为了完善自己，提升自己，这个假期在不断奔波劳碌 ！凌晨五点才回到家，洗漱好后倒床就睡，没过几分钟吧，就听电话铃不断得在响！拿过电话一听，对面是弱弱的声音说着老家某某一个老人家过世了，这也许本来应该是生老病死，算是正常，但一切都不正常，因为在十天之前他的儿子刚刚离开！一切都是那么的伤感，那么哀愁！这让我不断思考，人活一世究竟为了什么……

        既然老家需要帮忙，只能马上回去！回家的路上我有些头昏脑涨，而且十分抑郁。对我而言，这种情况并不罕见，因为抑郁是我生命中的家常便饭之一。它犹如一位与我相交很久的老友，我几乎已经无法想象没有抑郁的生活会是什么样子了。可是这一次，还加上一层失落感，好像我已经走到路的尽头，下一步就会坠入万丈深渊一般。我在寻找一些能满足我内在需要的事物，可是又害怕看到自己的需要是什么。每当需要抬起它丑陋的头时，我的生命就随着马桶一泻千里。我会失去父母、太太、孩子，糟蹋掉一个个重要的机会，或是逼迫自己作出某种愚蠢的行为，让自己窘迫不堪。每当我感觉需要时，我会无所不用其极。例如：缠着别人不放，直到他们把我踢开为止；或是卑躬屈膝地谄媚，使得任何人都不忍心拒绝我。这些都深深地根植在过去中！使得我对天发誓，再也不要去感受那种恶心的力量。

　　所以，我卡在这里，卡在左右两难之中。如果我回头去找曾经，它可能会让我泄底，让我去看自己难以曝光的层面——当然更是不允许别人知道的层面。可是如果我不回去，我只能期望日子仍然活在老套里，也许我天生如此，也许是我的原生家庭造成的，然而我一辈子都被驱使着去寻找一些东西。通过我所有的旅行及冒险，我总是若有所失。这份失望总是引领我进入更深的抑郁中，现在抑郁已经变成我经常的伴侣。我的内心有某处告诉我，或许曾经是我唯一的选择。

　　当想到曾经的一刹那，我的世界似乎在眼前分裂为二，是感觉大过视觉的现象。在那半秒钟之间，我看到物质的实相分裂为二；当裂缝加宽时，我瞥见了超越自己一向所认为的“真实世界”的一种境界：令人惧怕的纯然的空无；我感觉自己落入那个空无之中，而又从空无中出离，这两者是同时发生的。我的头天旋地转，心跳有如急鼓，我觉得自己很快就要死了或是疯了。就像一场梦魇，在其中你完全失去控制，只剩下全然的无助。可是异象来得急、去得也快。两个世界的墙又碰撞在一起接合起来，不留一丝痕迹。我发现自己站在街上抱着头发抖。

　　接着我听到了一个声音：“无论你到天涯海角，我都会与你同行。你可以选择在俗世中做一名受害者，或是选择你真正的老家——实相的世界。”

　　可是我以为除了这俗世之外，并没有更超越的世界。

　　“你还没有准备好去看，”声音说，“你现在所认为的死亡与疯狂将你捆绑在这里，你没有用真心去看。我正在给你选择：选择你的真心或是自我的渺小。无论你选择哪条路，我都会陪伴着你，可是只有其中一条你才能陪伴着我，请明智地选择。”

　　那你刚才究竟做了什么？

　　“你说想要见大师的啊。”声音笑着说，我注意到自己离开原来的地方有两条街远。最令我讶异的，倒不是世界的崩溃瓦解，或是它背后的空无，也不是脑海中突然出现的声音，而是在催促我选择时，升起一种纯粹给我的慈悲、深度关心的美妙感受。我的双眼中满溢着泪水，我明白自己并没有付出任何代价来换得这一切。通常为了得到一丝丝的热情，我都必须费力去争取。但是我没有办法想象可以用任何东西来换取这种感觉。怎么会有人如此爱我？为什么要爱我？

　　我感觉到有两条小溪在面颊奔流，混杂着感激与难以言喻的哀伤，眼泪滚滚而下。我不记得是如何走回家的，可是举目所见的东西都是崭新而清新的，即使是街头散置的垃圾也看来美妙无比。“好吧！”我静静地对夜空说，“反正我也没有什么好损失的。”

　　回到老家的那晚，我所思考的一件事，是一个故事中的片段，我不记得在哪里看到的（其实就是在我的梦里）：

　　我在召唤那些已经不在的人们（也包括我那已经离开十年的父亲），他们很害怕地逃开。我又再度召唤他们，可是他们躲了起来。我又继续召唤，可是他们继续躲藏，在害怕中发抖。我又召唤……少数几个人迎向他……他把他们从悬崖边推落……于是他们开始飞翔。

        我不知道零零碎碎写了些什么，或许是最近真的累了！总在路上不断地行走，想想也是可笑，或许生活本身就是这样，我不想再为那些功名利禄而伤害我这自认为钢铁般的身躯；不想再为这世间万物的轮回而多愁善感；不想再为自己的曾经而无休止的追忆……我想好好生活，我想好好陪那些需要我的人们！