道是什么时候开始喜欢的他，我曾经试图去搞明白这两个问题，想从问题的根源去入手切断自己的念想，但是试了很多次都没有任何的成效。我从来不想标榜自己有多痴情有多专一，甚至讨厌这样的自己，因为这样一点点的特质，我放不开，我拿不起也放不下，我可能不甘心，可我又有什么好不甘心的呢。
其实我并不了解他，这么多年没说过几句话，三句都算不上吧，可能我也只是欣赏他身上的某一些特质，然后再在茫茫人海中寻找下一个拥有他这些特质的人，只是目前为止这样的一个人还只有他而已，或许也怪我见识太浅，遇到的人太少，没能慧眼识出这下一个人。
我真的不想纠缠，其实也没纠缠，毕竟说多了都是打扰，但是内心深处总是有一个声音，在夜色降临的时候呼啸而出，经过几个回合的反击之后，在深夜凌晨我还是因为疲惫不堪而缴械投降，真的很少会在什么时候什么地方谈及他之于我的存在，今晚很平淡又有点感慨，躺在床上乱七八糟的想说一些话。
首先，我们应该不会再见面了，能够避免的我都会避免的，对你是不打扰，对我而言不困扰，毕竟是多看一眼还是想抓住的人。
然后，真的真的希望你好，一切都好，得天独厚，应有尽有，反正我也不知道了
最后，也希望我好，不要再遇见你，不要丧气，不要退缩，保有期待，有人相爱有人相伴，别是你了
