我的十八岁是满足，是遗憾。
俗话说十八岁以后的人生处处都是坎，我觉得没错。现在的我还是冲动，三分钟热度永远改不掉，臭毛病一身，我哥说的没错，我吃过的苦太少，老爸老妈又把我宠坏了，以为一切都是唾手可得。嘴上永远念着长大，但是永远也迈不开第一步，一点都不喜欢这样的自己。
只有自己知道那一瞬间特别想当兵的欲望来自于谁， 我特别喜欢杨绛的一句话：你所有的问题都在于你书读的少，而又想的太多。
最喜欢柴静的原因也是因为自己和她太像了，就像豆瓣上批判她的那样“明知道自己这样是错的，但就是不改”……柴静却过着她想要也是我想要的生活，偏执就已经决定她会受到众多质疑，但是她比我想象中出色，我却是远远不及的。
“平和”曾经一个男孩跟我说过这个词，我太需要这个平和二字了。以前太看重得失，凡事势在必得，浮躁没毅力…我从不认为成长是这个社会强灌输于自身，而是自己想明白，所以我需要平和的心态来帮助我成长。
感情确实不是迁就，而是合适，是要喜欢和他待着一起舒服的感觉，我确定没人能给我这种感觉。“优秀就像一个强大的磁场，自己优秀自然会吸引更多的正能量朋友，无论同性还是异性”。对，我需要充实自己，生活不止眼前的苟且，希望我明白的不算晚。
喜欢韩国电影的原因是他们往往能看清社会的本质，敢于揭露和面对，而中国确实远不及，《七号房的礼物》，《素媛》，《熔炉》…无论看多少遍都会直戳心灵的电影，将人性赤裸裸的放在大众面前，确实不好受。但是中国需要这样的方式，红黄蓝事件就让大众唏嘘，那底层的肮脏将永远见不得光。所以这也是我想当记者的原因，并不是想将肤浅的表面代入大众视野，而是让自己更加清楚自己处在什么样的境地。
每个人都是双重人格，我觉得一点没错。一面是渴望成熟的我，一面是不想长大的我，他们都住着一个邪恶的鬼魔，有一天他们会吞噬善良，逐渐膨胀，变着物质，自私，虚伪…丑陋不堪。所以我要提醒自己，生活再怎么变，一定一定不要改变自己的本质。贪婪时就来看看你曾经的十八岁，它虽然幼稚，但是有着满满的信仰与质朴。它记录着你幼稚纯真的年华和想法，还有成长…
睁开眼第一件事是提醒自己今天努力保持上进心，保持自律！
————2018.7.1
和一个三观一致的朋友聊了很久，格局很重要，理想主义者总是期待未来，而对现实少了些斟酌。话说一半他能明白我的意思，这种感觉确实求不来，很可惜，冲动，就是少了份冲动。
老朋友是最安稳的，聊到以前我没想到他这么了解我，三年…他还是信任我，我很讶于他对内心世界的独白，原来我没有真正试图去了解。
该反省反省…警惕心太强了，对任何事物无法保持绝对的放心，对世界也充满敌意，希望以后有人能够让我放心满心的防备…
步入大学，满是憧憬，我很清楚我不满现状，但是我很迷茫，我需要引路人带我寻找方向。自省是必备课程，我知道自己身上的所有缺点，然而跨步是最难的…
我很厌恶现在的孤独，也很享受，从凌晨一点听歌到五点到感觉很不好受，没有手机的我像个废物…我不明白现在的我是什么状态，不敢相信任何人，不敢对谁抱有希望，我怕抑郁会布满全身，谁都只看到过我嘻嘻哈哈的样子，我，只有我不敢面对现在的自己…
