算一算，我已经认识你7年了。
7年前，我怀着骄傲的，忐忑的心莽撞地告诉你，我好像在不知不觉中爱上了你。那一个经常用戏谑的口气叫我：“丫头”的你。
你所从事的专业是我最爱的武术，不知道是因为武术，你在我心里有了别样的姿态，还是因为你，武术在我心里更加根深蒂固。
你因为常年习武，所以个子不高，也并非很帅，眼睛不大，可是不知道为什么，在那一段日子里我甚至做梦都会梦见你的脸。
我喜欢你的长相，小小的，秀气的。我知道用这样的形容词来形容一个男生的长相并不妥当，可是，我贫乏的语文构思能力也仅限于此了。
高中时代的我，是那样的骄傲，同时那样的自卑，甚至连喜欢你都觉得是我平生做过的最荒唐的事情，因为它本身就不应该是我这样的人该做的事情，可是，又骄傲地用一种很文艺的姿态来告诉你：我喜欢你，与你无关。这是一句多么令人讨厌的话啊。可当时我却把它当做我免受伤的保护膜。
后来，你对我渐渐放下芥蒂，以我的思维想来，你是否已经有了想要接受我的意思？可是，这一切都被我毁掉了，我已经不想再重述我是如何将自己逼到这样的境地的，但是，请相信，我一直在后悔。
7年，你在我心里住了7年，都说7年是一个身体细胞结构重生的周期，我很自信地告诉朋友，或者对自己的意识进行催眠，说我已经彻彻底底的将你放下了。所以，大脑也很听话地不再去想你，或者说想你的次数以半年为周期并且一直在变少。
我很欣慰这样的自己，觉得自己已经不需要再受到感情的束缚。可是，几天前的晚上，你突然发微信给我，并且在用7年前语气对我说：丫头不小了，该考虑了。我想也没想就回复了你一句：嫁也要嫁我想嫁的。然后，就没有然后了。
我的这一句话瞬间将你我拉入到那个我暗恋你的少年时代。关上手机，钻入被窝，闭上眼睛。我很希望自己会莞尔一笑，面对你突如其来的造访会回你一个潇洒的姿势。可是，令我自己都没有想到的是，我竟然如此在乎你，你从来从来都没有彻底的消失在我的记忆中，是我，一厢情愿地，不自觉地将你封在了某处。等到你再次出现时，我会发现，我仍旧一如既往地爱着你。
虽然你从未对我表露过任何心迹，也和睦地和现在的女朋友恋爱，我仍旧在心里认为你是我见过最好的男人，除了你，任何人都是虚构。我这么任性地，卑微地爱着你，甚至连我自己都不清楚这份感情能持续这么久。我不期望能和你最终走到一起，也没有想要破坏你现在美好的愿望。
我只是希望，终有一天我会遇到一个与你完全不一样的人却完全如同爱你一样爱他的男人。我期待会有这样的一场爱情出现，以解决我现在思而不得的困境。
你去了北京上大学，我去了成都，毕业时，你应征了四川某市的教师工作，而我，一毕业便按部就班地回到了北京。我不为自己一次次与你擦脸而过而懊恼，因为我明白，尽管你我同在四川，却也怎么都到不了要经常见面吃饭聊天的程度。
俗话说，不去想，就不会有失望，我深信。不知道你在四川过的如何，但是，你在我心里是那样的优秀，你不应该只是一个甘愿屈就在偏僻地区的小学里做一个体育老师的人，你会有很美好的前程以及很美好的生活。
是我高估了你，还是你本身就向往这样安静恬淡的生活？……
时光匆匆，我不知道下一个7年我们是否还会再见面，也不知道下一个7年我是否能够遇见命定的他来将你替换掉，他是你的代替品，同时也不是代替品。
我希望他能够很从容地在我心里住下，而你，挥挥手腾出位置，然后相见相安。
告别我对你7年的爱。
