重症抑郁症患者
（1）
我得了场重病。
病还没彻底好，任大夫看了看我，若有所思地说：“你，抑郁了。”
不爱说话的我，立刻激动起来：“我没抑郁，我没抑郁。”
声音挺高，别的病人用奇怪的眼神看着我。
我冷冷地瞅了他们一眼，心里很烦躁，哼，你们才抑郁呢？
任大夫继续给我按摩。
我的身体机械地随着他的手臂而动，眼睛却死盯着一个墙角 ，目光呆滞，眼神冷漠。
他摇晃着我的左臂，象摇着无生命的东西。
我有些恼怒了，这都一个月了，一点进展都没有。
“任大夫，你就是二八车子医生，多少天了，怎一点都不见好？”
任大夫的脸秒变了一下，很是尴尬。妻惊讶地看了我一眼，对我的话感到吃惊，随即圆场道：“高文，你胡咧咧啥？你没听任大夫说，这病慢慢来，不是一天两天能好的”。
“是是是。” 任大夫接过话茬，避免尴尬的局面。
我不吱声了，恼怒地望着墙角上别人送给任大夫的一面锦旗，上面无非是“华佗在世，妙手回春”之类的话 。落款：路人甲。
路人甲我认识，前两天出现的干瘪老头，境况并不怎么好。。。
“虚假”。
我嘴嘎巴了一下，几乎说出来 。
任大夫又秒看我一眼，脸上写着疑虑。
我脸僵僵的，对任大夫的眼神无视。在我的眼里，眼睛只注重一个点。任何地方，任何事物，目光投射后，激光似的聚在一个点上，没有色彩，没有温度 ，冰冷，僵硬，孤独，没有色彩，没有生命。
终于做完了。
我机械地动了一下身体，腿有些麻了。
此刻，任大夫把妻叫在一旁，小声嘀咕了一阵。妻先是一惊讶，后来，点了点。
我有些恼怒，觉得好象背着我耍什么阴谋。这种阴谋很大，要不他们怎么防备我呢。
（2）
我回去了，坐在轮椅上，妻推着我。
路上人来车往。
我盯着前面，不说话。前面一辆黑车开得飞快。我紧盯着它，紧盯着，突然奇怪的念头闪了一下，假如我飞奔过去，和它迎头一“吻”那画面。。。我没有再想下去。
忽然，我察觉以前有过这想法，只是偶尔有一次。现在，它出现的频次越来越多了。
妻专注地推着我，尽管有些沟沟坎坎，可是她很努力，我却觉得烦躁。
我已经没有第一次的那份感动了。
记得一月前，妻在我突发重病后，忙前忙后，毫无怨言的侍奉，我充满了无限的感激。妻把我努力架在轮椅上，那么轻轻一推时，我看到了一个女人面对困难的坚韧与平静。柔与刚在她脸上浮现，她平静地望着前方，忍受别人向我们投来的异样目光。她的从容与坚定，感染了我。甚至，她扭动的柔软腰肢，在我看来比平日富有魅力。
而今天，我有的只是烦躁。
在轮椅稍微颠簸后，我吼道：“你不会慢点。“
妻看了我一眼，说：“你没觉得，这两天你不一样。”
“什么不一样？”我接着吼。
“说话，做事。”
“一直这样，我没变。”
“任大夫说，你有问题 。”
“我看他有问题，他才有问题。什么破医生，多少天了，一个月了，这不还那样吗？谁有问题？他有问题。”我气炸肺似的吼着。
我惊诧自己为什么会那样激动，本是一个言行温和的人。
“看来，任大夫说的没错，真的该给你吃药了。”
“什么药？”
妻没吱声。
也没有继续问。现在，我对什么都不敢兴趣。我的眼睛只会固定垂直90度，别的角度引不起我的兴趣。
转到小区的楼下，几位熟悉的老邻居正坐在小花坛边上。
他们看着我，我不知道是什么目光，但我十分厌烦他们的目光。我觉得是嘲讽，讥刺，是幸灾乐祸。。。妻子礼貌地回答着问话，我没有听清，也不想听清，我想走，想快点走，躲避他们，躲避几双讨厌的眼睛。
妻子搀扶着我迈向家的楼梯。
楼梯不算陡，我的脚步沉，两条腿象木棍。你感受过木棍的移动吗？无生命的移动，机械的，直直的，笨拙移动，我的双腿就如此。
终于，我爬上了五楼。
（3）
依卧在床上，妻说她出去一下，我没有吱声。妻自我有病之后，一直很忙，忙着为我的病买药，咨询治疗偏方，忙着送小女儿上学，忙着去打一份小时工。
我看着她渐渐憔悴的背影，眼泪掉下来。
我是不爱哭的男人，可这些日子，经常为某些琐碎的事情掉泪。
妻在一个月前，是全职太太，我挣得不是特别多，但足够一家开支。现在，因我重病，家的重担全压在她柔软的肩上，她怎么能扛呢？
我流泪了，泪珠吧嗒吧嗒掉下来。
为着妻，为着以后，不敢想的日子。
我在床上辗转，眼睛又不自觉地盯在了一处，外面的窗户 。
五月的阳光是温暖的。尽管太阳快要落山，但是它的余晖仍是迷人的，散射在窗台蟹爪兰娇艳的花朵上，散射在栀子花上，花朵托住薄薄的阳光，那样美。。。
但是，很快画风突变。我的眼睛盯在窗户上，那宽大的窗户，宽大的玻璃，玻璃好象开裂了，那么多利茬森森地排列着，排列着。
仿佛我的心被戳，被使劲地戳，我感受着撕裂的痛和快感。对，皮肉被刺穿的快感 。
头脑幻化的风暴，已经容不得任何画面，我要飞翔，向外面，向玻璃外面的世界。我撞破了窗子，张开双臂准备拥抱外面的世界时，心突然收缩，理智在提醒我的心：又逾界了。
我为自己荒唐的想法而自责，骂着自己混蛋，却又忍不住去想那些画面，它越来越多地缠绕着我。
妻回来了，一脸憔悴。自我病了以后，精神与肉体的双重重压，已经让让她疲惫不堪。
她放在茶几上一瓶药，给我倒了一杯水。
“你把药吃了。”
“啥药？”
“抗抑郁药。”
“我没抑郁，我没抑郁。”
我又吼了起来。
“没抑郁，你看啥样子，你知道吗，呃，你知道你啥状态吗？”
“我啥样儿啊”？
“你自己不清楚吗？天天木木的，也不爱搭理人？眼睛直直的，不知在想啥？高文，你听话，别在犟了，我快崩溃了，啊”。
我沉默。难道我真的抑郁了吗？我哪里抑郁了。
但是，一向坚强泼辣的妻，竟带了哭腔，难道这是真的。
我挪动着笨重的躯体，拿起药瓶，多虑平三个字赫然在目。
吃了两片药后，我躺在床上休息。妻，梅说得吃两片，任大夫说我已经比较严重了。我还在考虑妻的话，重复自己的话，“我抑郁了吗？我抑郁了吗？”
在这不断重复的画面中，我睡着了。
我做梦了。
梦见自己在阳台上瞭望，远处的山灰蒙蒙的，此起彼伏的高楼成为水泥森林，汽车的叫声是野鬼的哀嚎。我突然飞了下去，起飞的感觉很美妙，身子悬在空中，四周黑黑的，幽灵般的感觉。我调整着姿势，耳边呼呼地风声。正飞着，突然觉得有不好的感觉，我在下坠，不停地下坠，下面是万丈深渊，身不见底。我害怕了，害怕了，拼命地喊，啊啊啊啊 。。。挣扎着想停止坠落。可任凭怎么挣扎，就是往下坠，眼看就要掉入深渊。。。
一激凌，我醒了。
我望着窗户，外面确实黑了，只不过是酱紫色。
（4）
第二天早上。
起床比往日晚约有半个小时，要不是梅一个劲催我，我会赖在床上的。因为，我的双眼皮仍在打架，精神比昨天还差，什么事情都不想做。
唯一专注的就是窗户。人们常说上帝关闭了一扇门，却给你打开一扇窗。
窗户外，对窗户外，窗户外有什么？水泥森林，鬼嚎似的汽车，棋盘格路 。。。还有。。。我想起了梦，就是飘的感觉，飘的感觉很爽，很美。我也想飘。
不过，我觉得脊背在发凉 。下面是水泥地，硬邦邦的水泥地面 ，摔在上面一定很疼。疼。想到这里我觉得心有0.5秒的痉挛。
我坐在轮椅上，仍旧是昏沉沉的。不知道为什么？我的情绪很低落，低落到路上不爱说一句话。即使马路上那狂野汽车尖叫着，刺耳的喇叭声在耳畔回响。
痴痴地注视之时，所能想象的竟是当我迎头碰上它，那个场面让心裂开。
断想持续0.2秒，即消失。
待之而来的是倦怠，滞重，象有什么东东重压神经细胞，不让其活跃。
昏昏沉沉，妻扶我躺在任大夫的诊疗床上。我闭上眼睛，抑制神经细胞让我昏昏欲睡。
“吃药了吗？”
“吃了。”
“几片？”
“两片。是不是有点多？看他的情绪怎么那么低落，好像霜打了似的。”
“有可能。本来药就是抑制神经细胞的兴奋程度，减少人妄想的心理活动。”
虽然，我合着双眼，但是能听清梅和仁大夫压低声音的对话。
我真抑郁了。我真抑郁了。
我这样想着。一抹世界的黑暗在眼前浮着，一抹昏沉在眼前浮着，一抹凌乱的思绪在眼前浮着。。。
击垮你身体的是什么？
疾病。灾难。
不，不是。
那是什么？
心境。心境。是极坏的心境。
我现在就是这样。一股重压山似的抑制着精神的过分活动，精神狂躁不安地胡乱发挥狂想。一个表面看起来萎靡的躯壳，没有一丝活力，象极了一具活死尸，只有呆滞的眼睛，偶尔转动几下，表明自己还活着。
任大夫看了我，直摇头，“不行，这样子还行，抗抑郁的药得减量。”他已经不顾我的感受，对妻子梅说。
梅问：“就一片吗？”
“一片吧，状态太差劲了。”
我知道他在说我，可任何话题也不能引起我的兴趣。
我象提线木偶似的机械地被任大夫摆弄着，坐着各种他认为有效地康复动作。
但是，快两个月了，我对他已失去了信心，偶尔用揶揄的眼神看着他。这个辞职市医院，35、6岁，属于年富力强的青年人。他微卷的头发，鼻梁坚挺，一张娃娃脸和身材挺相配，身材不高，1.60的样子，唯一印象深的是他的眼睛。这双眼睛充满狡諧和世故。据他说，他给市领导做过康复，给矿厂长，社会名流都做过。离开市医院是因为呆够了，工资不高，进一步上升空间小，所以才单干。
不论他吹得如何如何，我对他已失去信心，因为我没有起色，看不出缓和的迹象。回来时，他嘱我多做，重复他所做的动作。尽管，我刚刚损了他。
为什么损他。
也是无意识他提到康复的事，当时，我不知怎的，就怼他到：“你们啊，说得好听，都是二把刀”。
他当时脸色微变，梅也怔一下，拿眼睛剜了我一下。
临了，他对我的态度，让我感到不可思议。
（5）
我又站到了窗前，这是近些天最爱呆的地方。
脑海除了梅推着我时，我的眼球会被疾驰的汽车吸引，回家后，就是被明亮的玻璃窗吸引。
我的脑海不时有碰撞汽车的狂想，要么从窗户飞跃下去，甚至还会伴着其他狂想。
我权衡哪一种方法能给我带来巨大的“收益”。
我觉得，从楼上飞跃，不如与汽车相碰，至少家人会得到一笔钱。因为，我没有给她们挣太多的钱，用这一方式，留给他们一笔。
不---
当这些怪诞的想法，一经出现，我的大脑就感到闪电般爆裂的头疼，因为那一瞬间的惨烈，好象真地袭击了我。让我震惊，让我麻木，还会伴杂可耻的感觉。
家人得了，那碰我的人，会因我的故意，而损失一大笔钱 ，对于他能承受吗？
可是，我又痴迷于那种悲壮，平生没有做过什么伟大的事。幻想那一瞬间，将是多么大的事啊。壮美啊 ，为了“别人”，去做一件多么“崇高”的事啊。
疼，裂心的疼，闪电似的一瞬又击倒了我。我知道那种痛，绝非身体物理性疼痛。其实，是精神瞬间害怕引发的。但是这种痛让我害怕，
它伴随着糟糕的想象一起袭来，而且频次再增加。
人们无法理喻抑郁症患者，而且象我这种重症加身的人，更是承受躯体和精神双重的折磨。
当我越来越多这些念头时，象不好的征兆出现。
梅走了过来，她脸色憔悴，但努力地使自己精神些，以贴近她本人好强的个性。
“高文，别胡思乱想了。走，我开了电视，有你最爱看的新闻。”
我站着没动。
“走啊。”
梅半扶半拽着我。
我突然意识到，自己是重症患者，至于想与飞奔汽车“接吻”那一幕，极有可能就是幻想。
我没有那么快的速度，去迎击“伟大”的瞬间。
身体的疾患，可能导致我无法做出灵活的反应。汽车会以潇洒的速度，漂亮的身影，嘲笑我的无能：在我面前，你无法“伟大光荣的事业”。
悲哀。莫名的悲哀。
我连“光荣”的机会都没有。我挪动沉重的步伐，想着别的方法。阳台，已经在脑海闪现，但是，我还需要别的方法，不那么血腥，带颜色。红色是高贵的，血是高贵的，我不会因“光荣”玷污它。虽然，人们会因各种一原因伴随它，走向另一世界。目前为止，我会因想到它出现，将伴随瞬间的剧痛。所以，我的想法暂时隔离它，只把它当做备胎。
我需要再想一个法子。
我默想着，找寻着。
“你该吃药了。”
妻提醒我。
药，对药 。梅的话提醒了我，而是我想到另一“光荣”的方法。
药，大剂量的药，哪里有，现成的抑郁药，足以没有疼痛的“光荣”而去。
（6）
“你可得好好吃药，听医生的话，我已经在花盆里看见药了。你要好好想，不为别的，也为我们娘俩，小雨才那么大，她需要父亲。。。”
几天后的清晨，在我该吃药的时候，梅子突然冒出了这样一番话。她说得很动情，我听得鼻子也酸酸的。我知道她未说完的话暗示着什么？
警告？知情？虚张声势？
这一切都有可能，也没可能？
但足以使我本以麻木，憔悴，烦躁，不堪的心灵颤动。就像一湖幽兰之水，投进一片瓦片，所泛起的涟漪，让心久久不能平静 。
前日关于药的开悟，让我茅塞顿开。
不论氨氯地平片、阿司匹林，还是辛伐他汀，在梅面前，我都偷偷地有时装作吃的样子，然后，有时把药片吐出来，藏在犄角旮旯。
我已经厌倦了吃药，我觉得吃了几个月了，它们并没有让我的病迅速康复，而我的身体好象越来越差，觉得是这些药的副作用在起作用。我看到了说明书禁忌与注意：对肝肾有一定程度的伤害。
我记住了这，所以，我要行动，再不惹妻生气的情况下，秘密行动 ，把一部分药扔了，藏了。
当然藏的是抑郁药，一片两片藏，积少成多。
你想“光荣”，你可以趁别人不在时，偷偷都吃了，不就一了百了吗？
聪明的读者，也许你有这样的质疑。
是的，走到那一步，只是一瞬一念之间，任何方法都可以。
只是我慢慢藏着，攒着，还是没有下定决心。
在做着思想斗争。这胡思乱想仍旧牢牢地控制大脑，但害怕这词，是最后的保险。
还有梅子的话所暗示的，所提醒的。。。
我的妻还年轻，女儿小雨才八岁，她们正需要我。
可是我能为他们做什么？我连自己都无法自立，能带给她们什么？
悲哀啊，悲哀。
可是妻的话语，有些悲情。
不为别的，她们需要我，尽管我是一位病人，但是妻认为：只要我存在，做为丈夫，做为孩子的父亲，那么，我们这个家就是完整的。小雨这个年纪，不能没有父亲，不能缺失父亲的爱。
想到小雨，我的心酸酸的。
一个活波可爱的女儿，机灵善解人意。
每当放学回家，就扑倒我的怀中，脆脆甜甜的叫一声：“爸爸。”
我的心一阵温暖，又一阵刀割。
她扬起小小的头，问：“爸爸，你什么时候好哇，带我到外面去玩。咱们捉小蝴蝶，捉蚱蜢，陪我打羽毛球。。。”
听了孩子的话，我的心柔软的部分更疼了，象被明晃晃的尖刀划破一样。
我的心在低泣：孩子，爸爸也希望和你象过去一样，带给你快乐，带给你成长的幸福。可现在，爸爸不仅不能带给你欢乐，还要连累你和妈妈。更为要命的是爸爸的病可能永远好不了，再也不能带你出去玩了。你弱小的身躯会承受更多的风雨。。。
想到这些，我的手不停地抚摸女儿的秀发，想到将来，孩子可能遭受别的孩子没有的风风雨雨，更加的难受。那是自己的心头肉啊，眼泪不禁簌簌落下。
孩子可能觉察我的异样，她抬起头：“爸爸，你哭了吗？”
我赶紧抹掉泪水，强挤出笑容说：“爸爸，没哭，爸爸看你放学回来，高兴的。”
女儿懂事地给我抹一下眼角，“爸爸，你别担心，你会好的。”
“嗯”。
我把女儿搂得更紧了。
亲爱的读者啊，什么语言也不能表述当时我复杂的心情，我只能用这无声的动作倾注自己的情感 。
但是，什么也阻挡不了那些画面的出现，疾驰的汽车，高高悬空的窗台，不可测的深渊，死亡冰冷的触摸，寒风潇潇的坟地。。。
这些冰冷的画面会毫无前兆地蹦出来，蹦出来。。。
你看到过死亡吗？
一双老妇人枯黄之手，在落叶飘飘的季节，慢慢举起，慢慢向前摸着。她的眼睛是两个深不可见的洞，干瘪的嘴唇哆嗦着，哆嗦着。她的脚步凌乱没有章法，随时好象倒下，枯树上的乌鸦，不时地呱呱几声，配合老人的脚步，并随着老人踉跄的脚步而兴奋。因为下一步，下一步。。。老人倒下。。。就是黑乌鸦的美餐。。。
我的心在收紧，梅的提醒也许会暂时扯掉我一根筋，但是它无法阻止更多根自缚的脚链。我已经触摸到死亡的边缘。
虽然，死亡的荒凉、孤独、冰冷是我所惧怕的。但是，窗户下的高度，疾驰的汽车，深度的安眠。。。时时刻刻在提醒我。
（7）
我的身体已经很差了。
尽管梅往往在我的碗里多放一个鸡蛋，但是我知道身体已经消耗很多元气。这种消耗不仅是肉体带来的，更多的是精神上的。
肉体带来的痛苦最终引起精神上痛苦郁闷，击垮了我。它象一场瘟疫，在你没有找到有效的方法以前，只有听任它飞速传播。
我现在了解这种病的痛苦了。
它会压抑你的情绪，让你始终快乐不起来。什么也引起不了你的兴趣。你的脑海始终想着一些乌七八糟的事情，一些疯狂的画面 ，并且这种画面会间断地在脑海重复出现。
我听任任大夫的摆弄。他把我的左臂拽起来，左手攥着我的腕子，右手把我的手指一根根抻直，然后，轻轻按压我的手掌。手指们经过按压齐齐地伸展开来，改变了日常的蜷缩状态。
我只是目不转睛地看着，听任他的摆布。
我已经停止了对任大夫的任何语言对话，觉得那是浪费，听任他的摆活，那是一套毫无意义的动作。
我的沉默令他不安，不时地用眼角的余光看我的眼睛。
但从不与我正视。
我的目光肯定是吓人的，那里面充满漠视，冷寂，孤独，呆滞。。。
他做完后，给我的手和脚，缚绑带，连上电子针灸按摩仪，让我躺好，开始穴位刺激。
之后，我看到他走近梅子，他们悄悄地进行着对话。梅的表情不时显现惊异的神色。
我知道他们在谈论我。从梅不时瞟我的目光，能猜到。
我说过，已经对什么都了无兴趣。我的敏感点只有心，听任它想些极端的事情。我的手脚在不停地来回摆动，尽管幅度不大，甚至超不过钟摆，但是依然清晰，象巨大蛙足，在电击的作用下，不停地抽动。
我痴痴地看着这些，有着不可名状的冷漠，
没有人能走进我的内心。一具行尸走肉，听任别人的摆布，内心却又抗拒这种摆布。但是，我的身体不允许做出这种反抗，只有听任它被别人召唤。
我压抑着这种情感，不知道能忍受多久。
我依旧攒着抑郁药片，藏在别人不容易找到的地方。
我想妈妈了。
因为整日蜷缩在床上，我的孤寂，我的病痛，我的压抑一直没有发泄的突破口，整天就是那些惊悸的画面。
坐在床头，望着窗外，我想到了母亲。
我觉得应该跟她见一面，这是生命的告别。
从开始到终结。
生命来源于母亲。不管将来怎样，我都想她。因为不愿提起的结局，也要见母亲一面。
虽然，上次见面彼此很伤心。
但是这次不一样，这也许是最后一次。
我要不留遗憾。有时想起来竟觉得是“壮举”，“伟大”。为着将来那凌空一跃的飞翔，毕竟这种勇气不是谁都有的。
但为最后的“壮举”前，我要看看妈妈。
妈妈不仅来了，还有老父亲。
她们都来了。她们惦念自己的儿子。
我哭了。尽管我想抑制自己的情绪，但想想他们鬓发全白，还要担心自己的儿子。
特别是母亲颤抖的手，递过我一沓钱时，我哭了。
我哭自己不能尽孝母亲，还要让她为我担心。我哭自己不能挣钱，还要让母亲搭钱给我。
我哭得稀里哗啦的，母亲也不禁抹着眼角。我想抑制，但无法抑制，在父母面前，我永远是孩子。我可以放任自己的泪水，放任自己的情感，让泪水汇成雨线，让泪水汇成小溪。
你看过男人哭吗？
男人很少哭的，他们大多压抑自己的感情，不愿表现出来。但是，他们也许未到真的伤心处。真到伤心处，男人会哭得惊天动地，泪水倾盆。今天，我就到了这个境地。
我哭，大哭，特哭，自己是畅快了，压抑几个月的情绪，苦闷，病痛都似乎得到释放。但是，造成母亲一直抹泪，父亲表情痛苦。
哭了一阵，我终于平静下来，孝心不容许我再这样下去。
我让他们坐下来，自己笨拙地给他们倒水。
然后，就是默然地盯着阳台窗户，目光呆滞。
沉默许久，父亲突然冒出来一句：“要不把窗户封上。”
我愣了几秒钟，没有反应过来，搭腔道：“不用，不用。”
我奇怪父亲为什么会有这种想法。过去很久，我才明白父亲的用意，他似乎在当时看出我要“壮烈”的苗头。
我不得不佩服老父亲的厉害。
他们走了。心空荡荡的，但我的决心又坚定了一步，再想还有什么没交待的么？
（8）
梅送完孩子后，就忙着刷碗，收拾屋子。看着妻忙碌消瘦的身影，我一阵酸楚。我清楚这几个月来，梅所承受的一切，无论身体和精神都承受别人无法体会的压力。
我艰难地挪动着脚步，走到梅的跟前，轻轻地叫：“梅，你过来会儿。”
梅激楞一下，转过身，嗔怪道：“干啥，吓我一跳。”
“你过来。”
梅用毛巾边擦手边问：“干啥？我正忙着”。
但还是跟了过来。
我挪到保险柜前，打开，取出收藏多年的古钱币、现代钱币、邮票、和一些玉石玛瑙 。
“你拿这干吗？”梅问。
我把它们摊开，一件件说出它们的价格。我没有回答妻子的问话。我现在怎么想的，以后，她会明白的。
我告诉她这些收藏品的价格，就是告诉她，这些东东不能贱卖了。这是我唯一能留给梅和孩子的东东。
我笨拙地移动着，想着平常自己能做的，梅不大做的事情。比如，充电手钻，充电手电，多长时间充一次电，充多长时间。。。一一同梅讲清楚。我怕她忘了，要不电池废了，就不能使用了。
转了一圈，梅仔细听着，嗯嗯嗯，点着头，且不时用疑惑地眼神望着我。
这是在干嘛？
我当然不能告诉她，不能告诉她，自己隐藏的想法和秘密。
我又想到了阳台，想到了飞翔。一瞬间的“”骄傲”，下一秒，紧接着心就是发紧，心痛。
很痛。
但我感觉，它渐近了，我仿佛已经听到它悄无声息的脚步声。而且，脚步声是独特的，无法抗拒的，似乎有某种魔性，吸引着你。
我虽然努力地做着抗争，但是我知道还不知抗多久，坚持多久。
我回到床上，想着这一切。一边是想自己还有哪些没有交代的事情，一边是抗拒那种“光荣”的召唤。
这是件痛苦的事，每时每刻，自己和自己干仗。同一大脑，有两种对立的声音。
女儿小雨放学回来了。
这是一天中，比较幸福的时光。
女儿会在开门后，第一件事就是喊：“爸爸 --“
稚声稚气，温暖如春。然后，张开小小的手臂扑倒我的怀里。
每每此时，我的眼里就会含泪，幸福的，揪心的，疼痛的什么心情都有。
我拍着她稚嫩的弱小的背时，她会问：“爸爸，你快点好，带我玩，象从前一样，我好想吗？”
说完，她就会用她稚嫩的小手，捏我的手，锤我的腿。
我的泪又不自主地流下来。小雨太小了，如果，我离去之后，这么大的孩子还得经受多少风雨，才能长大。你看她多懂事。我能感觉她的小手的温度和力量，轻微的，温暖的，在我心田震颤流淌。
我的缺位，小雨能面对生活中的困难吗？
。。。
我不敢想象，越想心里越酸。我紧紧地搂住女儿，爸爸的心肝啊。
女儿，好像觉察到我的悲伤，也紧紧地搂着我，说：“爸爸，你别担心，你会好的，一定会好的。你常跟我说，干什么事，要坚持。你坚持住，很快就会好的。“
听了女儿的话，我的心象碎了一样。
懂事女儿的愿景和自己悲哀的心境非常复杂地搅和一起。
天啊，我该怎么办？
我噙着泪，拍着小雪，她还不知道，现在病患已经彻底击垮爸爸的意志，他在做“光荣”前的料理。
“你以后，多听妈妈的话，啊，还有在学校挨欺负了，要第一时间告诉老师。啊。“
女儿，在我怀中点了点头，抽动了她稚嫩的双肩一下。
我的心在柔软地碎裂。
“还有，以后，睡觉要早点，不能老看电视，一影响你的视力，二，第二天你还要上学，早晨起不来。。。“
“起不来，起不来。。。爸爸可以叫我呀“女儿可能受我情绪的影响，有些抽噎地说，双肩抽动地厉害。
“我---”
我不知道怎么回答。我的叮咛也许是最后的教诲。可是，孩子，她还还小，她不完全明白：爸爸为什么这样？
她只受情绪感染。但这情绪，这抽动的幼小的双身躯，多么需要哈护啊，想着如果缺失父爱的日子，孩子的岁月。。。
我的泪止不住了。
“我的孩子。”紧紧地，紧紧地箍住孩子的身躯。
（9）
要做个终结了。
站在窗前，望着外面蓝蓝的天。我突然感到一阵释怀。
我要飞翔了，再也没有痛苦。没有人世间的纷纷扰扰，再也没有人世间的伪装，自己干干净净的离去，不会为脑壳里忧郁的我和恋世的我争斗而心烦意乱。
之所以，没有选择留存已久的抗抑郁药，觉得这种“光荣”，虽然会悄无声息，但又过于“安静”，至于，和汽车迎头接“吻”。我觉得这种可能性太不可能“光荣”了。自己本来就行动迟缓、笨拙，不可能与速度奇快的汽车，迎头而碰。司机不是傻子，如果自己“光荣”不了，撞成卧床不起的人，对于这个本来因我造成困难的家庭来说，更是一个负担。
那么，从楼上凌空一跃，成为最好的选择，还会体现“飞翔”的感觉。虽然，只是以秒为单位。
但我知道，象我这样带着疾患的人，即便有此想法，爬上高高的窗台，也是不容易的事。
我用一只相对比较有力的手，攀住窗台，想使劲撑上去。
但努力试了几次，都无功而返，左臂完全吃不上劲。
我懊恼了，为着自己的笨拙。
这时，环视一下屋子，凳子的身影映入我的眼帘。
我笨重地把凳子移到窗台前。
小心翼翼地把一只脚放好，另一只也慢慢挪上去，尽管对于普通人来说，最简单不过的动作，对我却相当吃力。
费了九牛二虎之力终于站稳，我又开始爬上窗台。从这时起，我觉得各种复杂的影像开始在大脑随机穿插播放。
我感觉了害怕。
透过窗户，我看到了断崖似的天空，同时，感到脊背发凉。此刻，没有那一瞬飞翔的美妙。有的只是恐惧，恐惧，恐惧。
一只燕子叽地从窗户前飞过，陡然把我从恐惧中拉出。
我的脑海开始浮现妻的美好，女儿的美好，父母、兄弟的美好。。。她们的点点滴滴，让我留恋生命的美好。我流泪了，流泪了，扑簌簌的泪珠顺着脸颊滴在窗台上。我哽咽了，发出啜泣声，尽管我使劲咬住嘴唇，想不让喉咙发出声音，但是还是发出一个男人最不愿意听到的声音。想到病痛，想到精神上的折磨，我再也忍不住了，张开大嘴，嚎啕大哭起来。。。这是，一场悲鸣，一场对于我来说，空前绝后的悲伤，绝对是悲伤成河。。。泪水如线似的，滴在窗台，洇湿一大片。
象只悲伤的猩猩蜷缩在窗台，哭了一阵，感觉病痛的左腿有些麻胀。这时，才想起，妻送孩子该回来了，不能再等了。
我晃了晃发僵的身体，让身体舒服下，然后，半蜷着身子，要到窗户边缘去。
窗户外仍是断崖，可以看到晨练的人和上班的车流。
我上前挪了一步，虽然心情依旧复杂，但经过刚才嚎啕大哭，心情稍微平复了一些。
我又想飞翔，象鸟儿一样的飞翔，虽然只是几秒，但我知道那是快乐的，可以告别病痛，接下去是撞击，会很痛很痛。谁也没猜想过，一个人拍成肉饼会是什么样子的，但我知道一定很恐怖，也很疼。这才是许多人不敢面对，也不想面对，也不愿面对的事实。
但那只有一秒，或许稍长一些，也是很短的时间。
之后，又平静了。
就如，你没有来到这个世上。好象，你的前世就是一个水滴，一只羽毛，一片树叶或者一粒微尘。
偶然的机遇，你变成人，经历了人间的欢乐与痛苦又回到了水滴，羽毛，树叶。。。
想到这些，我又向前挪动了一步，我可以打开玻璃窗了。
我缓慢地打开了玻璃窗，又想起前世今生，我的脸上又开始浮现泪花。。。
玻璃窗已完全打开，仲夏的阳光扑面而来。我轻轻地闭上眼睛，等待这揪心的一刻。。。我默数着数字10、9、8、。。5。。。
“高文---”
随着一声撕心裂肺的喊叫，我一惊，随即看到一个身影箭一样飞到我跟前，紧紧地，紧紧地抱住了我。
“高文，高文，你怎么这么傻呀，这么傻呀？”
“你要是去了，你可让孩子和我咋活呀。你怎么这么傻。这么傻。。。”
妻紧紧地抱着我，泪花飞溅。
我没有动，任凭泪水缓缓地留下来。
妻死命地抓着我，我动弹不得。
“高文，你慢慢转过来。”妻惊魂未定。我仍在犹豫。
“高文--”妻大喊。
“你不想我，想想咱爸妈，他们都60多了，你--忍心吗？还有咱们的女儿，她那么大，你就让她没有爹吗？”
妻带着哭腔，声嘶力竭地喊着。
我呆住了，想着一幕幕亲情，泪水哗哗地流下来。
可是我的苦痛呢，我的病痛，仍有丝丝地挣扎。尤其，那即将“飞翔”的瞬间在诱惑着我。
那将一了百了，不再有任何折磨。
妻看我还在犹豫，急了，“高文，你不转过来，我也上去了。说着，就要往台上来。”
“别---别---我下去。”
我知道妻的性格，她是一个说话算话的人，她已经为我付出了这么多。我怎忍心---
我转过身子，在妻的帮助下慢慢下了窗台。
下来后，我们又紧紧抱在了一起。
妻紧紧地搂着我：“文，以后，别吓我好不好。咱们最困难的时刻，都熬过来，还害怕以后的困难吗？你想想爸妈，想想孩子和我。你会好的。”
我望着平时很刚烈的妻，现在象温柔的小女生，她的好看的睫毛上沾满泪花。我心底升起作为男人的气概，给她擦了擦泪，喃喃的重复：“真的能好吗？”
“真的。”
我使紧地搂着妻，男人的自信心再升起。
（10）
自从那个难忘的清晨后，我自己做了反省。是的，我是有些自私了，光想着自己 。即使，“光荣”了，那是更自私的表现。一了百了，那是不负责任，逃避的表现。
活着，不能光为自己，还有责任和担当。
想通了以后，我把所有的事都做了预判。
尤其，抑郁，这一方面，以前我不敢正视这病。现在，我要查询它的原因，找解决的方法。
我拿起平常很少动的手机。是的，自得病以来，爱玩的手机也几乎不动了，除了接一两个电话。
我翻看着平常爱用的度娘，输入了“抑郁症”三个字，呼啦一下满屏全是关于抑郁标题的文章。
我找到抑郁症的百科。
第一次仔细地查看它的成因、证状和治疗方法。
虽然，它的成因还没有科学的定义，但是，它的症状描述如此清晰，正和自己吻合。
情绪低落、木讷、不爱说话，懒惰，胡思乱想。。。第一次，如此清楚地了解后，我的心情反而轻松了许多。
紧接着看下文，治疗方法，大意是吃抗抑郁药，调整情绪，让积极的心态充满大脑。
我释然。从未有轻松从身体各处流动。有人因为担心什么，他就得什么，时间久了，担心就会真的成为包袱。如果你卸掉这个妄想的平台，那么虚妄是不存在，一切忧虑是多余的。
我站起来，拖着沉重的躯体，来到电视机前，打开了久违的电视。
也许，你没有想到，这是我得病以后，第一次主动打开电视。电视里正上演着宋小宝的小品。
小品很精彩，很闹腾，我笑了。
我竟然笑了。我惊讶于自己，我竟然笑了，而且还笑出声来。
这时，梅正静静地看着我。她也笑了，也是难得一见的笑容。自从我有病以后，难得见到她开心的笑容。梅是个开朗干脆有韧性的女人，但我的病给她打击太大了，很难见到她笑。
现在，她笑了，象梅花。
我慢慢走过去，发现，她眼角的泪花。
我问：“你怎么又哭了？”
“没哭，高兴的。”妻抹着眼角。
“得病以来，头次见你笑。”
“梅。”
我张开笨拙地双臂，梅靠近我的胸膛，我紧紧地搂住她。这几个月来，她受得累太多了。
我抚摸着妻的秀发 ，说：“梅，我要出去。”
妻说：“我要做饭了，吃完饭再出去吧。”
“不，不用你去。”
“那哪能行，你身体这样。”
“行，让我试试。”
我坚定了自己的语气，打消着妻子的疑虑。
妻沉默了一会，点了点头。
（11）
我扶着楼梯，缓慢地下楼。每一步都十分沉重，好象腿不是自己的。每一步又那样新奇，这是我重新开始的步伐。它充满着对未来的渴望，充满着久违的郁积已久的活力。虽然，这种活力显得太弱小，但是，它已经冒出了芽。
我走下楼梯时，已经气喘吁吁，心脏咚咚咚地在胸腔敲着鼓，似乎想蹦出来。
可是，第一缕阳光从头顶泄下来时，我的心情格外舒畅。啊，阳光，自由的阳光，鲜活的阳光，你从没有象现在这样，新鲜和充满活力。
我晃着身子向前走，和每个打照面邻居点头、微笑示意。
人们也报以同样的动作，更让我欣慰的是他们眼中那一抹惊异的神色。
惊叹、疑惑、赞许。。。
我承受着这些目光，一改往日低头，呆滞，僵硬的神色。
到小区外的广场时，我足足走了十五分钟 。正常时，那只有三分钟的路程。可这对于我来说，已经是奇迹。在没有任何人搀扶下，我做到了。
它无疑是对我内心大大的鼓励， 我为自己点赞 ，为鲜活的阳光点赞。
我缓慢地举起手来，尤其病痛的左臂，努力去靠一棵粗大的槐树。
试了几次，都掉了下来。 我并没有气馁。一次次，又用右手把它扶上去。
在试了第三十次的时候，奇迹发生了。我发觉 左手的手指微微颤了几下。
象猎手突然抓住猎物，我的眼睛冒出了金光。
我又伸了一次，左手的三个最长指，犹如害羞似的，又微微颤了几下。
天啊。
“动了。动了”。我叫喊着， 惹得周围的人们不禁侧目，但我根本不理会别样的目光，沉浸在惊喜之中。
抬起头来，我望着刺目的阳光，眼泪刷地夺眶而出。
我要好了，要好了。 这是上天给予我的恩赐，不，也是梅给予我的恩赐，不，所有关爱我的人的恩赐。
我要好，要好，会象以前一样投入幸福的生活。
（12）
自从左手指轻微颤动以后，我判定这是一个不可多得的机会。这是上天的一次垂青，虽然我不信任何教，不信任何神，但是这次，我觉得是上天一次特意的安排，并不是每个人陨患重病，都会如此幸运。
我要抓住机会。
为此，我特意定目标，每天四点起床，在床上做一些活动筋骨的动作，然后，到小区广场上玩器械。
每天,天蒙蒙亮，左手笨拙地放在铁管上时，看着缓慢张开的五指，因用力而颤抖的痉挛。我却象买彩票中奖那样兴奋。
我把两手掌都压下去，一起一伏做起了立式俯撑。虽然，每一次都很艰难，对未来的期望，上天的眷顾，让我不敢有懈怠。
我不再惧怕别人异样的目光。其实别人的目光也未必异样。人啊，在自己不顺时，就胡思乱想，想多了就胡乱猜疑别人，把别人当镜子，来映射自己。
那一闪而过的“光荣”念头也会浮现，但是频次降低了许多。
两个礼拜的坚持后，我已经把习惯固定下来，并慢慢地见了成效。因为左手指张开的幅度越来越大，屈伸的能力在增强，我的心为之激动，功夫没有白费。
变化虽然微小，但足以让我感到振奋，去坚持自己的模式，就是在家里，我也尽可能地让不灵活的部位多活动。
在家里，我光了脚，象小孩似的踢着一个小皮球。梅惊讶我举动，但明白是怎么回事时，她默许我的闹腾。倒是女儿小雨象发现了新大陆，积极地加入了我的游戏。我也乐见她和我玩，快半年了。疾病让我和小雨没有好好在一起痛快地游戏了。如今，那个一直整天闷闷不乐的爸爸，终于能和她象以前一样，陪她玩了。
她是兴奋的，扎着的羊角辫象兔子的耳朵，不停地抖动。
有时，小雨看到我由于踢球导致重心不稳，摇摇晃晃，欲跌倒时，忙跑过来，扶住我，嘟着小嘴：“爸爸，没事吧，你可小心点，别栽了。”
我爱抚的摸着她的小脑瓜，心一阵温暖，女儿大了，懂事了。
我说：“没事，我会注意的”。
“爸爸，你好了，还交我打羽毛球。”
“嗯。”
我点了点头，看着女儿晶亮的眸子，心里百感交集。
是呀，就是为了女儿的一个小愿望，我也好好锻炼。在我心灵无助时，女儿常常用“爸爸你会好的”鼓励我。那时，我不相信，只当小孩子天真无邪的一句话。偶尔，这话可能引我更大的痛。一个多么需要父爱的孩子，将来可能要面对一个什么也给不了的父亲。。。那种心灵的绞痛，一般人是无法体会。
而现在，小雨的话正在逐渐成为现实，冥冥之中，我的小棉袄，小天使在佑着我。“我一定好起来。”我常常给自己打气。
屋子里不再死气沉沉，不出门时，尽管一个人，我把电视的音量开得大大的，声音快挑破屋顶。
（13）
自正式训练3个月后，我已经能骑自行车了。尽管车子很小是24款，但是足以让我骄傲，同小区的人们也纷纷侧目。这个曾经坐过轮椅，天天心事重重的人，有一天，他会站起来。
我兴奋地骑着单车，感到从未有过的舒畅。尽管我感到左脚有时很别扭，但是我知道我能骑，能上路已经不错了。
听着车轱辘在地上摩擦的声音，尽管并不动听，在我看来是最美妙的音乐。以后，我的空间会因此而大大扩大。我的自由不会因为疾患而受限。我将是一个全新的我，重新站在生命起跑线上。
我的心底又催生一个生命的幼芽，它顶着嫩绿，顶着出生时的娇弱与韧性，但谁也无法否认它会成为一颗大树。
我在小区外兜着风，尽可能展示我的优雅，尽可能展示不一样的我。
我用这方式告诉大家我站起来啦，我站起来啦。
星期日，我把小雨带到楼外空地上。我要和她打羽毛球。我的手脚尽管还有些不灵便，但我让她知道爸爸是可以的，爸爸不会缺席她成长过程的任何一细节。爸爸已经战胜了困难，并把胜利的成果在扩大。小雨自然是欢天喜地，小嘴咧着，小羊角辫不停地抖动。爸爸又可以陪小雨玩了。看着她蹦蹦跳跳的样子，我依稀记得她给我按摩，帮我做康复的样子。她着急我什么时候能好，焦急的样子。如今，我要补偿女儿，给她更多的快乐。
妻子梅也走下楼来，她在旁站着，脸上是久违的笑。她笑得很舒展很开心。很久没这样笑了，梅就如她的名字，是冬季里经得起风霜雪，最美的那一朵。她也用事实证明了这一点。她很少说话，却用干脆利落的行动表达着对我的关怀和爱。
她用轮椅推我的身姿是我这辈子最难忘的。一个女人在你最艰难的时刻不离不弃，没有埋怨，而是用坚韧的身躯挺着一切困难。还有什么比这还美的身影呢？！
对了，我应该回去好好看看父母，他们对儿的惦念，对儿的牵肠挂肚，让他们的心总揪揪着。如今，我好了，我要赶快回去，以免他们有心的牵绊。
还有任大夫，我也应该看看。最近，这几个月没有见到他，自己已经有了长足的进步，也一定令他惊奇。还有向他致歉，因为自己糟糕心境引发语言的冒失。
今天，天气格外得好。太阳暖暖地照在身上，阳光如碎金似的，使身体熠熠生辉。
