一直以来，我都跟先生说：我不需要你赢天下，两个人相爱才是家。现在想想，我真的有些恬不知耻。

晚上九点，我洗完澡，一边哼着小曲，一边拾掇着自己这张誓死不愿输给岁月的脸，左边三十下，右边三十下……

此时房间已经传来了先生的酣睡声，他手里握着手机，电脑还搁在膝盖上，就这么坐着，歪斜着睡着了。先生的客户基本上都是国外的，由于时差关系，他几乎每天都要熬到很晚，今天应该是他睡得最早的一次吧！我知道，他是实在太累了，真的熬不住了。

突然发现他头顶的头发又稀薄了，眼角的细纹又加深了。

今天为了陪我看医生，他早上五点就悄悄起来工作了，等我睡到自然醒，一边打电话一边吃早餐，然后再驱车两个小时，陪我在医院排队、挂号、等医生。中午医生休息，我们等在医院的长椅上，我靠在他的肩膀上，他却一直坐得像棵大树一样，身躯挺拔，纹丝不动。脸上写满了倦意。

我说：“亲爱的，你也靠着我的肩膀休息一下吧！”
“男人怎么可以依靠女人？你那么弱小的肩膀，哪能经得起我这一靠啊？”

记得有一次他转了一个帖子给我。

中年的男人时常觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，而他却一无所靠。

我知道，这就是他现在的处境，所以他每天都在日夜兼程地赶路，一刻也不敢停。而我除了要买衣服、买鞋子、买包包，还要亲、要抱、要举高高。

先生一向对我宠爱有加，无论物质还是精神，都不忍亏待我半分。用他的话说：

有了你以后，我的阳台晒满了衣服、裤子、毛巾、床单、拖把，而你消耗在阳台的每一分钟青春，我都要补偿给你，我要保证你一生无虞。

他总是会给我超出我实际消费能力几倍的零花钱，总是竭尽全力，给我最好的。 不论他多忙，在不出差的时候，他每个星期都会抽空陪我吃两次晚饭，每个月至少带我看一次电影，每年至少陪我旅行一次，各种大小节日、纪念日，从来都不让我落空。可这一切都是需要付出代价的。

为了准时下班陪我吃一顿正常的晚饭，他要一大早起来去公司加班，为了陪我过一个周末，他可能要连续几天熬到深夜，旅行的时候，等我玩累了，睡着了，他再抽空去把欠下的工作补上。知道我睡眠浅，他就悄悄把办公地点挪进洗手间，坐在马桶上熬到我醒来之前，才悄悄地钻回被窝，然后第二天当什么也没发生，继续陪我玩、陪我笑、陪我闹。

他总是跟我说：我支持你出去工作，但这份工作不为钱、不为利，只为你自己的兴趣爱好，如果没有，就这样，我养你一辈子也很好。

可是，他却一直在做着自己不喜欢的工作。他的理想是想做设计、创新，而实际上他从头到尾都是一名销售+客服，用他的话说：我也不想，但是没办法，有太多人是靠我的订单吃饭。我知道，我也身在其列。他甘愿收起锋芒，潜心在自己不中意的事业上，不过是咬紧了牙关的支撑。

而我却一直生活在先生为我搭建的温室里，每天不用朝九晚五挤公交、挤地铁，不用在职场上尔虞我诈、勾心斗角，不用再风雨兼程、颠沛流离。我有充足的时间做自己想做的事情，看书、写字、锻炼、旅行，我不再关心物价、楼价，我只关心书店的书架，和那些所谓的可以让我变美、变瘦的方法。

可当我看见先生每日挂满倦意的面容，日渐憔悴的身躯和日益滋长的白发，看到他在面对那些剪不断理还乱的工作琐事时，那些无奈与叹息，我才意识到自己这些快意的活法，都是先生躬身托起。

我迷席慕蓉的诗，做张爱玲的粉，为赋新词强说愁，唯独没设想过先生的辛苦和劳累。

那日用心摸了先生的手心，感觉那么粗糙那么僵硬，还生出了许多茧，手背上有一个大大的未痊愈的伤口，可他还依然加持每天都替我洗碗，我却都没有发现。我真的满心愧疚与感动，先生这双粗糙的手，为我承担了太多的累，我却还一直不知足、不感恩。

我总是嫌他陪我的时间少，关心我的时候太少，给我打电话太少，为什么客户给他发邮件你总是秒回，而我给他发信息却总是石沉大海？我总是埋怨他不够浪漫、不够甜蜜，总是别人的老公都是怎么怎么样的，而他为什么是这样的？我却没有去想，我的同龄人是怎样活着的，而我却是这样生活的。

众生皆苦，没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外顺遂，一定是有人替你承担了你该承担的重量。

那个替你负重前行的人，就是这个世界上最爱你的人，他总是怕你累，而把最多的重量放在自己的肩上。如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。哪怕是夫妻。

这世上有很多东西，细小而琐碎，谢谢你在你不经意的地方，替我挡去了很多苦难，给了丰腴的生活，静好的岁月。

可是亲爱的，这一生太短，我更希望你能按照自己喜欢的方式过完。