日记很久不写 心情都不知怎么表达了
今早 依旧被准点的闹铃吵醒 当然就算没有闹铃 还有一肚子的屎和尿准点把我憋醒 心累 累的发慌 发现自己就像没有思想的苇草
最近的生活 不幸十有八九不顺 被领导骂完被下属骂 眼睛哭出了角膜炎至今未有好转 手机天天忘记带到了公司又回家拿 心里躁的想骂娘……
额 从毕业到现在 我和你像是坐着相反的列车 伴着迷茫 煎熬 欢喜 疼痛 呼啸而过
我离传说中悲凉的社会越走越近 甚至融合 而你 却与我渐行渐远
我也开始变了 变得事故 变得没谱 变得龌龊 变得邪恶 不再跟一群男同学一起上厕所 不再翻墙爬树干一些汉子的事儿 笑点越来越低 泪点却变得越来越高了 城市的轮廓也变了 风里的气味变冷 姑娘的胸脯变了 汉子的尺寸变了 只有你没变 对 还好你没变
我往前走 你注视着我 这么多年 你一直是我的“春药”
不知为何 今天 我比任何时候都留恋你 想念你伴着我一起做爱做的事的日子
很久以前 对所有的一切心存憧憬 钱不重要 房子车子不重要 我所爱的才最重要 我就是那图腾 我就是自己的女神
青春期做过的事 没有一样值得后悔的
我知道你一直在看着我 看着我有没有忘记小时候吹过的牛逼 有没有变成年少时我们讨厌的绝逼
现在 从小姑娘变成了大姑娘 懂得了鲍鱼不是一种鱼 菊花不是一种花 但天天仍在嚷嚷:宝宝只有一个 那就是我-_-#
越来越怀念以为牵手就会怀孕的年龄 怀念看见喜欢的人怦怦跳动的心脏 怀念小时候光腚在大麦场上搓着麦穗往嘴里啽（an）的夏天……
是不是真的那样 我们都会变成自己曾经最鄙视的最憎恨的样子
年少时 我讨厌虚伪的人 如今我自己也说着虚伪的话 带着面具 把自己藏起来 讨厌在真心上包裹一层高密度的硬壳 从不袒露心迹 别人休想看穿 如今 自己却越来越不坦诚 越来越不纯粹 那些曾经轻易击中我的东西 对我竟不起作用 变得不要命 不要脸
我害怕这样
我还会钟爱着王菲的那首《浮躁》 还有那个支教的梦想 还喜欢听着民谣自嗨 就算帮那些没心没肺的人也觉得开心 掏出几毛钱给路边卖唱乞讨者 看到伤感的事还是会止不住流眼泪 有时光聊天 聊着聊着就足以泪流满面……
趁年轻 用心谈场恋爱 去更多的地方 在每条河流上游撒尿 对所有的悲伤说艹 跟喜欢的人去旅行 各种癫狂各种自拍
我所做的一切努力 不是为了从一种生活逃到另一种生活 而是为了逃避成为自己讨厌的那种人 我们都会改变 变得更好 或者 变得更坏
但结果 我们都长大了
