《关键对话》(第一章至第三章)
文:竹笛清韵 20210809
“你怎么总是玩游戏,告诉你多少次了,在工作上花点心心思,你这样子不求上进,难怪到现在还是小职员一个……”
“跟你说过多少次了,不要抽烟,你总是不听,抽抽抽,抽出毛病,看你怎么办……”
这些话语是不是很熟悉?这就是我们很多人平常不知不觉采用的沟通方式。
这些话语句句带刺,字字如刀,伤人自尊于无形中。
其实,这属于关键性对话模式。何谓关键性对话呢?如何处理关键性对话?
相信《关键对话》一书,会给你答案与启示。
作者在书中告诉我们:关键对话指的是两人或多人之间的一种讨论,这种讨论具有三个特点,它们分别是:
1)高风险,比如你通宵打游戏,妻子愤怒,给你说,从此你和游戏过,我俩分居;
2)不同观点,比如在单位评先评优中,领导觉得觉得你还不够优秀,而你觉得自己早该拿到优秀等级;
3)激烈情绪,比如孩子考差了,我们怒发冲冠,喋喋不休地指责孩子,孩子要么沉默不语,要么与你对着干。
了解了关键对话的三个特点,那么如何避免这三种沟通模式,从而更好地掌控关键性对话的局势呢?
作者告诉我们,首先,要遵循第一个原则:一切从“心”开始,即审视我们的内心。
如果我们无法正确认识自我,那么肯定无法展开正确的对话。当面对关键对话时,我们会本能地采用惯有的沟通模式——争辩不休、沉默不语、自以为是,指责与批评对方……
比如经常加班的老公,本来答应孩子与妻子,今天下午下班就回来为孩子过生日。
这是个特别的日子,老公、妻子与孩子都很期待。
妻子早早地做好了饭菜,摆好了蛋糕与红酒。
结果傍晚的时候,老公又打电话给妻子,说临时有加班任务,实在是推不掉,对不起……
此刻,妻子心里的火苗蹭地一下就燃烧起来,于是,她提高嗓门,开始对老公吼起来:加班加班,就知道加班,孩子今天就想你陪她过生日,你这爸爸当得太不靠谱了……妻子说完,啪!挂掉电话,在负面情绪的冲击之下,她早忘记自己心中的期待是什么。
然后,浪漫温馨的晚餐就变了味,妻子与老公心里都不痛快。
如果我们告诉老公:你加班很辛苦,没事,我会告诉孩子的,等你加班结束,回来我们再一起给她过生日。
这样的表达,是不是温和有爱呢?
另外,我们还要告诉孩子,爸爸是不得已才加班,他都是为了这个家,他非常爱你,等他晚点回来,我们再一起庆祝,现在我们先吃饭……
这样沟通,孩子也会感受到父母的爱。
所以,在沟通时,我们一定要知道我们的真正目的是什么。
其实,要想解决好“双方”的问题,我们要从“自己”开始。只有在自身上找原因,我们才可能实现良好的沟通。
处理“关键对话”要遵循的第二个原则:我们还要了解对方的目的与想法。
所谓知己知彼,百战百胜。
比如孩子沉迷打游戏,我们一味地指责毫无用处。
我们应该去了解孩子为何玩游戏?玩游戏能获得什么?孩子内心真正的需求是什么?或许我们就能从中找到孩子玩游戏的原因。
孩子玩游戏大多是因为父母陪伴太少,得到的认可太少。
在虚拟的游戏中,他能找到存在感与情感的寄托。其实孩子内心深处,渴盼的是父母的陪伴、支持、鼓励和欣赏。
如果了解了这些,那么我们和孩子沟通的时候,就会多些理解与尊重,少些评判与说教。
这时,孩子就会对父母产生信任,从而表达自己打游戏的目的。然后,我们才能更好地陪伴孩子,支持孩子,才能让孩子从网游中走出来。否则,孩子只会越来越反感父母,越来越叛逆。
如果不想让孩子成为情感的孤儿,那么就从好好了解孩子内心的需求开始,从好好沟通开始。
总之,我们既要知道自己的所需,还要了解对方的目标。这样在沟通中,我们才会更加冷静、客观和理性。
今天,我们主要分享了什么是关键对话、关键对话的三个特点以及要遵循的两个原则。
只要我们一步一步按照书中所教方法去做,就会掌握说话技巧,就会在沟通中,实现良好的沟通,并处理好生活与工作中的“关键对话”。