在人生的路上，谁也不敢保证不会掉到坑里。掉进坑里是一种很悲催的状况？在这种时候，该如何爬上来。有的时候，可能会靠其他人的帮助，但是如果，没人能帮得了你。你会很痛苦很绝望。这时候千万不要放弃自救。
毕业那年，我本来是包分配的最后一年。但那会儿腐败的风气也开始盛行，让我暗暗感觉到了不妙。因为家里即没有人 也没有钱。
虽然说是包分配，可这猫腻也大了。同一个班毕业的同学，家里有人的可能就进市里三甲医院，没人的最差就到鸟不拉屎的乡里卫生所。而我就是后者。
我去上班之前就哭了一场，觉得自己真是倒霉。可是若是不去，也没有别的地方要我。家里还是催我去了。
到了哪儿，刚开始看着条件也确实令人失望。吃饭就很不方便，也没有食堂，自己做饭。但我想着院领导对我也很热情。毕竟是第一个被分到这种地方的大学生。我就先好好工作吧。
吃饭不方便还令我烦恼呢，第二个问题又来了，还要老值夜班。值夜班每天都要扫卫生。整个医院内部的卫生，还有院子的卫生。本来值班就休息的晚，早晨还要起的特别早扫卫生。差不多干一个小时。我觉得我像一个长工了。不像一个医生了。
医院病人不多，但是也有十几个员工，那时候是自负盈亏。所以你的工资就跟你看了多少病号来合算。我被院长分到一个离门口很近的科室。所以一来了就有不少病人看病，收入也还算凑合。只能按乡医院的水平来衡量说凑合。
可是却引起一些医生的妒忌，那几个人真是坏透了。我离家远每次都是骑自行车上下班，所以妈妈帮我买的新自行车。但是上班没几个月的我，下班去骑自行车，发现自行车车胎爆了，我来上班是车胎时好好的，来了我就把车放到单位的车棚里了。所以外人一般不会走到哪里的。这么有一周。我觉得我也没有得罪谁啊！后来听一个别人说了，原来是因为我看病多了，钱拿的比他们多。其实那时候多也就几十块钱。月工资也就三百多。但我抓不住他们的现行。可是却真的伤心委屈透了。
我想马上离开，可是由于编制体制的问题，家里也不同意。我觉得我那段时间非常痛苦，也没有朋友。还受他们的欺负。
可是家里也帮不上我。他们也没有能力调动我到其他的医院。我也恨自己。觉得没有在大学最后一年好好找工作，光顾实习。以为包分配就没花心思去早做打算了。
可是再说什么都晚了，后悔药也没有卖的。我想我彻底不想在这儿再呆下去了。那就自己想办法吧。我不能放弃自己。
我先给我大学同学一个宿舍的打电话，她在市里一个大医院上班了。她就是市里面的家，希望她帮我打听打听市里面有没有一些小规模的医院招聘。我不知道她打听没打听，反正我在上班的地方每天煎熬的等待她的回话。可是过了一个月她也没有回话。后来我又厚着脸皮给她打电话，但是她可能告诉我说没有合适的。
这条线彻底没指望了。我真不知道一个宿舍的同学。毕业一年多居然就这么冷漠了。可是毕竟我求人家。人家不帮就不帮吧。
我就开始自己买报纸自己打电话找，那时候我也没有钱买手机，只能偷偷用单位的座机。每次也不敢说多了。怕同事发现我找工作的事。后来效果也不好，因为报纸也不及时，所以好长时间也没有效果。
后来正好医院有去市里进修的名额，但是需要自费一笔钱。我想到这是机会，赶紧找了院长，申请去市里进修。我上班时间不长，自己攒的钱也不够，后来和我妈妈商量了一下，还好妈妈支持我。就从家里拿了些钱出来。
我到了市里进修了一年，然后就没有再回单位。虽然后来单位也逼我写了自己放弃编制的承诺书。但我觉得我终于爬出了坑，我虽然损失也很大。但我绝不后悔。感觉我又可以开启新的人生了。
后来我一个人在市里也找到了一份工作，日子慢慢好起来，也结了婚，有了孩子。那段掉在坑里的日子，仍然不会忘却。
那是我步入社会遇到的第一个挫折。那时候单纯而善良，没有还击的能力。可是还没有人帮我。我感觉痛苦而绝望。可是我不甘心放弃，我要不断的想办法自救。我不想死在坑里，一次失败了，我就再试下一次。含泪坚持。就算全世界都放弃我，我还有一个自己。
这件事已经过去15年，现在也难免会遇到掉坑的事。我会告诉自己一定不要忘记自救。困难再大一定有办法解决。如果自己都放弃，就真的没有机会希望了。
