今天刷知乎，看到了一个问题：你怎么看男子20年后拦路，连扇老师耳光：你还记得我不？
看完相关视频，觉得很心碎：20年来，他是经历了多少个梦魇，当年的事情就给他多少伤痛，才会成为心病以至于20年后为人父了仍然余恨难消。
老师应该为人师表，可是并非每位老师都做得到，甚至有些根本不配称为人。
想想自己22年的过去，觉得自己还算幸运。可是前几个月偶然的和以前的一位老师相遇，他连说几句我自尊心很强，当时觉得很不舒服，多少年来其实一直都在避免碰见以前的几位老师和同学，今天又看到这个视频，觉得百感交集。我想把自己一路来的经历写下来，趁现在愿意去想。
别人眼中的我，自小就是个按部就班，一切四平八稳的乖乖宝，可是我自己知道自己性格中有很多负面的东西：骄傲内向，自卑敏感。现在在大学里性格矫正了好多，关于以前上学时光，我的思绪一直都不愿意触及，一方面因为要向前看，一方面怕某个回忆会激起自己敏感的神经。
由于一直以来成绩都不错，所以基本没受到老师的暴力。可是也不代表完全没有。而且，在一个校园环境，压力不仅来自老师，来自同龄人。第一次愿意回忆并敞开心扉，发现自己的成长充斥着各种鬼魅色彩，斑驳着尴尬，不知道这是否能称作我的青春。
我的学习生涯有一个转折点，那在一年级。我是直接上的一年级，之前只是在幼儿园待了不到半年的时间，在我上学之前，我妈妈已经教给了我那个年纪该认的字，该学的算术，加上我喜欢看书，自认为在课业上不会耽误。可是进入一个集体才发现自己有个非常大的缺陷：不会与同学相处，不知道如何让自己舒适的在学校待着。
本来就喜欢安静的我那时候刚上一年级真的是手足无措。印象很深，我总是在上学之前千万去个卫生间，学校里有水，可是自己从来不喝，因为害怕去洗手间，实在憋不住了才会去。总是从第一节课一动不动的做到放学。我其实一直想不明白为什么本来很活泼的自己一上学就变得那么小心翼翼。
我的第一位同桌DYX就不是个好惹的主。是个假小子，名字却很女生，是很多人都会想到的女孩名字。那个年代那个年纪的欺负无非是各种幼稚的恶作剧。我总是要准备两副文具，因为随时会被抢。她划我书包，划我脸，给我起难听的外号，无故污蔑让老师罚我，现在想来也没什么大不了，可是那个年纪的我脆弱敏感，从来想不明白为什么惹了她，为什么就看我不爽。以至于我每天中午回家和我妈哭，拒绝上学，可是我妈给我讲童话故事，最后还是要上学。
我其实固执又倔强，有人欺负我，刚开始一定会忍着，即便她逼我干什么，只要我不愿意就绝对不会做，不过后面会遭到可怕的报复。我心里把那些屈辱通通藏起来，直到有一天找到合适的机会，干了一件我引以为傲的事情。在老师的公开课上举报了她。当时有老师来听数学课，我被叫上去做题，做完后发现自己的文具全部变形，橡皮被抠的遍体鳞伤，当时直接站了起来举报同桌毁我文具。那是我第一次看到dyx的软弱。一直以来，她作为混世魔王，欺负我都是私底下，在老师面前永远表现的人畜无害。我在老师公开课上把她举报了，那一瞬间我分明看到了她在脸红。那是我第一次见她脸红，也是最后一次。后来我们就没什么交集，换了位置了。
对我来说，那次课堂上的站起，是我人生第一次觉醒，第一次自己主动改变生活状态。我整个一年级都是压抑的，不想上学除了因为dyx还因为一个男同学fk。他是放学路上的小队长，有袖章的，他成绩好，每次都是班主任口中的一个油条加两个鸡蛋。而我总是七八十。我讨厌他是因为他是我们往北方向回家路上的小队长。那时还没有住校，每个班级都有东西南北四个队长，我家在学校北边，每天回家全校一年级所有往北走的同学排成一条队，老师送到一定的地点就不往前送了，其余的路程自己排队回家，该到往自己家的路口了就要报告队长自己走或者到特定路口统一解散。明明我在前一个路口自己走是离家最近的，可是fk总是强令我在更远一个路口转弯，因为老师规定的往北走的同学在那个路口才可以自己离队，不用排队一起。我很讨厌别人命令我做事，每次自己总是在最适合的路口转弯，他不让也不由他，当然第二天我会被班主任批评，罚站。
我一直都不喜欢fk，可是他每次语文数学都能考100分，我总是低他一等。他利用他小队长的威力总是向老师打小报告。我至今都痛恨打小报告的同学。我成绩的转变在一次体罚上。我们班主任是语文老师，现在都觉得他蠢的，他总是让我们抄50遍，100遍。教拼音的时候总是要手一个字一个字的点着，他带读到哪里手就得点到哪里，做不好就被打。这方面我一直都做的不错，直到有一天他转悠转悠到了我面前，看我指。我感受到了压力，手也不听使唤，连续错，他用非常细的一根竹条一遍遍的敲我的头，上面还有一些分叉没有修剪，错一个被敲一次，一遍敲一边骂我笨。我记得自己被敲了多久。现在只记得第一次头被打中的感觉，不觉得疼，只觉得屈辱，只觉得一定要做好让他给我道歉，绝对不能在他的面前让眼泪落下。
我家人觉得很感激这个老师，因为从那天开始，我似乎开窍了，学习有如神助。这件事发生在下学期后半部分。到了二年级不是他教的语文，也不是他当班主任。是位温柔的女老师，那时候40多岁。声音很好听。从二年级以后一直到高一之前。我的学习，任何一门科目都没有让任何人操心过。老师带读过一篇课文，下课我就能背诵。那时候我不是一篇一篇课文背，而是整本书背。一年级时候因为红旗的旗字写不好，我会一直写这个字，以至于那天晚上我妈被吓到，因为晚上快11点我不睡觉在写旗这个字。
二年级以后我是班主任的骄傲。我至今都不知道是不是应该谢谢那个老师。搞笑的是，我四年级，五年级的班主任兼语文老师仍然是一年级的班主任兼语文老师。四年级开学第一天我就震惊了，因为再也不想看到他，可是他却看到我高兴的很。因为此前我们双方知道了两家差不多两家沾上点亲。他是我小姨家走的蛮近的亲戚。后来他没有再打过我。他总是让我和5，6年级的同学一起考试，做他们的卷子，然后得意忘形的和其他老师一起参观。还总是喜欢在语文课后，叫他办公室的老师过来参观我，实际上是叫我当着他们的面背课文。我成为他的木偶。虽然因为成绩变好了，性格开朗了一点，可是仍然对他没有什么好感。
他总是白字先生，例如他总是把可恶读成kě è，我总是在全班面前义正辞严的纠正为kě wù，他总是更大声的纠正我，然后恶狠狠的瞪我。他特别喜欢抽烟，牙和手很黄。关键还喜欢在教室抽。我至今都最讨厌烟味。学校给每个班级预定订牛奶的指标。他总是让不订的同学排成一排站在讲台前，问原因，打手心。知道了谁家家境不好订不起，他就让同学回家哀求父母，自己却不主动联系家长。他仍然喜欢用体罚和抄写100遍的方法惩罚同学。他总是让我成为全班的吉祥物。总是把我安排到最好的位置，安排最好的同桌。虽然我受到了偏爱，他不打我，也给我很多自由。可是我一直不喜欢他。因为他蠢，因为感觉到了那个年纪的孩子的隐私和自尊应该被他尊重，因为我想遇见一个不偏爱的老师，因为我想安安静静的做自己的事情，不让任何人知道。
从小到大我都特别喜欢读课外书。而且是来者不拒，不管是不是我那个年纪应该看或者可以看的我都喜欢读。可能这个原因让我一直到初中结束都顺风顺水。学生时代。成绩就是一切，分数就是尊严。高一以前我充分享受着尊重。即便身边很多暴力的事件，但我从未被影响。我很乖，一般不和老师同学闹别扭，一直被偏爱。可是偏爱着我的老师们也做些魔鬼的事情。一切都是为了管理秩序和学生分数的提高。
我忘了是一年级还是二年级了，有一个女老师，很漂亮很年轻，白白的，文质彬彬的带着眼镜，声音却不是温柔的那一款。有个女生叫朱dān，只不过贪玩没有写作业而已。虽然那时候我对她扭扭捏捏回答不出问题的囧态而感到不适，可是自己从来没想到去欺负她，正因为自己知道这个滋味不好受，但最终的我在她心中的形象可能也是个“刽子手”。那个女老师疯狂的扇朱dān的耳光，连续扇，等到朱dān脸色变得完全红透，像要烂掉的样子，一脚踢下去，一定要让朱不能站起来，因为朱很高，所以不能让她没什么表情的站着。看到地上摊着的抽噎不敢出声的赤红的猪肝色面庞恶狠狠的盯着自己，女老师嘲笑的口吻暴怒：哈哈哈你真的变成猪肝了，你怎么就叫朱dān，应该叫猪肝……听到这个调剂紧张气氛的笑话，全班爆笑，真的是猪肝哎。我们每个人排队轮流幸灾乐祸的上讲台去刮她鼻子。她只要笔直的站立，最好有点沮丧的表情，可是不可思议的是她没有表情，只是稍微的低头。越是这样，我们越觉得生气，她应该生气的瞪我们呀，可是没有，于是我们在老师正义的倡导下，愈发狠狠的刮她鼻子，一下不够，要两下，三下。
我的小学生涯，其实不只一次的当过幸灾乐祸的那个看客。六年级的时候我的同桌是个脏脏的女生whz。老师让我帮扶她，可是她头发总是乱糟糟的还很黄，经常有鼻涕，关键是成绩真的是太差了，不知道她是真的笨还是不学。我下课一般在座位上，她总是混进男生堆。可是男生们并不喜欢她，男生们不喜欢我是因为我从来不会和他们讲话，只有在老师的眼里我才是放光的。男生们不喜欢她是因为她总是不厌其烦不知疲倦的混到自己的圈子，锤她一下，她不生气反笑着，所以怎么打也没关系。
她总是上课逗我讲话，总是想沾沾我的运气，让自己下次分数高几分，虽然不及格，但是总不至于被老师白眼。我喜欢给她讲数学题，因为那时候总是要用到圆规，鲁迅形容杨二嫂是圆规的身材，在我心中，whz就是我的圆规最喜欢的。因为她不懂答案怎么来的，我就可以用圆规扎她，堂而皇之的把圆规尖头扎进她胖乎乎的手或者她的校服。笔尖似乎也不错，笔尖还会流淌出有颜色的墨水，如果渗进皮肤或者白色的校服或者作业本会留下星星点点。
那么多年过去了，即便忘记了很多同学，zd和whz也一直潜藏在记忆中。可能因为愧疚，因为悔恨，因为自己的无知与恶给她们带来了伤害。不知道她们现在在哪里，是否嫁为人妇，是否有了自己的孩子，是否还记得，那些同窗的日子，是否还记得我。如果有机会我是否应该向她们道歉，既怕勾起她们的回忆，又怕她们不原谅当时的老师，同学们和我。
六年级的女生快要进入豆蔻年华，有些早熟的，生理状态会发生变化。她们的身体是准备绽放的花苞，总是惹的同龄的男生或者完全未发育的女生侧目，因为大家都想知道那稍微隆起的校服后面是怎样青涩的娇容。当时有个女生叫什么名字忘了，只记得姓王。她是班上年纪最大的女生，也是发育的最好的那个。我和她没有什么交集的，直到有一天在洗手间发现了她和女老师一样有了经血。我当时只觉得很恶心，小升初考试后，我的一个女同学来我们家玩，她离开板凳的时候被我父母还有我看到了她身后的尴尬，我父母才正式的意识到问题，我妈妈才第一次找我谈话。
当时在卫生间的无意导致我总是会关注一下坐在教室后面的王，她身材胖胖的，这显得胸前的起伏更加的明显，那时候我没见过大山，我以为山岳的层峦叠嶂就应该是那个样子。我一直都很讨厌男生，我接受的正式的第一次性教育是小升初考试后妈妈教的。可是在此之前，我自己已经有了一些看法，其实是对这块的偏见，觉得私密恶心。那是因为之前有过男同学在讲台上领书的时候碰过我的臀部，这导致我一直觉得这个很羞耻，越是这样，反而越容易嗅到关于这一块的任何气息。
我知道班里的男生总是在议论王，总是嬉笑着在她周围打闹。那个年纪，哪个女生发育的好是一种罪过，他们撕碎王正在看的书，然后看她暴怒，追打，看她奔跑过程中上下跳跃的撩拨，每到这时他们总是拍手叫好，如果能真切的看到可能会更好，于是他们会往她白色的校服上洒墨水，希望她褪去校服外套。偶尔她会穿当时最流行的小衣，就是马卡龙色的带子会像项链一样系在脖子后面，他们总用异样的眼光偷偷打量那根带子。那粉蓝粉青粉红的棉制的衣带总是像黑洞，泛着流光溢彩，勾引着少男少女的目光。在大家的异样目光下，王从来没什么表情，她有好多小姐妹，不知道小姐妹们会不会在意这个呢。
没想到记忆的匣子一打开就关不住。我的小学生涯印象深的记忆都在脑中跳跃，还有初中，高中，大学没讲。那就未完待续吧。
