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在我缓缓睁开双眼的那一刻，我瞥见了一片惨白的“天空”，那无边无际的苍白仿佛是为我余生的孤独和无奈画下的永恒。冷风如冰箭般急速射来，刺破了我的眼眸，让我无法看清这片白。
“你醒了？感觉还好吗？能否听到我说话？”一阵急促中带着一丝关切的声音飘入我的耳中，如同春风拂过枝头，带着一丝温暖。我本能地想要转头看她，却发现，压在后颈下的颈椎像脱缰的野马，不听使唤。我想张开嘴巴，向她道个歉，让她原谅我的无力，却发现做不到。我转动着眼珠子，想要将她的模样映入我的眼帘，但我的余光只能瞥见她衣角处的白。
周围的一切忽然变得寂静起来，我只能听到自己紧张的呼吸和心跳声。我看着那惨白的天空，心中涌起一种莫名的恐惧，仿佛自己已经变成了一个被世界遗弃的孤儿。我开始感到惶恐不安，除了能感受到后背紧贴着床单带来的压迫感，我无法感受到四肢以及身体其他部位的联动。这时，我突然联想到了一个词：植物人。
在这无尽的惶恐和悲凉中，我仿佛看到了自己的未来，一个无法行动、无法言语、无法下咽的未来。绝望和无助感顿时如同巨石般压在我的心头，让我无法喘息。
突然一只手伸过来，食指和拇指抵在我的眼皮上，稍用力，就撑开一条缝隙。一束刺眼的灯光照进来，我下意识地想要闭上眼睛，那一束光却在电光火石之间移动到了另一只眼上，我还未来得及反应，那束光就彻底消失在视线里，眼皮也没了压力，无力地耷拉着。
“身体恢复得不错，再过两天情况稳定就可以转出ICU了，到时候在普通病房就要考虑做康复了，他目前来看意识还算清醒，但是身体机能跟不上，不能动不能说。”
我不知道她在和谁说话，但从她说的话里边，我约摸知道了我的情况。我突然在想，我是怎么进来的呢？谁送我进来的呢？
我无妻无儿女，独自一人度过了漫长的八十载光阴。在这个世界上，我只有孤独作伴，没有亲人作陪，没有朋友关怀。我曾无数次孤独地走过人生的春夏秋冬，承受着生活的喜怒哀乐。我想起老母亲逝世的时候，我坐在她的床前，看着她那瘦弱的身躯在被子下微微起伏。我知道，今日她和我说的话许是最后一句话，我听得格外认真，不敢打断，更不敢说不。她用那双曾经慈爱而现在被病痛折磨得憔悴的双眼看着我，声音微弱而颤抖：“儿啊，你一个人这么多年，年纪也大了，我想让你在晚年找个伴，不要挑剔，两人若是在一起了，记得一起在我的坟前烧柱香。”
如今想来，心里涌起一股难以名状的悲凉。我早该听她的话，找个伴侣，不至于现在无人可唤。只有我独自一人面对这冰冷的病房和无情的岁月。我闭上眼睛，让泪水在皱纹中悄悄滑落。
我努力回想倒下那天发生的事情，不知道怎么自己突然觉得头晕目眩，随之而来的是身体不受控制地摇晃着。我用手支撑着墙，想要掏出手机打电话，颤颤巍巍的手还没来得及放进裤兜里，我就倒了下去。那一刻，天旋地转，两眼昏花，我的世界似乎崩塌了。
究竟是谁送我来的呢？我躺在床上，望着眼里唯一的风景——白色“天空”苦思冥想。我性格孤僻，很少有朋友，平常很少出门，左右的邻居并不认识几个，更别说有人会关注自己。当时门关得紧紧的，若不是有人特意来找，根本不会发现我晕倒在家。我在脑子里，一遍一遍地筛查可能送我来医院的人，但毫无收获。
转到普通病房的时候，空气变得好受了一些，那些弥漫在空气里的消毒水的味道淡了，多了些飘在空气里的饭香及果香。我也算是个吃货，没倒下之前，常常自己一个人，寻找各式美食。在生活上我可以没有伴侣，但我不能没有这些美食带来的味蕾上的刺激。可是现在的我，嗅觉尚在，味觉似乎也在，因为我能感觉到我嘴巴里的苦涩。但我没了吞咽咀嚼之力，更是连嘴巴都难以张开，又如何去品尝世间美味。
那些没有味道的日子里，我以为我会死去。但那一根连接在我鼻子里的细长的软管，源源不断地为我的身体提供能量，虽没有味道，但不会让我觉得饿，我依旧能活着。
我想着，活着就活着吧，好歹让我知道是谁送我来医院的，哪怕说不了道谢的话，但我的眼睛可以传递我最真诚的谢意。可是，在医院住了这么久，我除了见到日日照顾我的护工，谁也不曾见过。
我日日躺着，眼之所及，皆是那片白色天空。那一面冰冷的墙透着寒凉刺骨的冷意，刺痛我的眼眸，使我的眼泪不自主地流。我从前，从未想过能透过一张墙去看见什么。如今，我死死盯着它，到希望真的能看见不一样的色彩出来。或者说看见那墙角上勤勤恳恳编织着一方世界的蜘蛛，看见偶尔出来觅食的壁虎，看见那污染洁白墙面的灰。可这些在这里都没有，医院里连空气都是干净的，自然容不下脏灰灰的墙，更容不下死寂沉沉的我。
我能遇见的只有没日没夜照顾我的护工，日日来教我康复的医生，以及每天踏着清晨的一束阳光进来的主治医生。他会将听诊器放在我胸前，听我那微弱的心跳和呼吸声，来证明我还活着。他会和我讲一讲我的基本情况，会给我加油打气，只是，多余的话也不会多说。
我的身体似乎已经不再属于我，它成了一座牢笼，囚禁着我的灵魂，却养护不了我的五脏六腑。我可以听到心脏疲惫的跳动，像是一首挽歌，唱着此刻的悲哀。我可以感受到肝脏无法排泄体内聚集的毒液，正在一点一点地变了颜色。我可以感觉到胃部在痉挛，仿佛是在向我诉说着它对食物的渴望。
最痛苦的时候，身上满身疼痛，千疮百孔，我却没有办法诉说。医生只是遵循检查结果，给我相应的治疗。我能感受到压在床面的背部皮肤被一点一点啃噬，如千万只蚂蚁，爬在身上，一口一口地咬，一口一口地吃。若是我还能动，必定会有一双大手，疯狂地抓挠，直至将这些磨人的侵略者灭绝，让它们滚出我的领地。我知道这是两败俱伤式的报复行为，但好过这般，躺着任它们鱼肉宰割。我的皮肤溃烂了，它们却更猖狂了。
我自认为定力还不错，可是在这接连几天的较量下来，我要举手投降了。上天剥夺了我的行动能力，却让我的五感异常敏锐，背部连带着臀部，那些被压着看不见日光，终日陷在黑暗中的地方，终于溃不成军，散发阵阵糜臭。这些让人作呕的腐臭冲刺进我的鼻腔里，直达胃里，搅得它翻江倒海。我却无力起来，疯狂吐上一吐。但这些呕吐物不会放过我，自有办法从我的嘴角，从我的鼻腔里溢出来。
护工看到了会给我清理，但我不愿看到他那嫌弃的神情，只得默默闭上眼睛，让自己陷入短暂的黑暗当中。虽看不见，但我能感觉得到，他用冰凉的毛巾搓洗我的嘴角、鼻孔、以及脏物流淌过的地方。护工确实很尽责，他将我的头抬起来，用力搓洗，我相信此时的我很干净，闻不到一点臭味，但我很痛。
我身上的痛感并没有消失，那些粗爆摩擦过的肌肤，还在隐隐作痛，我不知道医生给我输的液体里，有没有所谓的止疼药，或许根本没有。因为摔伤的那些骨头，正在到处作乱，它们求生欲很强，似乎也在极力愈合，虽然口子没合上，但能连在暴力强行长在一起，痛彻心扉。
哪怕这般折磨，活得这般艰难，我还是很怕死。我依旧眷恋着记忆里的那口饭，那些芬香四溢，令人口水流涎的人间烟火。
康复的医生很好，教我一下，便鼓舞我动一下。我直勾勾地盯着他，认真催动着大脑，跟上他的脚步练习。四下无人的时候，我会试着让声音发出来。虽然嘴巴张得并没有多开，但勉勉强强有缝隙，若是能运气将声音从胸腔肺部发出，直击咽喉，那我便有了和世界交流的希望。
我默默练了好久，直到身上这些疼痛、瘙痒我的神经，导致我整日整夜睡不着觉，我绝望了，想到了放弃。
原来心死了，就真的很难再活下去。我日渐衰弱，连呼吸都变得微弱，整日昏昏沉沉，眼皮也变得沉重，我连睁开的力气也没有了。
医生又将我送到了重症监护室，给我插上了呼吸机。我想要拒绝，我想要抗拒，我想要大声告诉他们，不要擅自为我续命！也许我的情绪太激动，也许是我呼吸困难，我长大了嘴巴，拼命喘息。我感觉有一股气，从我的胸腔里流窜，抵达肺部，直冲咽喉，我叫唤了一声。周围的人愣住了，我也惊住了。我又试了一下，“啊，啊！”的声响，虽小但清晰可闻。我张大了嘴巴，想要呼喊出来，却又什么也喊不出来。只是哭泣着，哭泣着，像一个刚出的婴儿一样。
这是我留在这个世界最后的声音，我没有说话，只一直哭一直哭，眼泪顺着眼角涌出，浸湿了双眼，模糊了视线。我眯着眼缝，最后望了一眼那个白色的“天空”，它竟有些不一样了。
