如果喜欢是A，那么讨厌是B。今天你对我是A还是B呢？
从人际关系上说，“我喜欢你”是“我”本人从内心发出的，由内而外地一种情感表达。
而“我讨厌你”是否是因为对方的行为引发了我的讨厌呢？从外界引发的情感表达。
那么“我”喜欢和讨厌的背后又是自己内心的一种什么模式呢？
“我喜欢你”的背后
首先，喜欢是如何发生的呢？
心理学中有一种“多看效应”，即对于一个事物看得次数多了，就慢慢喜欢了。有的时候，我们对一个事物或者对一个人觉得很有好感，很喜欢，其实是因为你很熟悉他们！
当在一个陌生的场合，我看到了自己熟悉的事物，就会特别喜欢它！
比如陌生party上的老同学，看到他的时候会觉得格外亲切和喜欢！
或者每天面对一个熟悉的事物和人，突然他们给了我一些意外，我就会觉得他们特别美丽，好喜欢！
比如我们说情侣夫妻关系时，总是说，偶尔来点新鲜感，这个新鲜感，不就是那个熟悉中的小意外吗？
支撑“喜欢”的原则
心理学中有一种“人际互惠原则”也称“相互原则”。简单来讲就是那句话：“因为你喜欢我，所以我喜欢你！”这应该是，好多恋爱开始的一种普遍心理。
但是这句话细品后，居然会有一份期待的压力。
因为这份喜欢，貌似后面附带着一份同等喜欢的回应。根据互惠原则，好像不回应就是一种不平等。而我们所说的“两情相悦”似乎让这份平等有了最理想的状态。
可是从喜欢的初心来看，“因为你喜欢我，所以我喜欢你。” 这句话让喜欢不再纯粹。你喜欢的是我这个人，还是说完后我应该给你期望的反馈呢？
这样互惠原则的喜欢，让我不禁发觉，原来这种喜欢已经让这份感情变成了从外向内的走向。因为期望对方的回馈，所以我才喜欢你。这个喜欢是有一个暗示的回应的。
那么什么才是纯粹的喜欢呢？或者什么才是令人舒服真正的喜欢呢？
当一个人对你说：我喜欢你，不是为了让你喜欢我，而是如你所是。
这种喜欢，是一种不带目的性，内心自然流露的感情。为什么会有这样自发生成且强大的情感呢？
让我想到了，对于感情的一个理想状态：福杯满溢，幸福自有的状态。
是的，在关系中，看似“喜欢你”是一个寻找爱的过程，其实更多的是一个成长的过程。当内心的爱充盈时，对于喜欢我们会专注于给予，而不是等待表达后的那个回应。
当我们在抱怨，为何别人不同样向自己说出“喜欢你”时，不妨自问：“我有没有喜欢自己？”一个深深喜欢自己的人，才会去全然包容对方，自然地喜欢周围的人。这样的喜欢才是纯粹且舒适的喜欢。
而当我们抛掉自我，一直在追逐“我喜欢你，所以你也要喜欢我”的状态时，不妨停下来问问自己内心，到底是真的喜欢对方，还是只是想要一个追逐的回馈呢？
喜欢的表达
如何表达自己的好感呢？
家人之间
说实话，作为一个内向的人，曾经的我一直羞于表达对他人的好感。即便是在家庭中也是如此。
明明看着妈妈为大家烹饪的香喷喷的饭菜，内心充满欢喜和感激，却说不出口一个“谢谢，您辛苦啦！”
明明很关心父母的身体，却把关爱说成了：“你怎么老爱逞能，能不能休息一下？”
变形的喜欢表达，会让对方误会为指责……
朋友倩，是一个很优秀的妈妈，但是以辅导儿子功课的时候总是冲突不断，儿子总是吐槽妈妈爱生气！
倩也很委屈，明明心里对儿子是一万个喜欢，可怎么就是不被理解呢？
通过反思和学习，慢慢她总结出了一个表达喜欢的赞美三部曲：
首先，赞美孩子做出的具体事件。
然后，从具体事件中提炼孩子的优秀品质或习惯。
最后，明确表达此时此刻她的真实感受。
这样的表达在细致中有具体的行为支撑，言之有物，喜欢的具体而真实！接收方也能感受到你的用心和真诚！
对于父母也是一样，父母的爱深沉而又含蓄，他们羞于直白说出对于你的喜爱，那么我们可以去表达自己的喜欢呀！
大声朝着他们说：我喜欢你，我爱你！可能气氛会尴尬，那么我们就找一个他们可以接受的方式表达喜欢：
夸赞具体事件：妈妈，你今天这几个菜做得真不错，味道刚好，真是色香味俱全，比饭馆的菜高级太多！
具体事件中提炼优秀品质：所以我觉得您就是一直聪慧，做个饭都有自己的特色！
此时此刻自己的真实感受：我们真是太幸福了，家里有一个这么能干的妈妈！
亲人之间要勇于表达，因为他们是离我们真心最近的那个人！
直男的困惑
好多直男，纷纷向我吐槽，女人心海底针，怎么表达喜欢了，妹子就是get不到呢？有时还会生气……
妹子只要问出一个夺命题，他们就会就地阵亡：“你喜欢我什么？”
这个问题太宽泛了，一般很难回答：
说喜欢她有趣的灵魂吧，妹子会反问，“难道我不好看吗？”
说喜欢她长得漂亮吧，妹子会哼一声，“肤浅，你不懂我！”
最后只能沉默，妹子会生气，“原来你根本不喜欢我！”
其实吧，真的是没有什么统一答案，但是大家不彷试试，表达喜欢的三部曲：
说具体喜欢的细节；提取细节中的优良品质和说此时此刻的感受。
比如：第一次见面，那天你的眼睛好亮，看着我的时候，感觉能看到我的心里。你耐心地听我说话，当时我就觉得这个姑娘特别会倾听，特别善解人意，我愿意跟她分享自己所有的心事。就是那种一见如故的感觉，我特别喜欢。
这段话，比“我喜欢你漂亮”是不是具体和真实太多了！
想要别人如何待你，你可以先这样对待别人。因为关系的相处是一种心与心的袒露，如果这个人你真心喜欢，那就不要吝啬表达！
“我讨厌你”的背后
如果喜欢是羞于表达，那么它的相对情感“讨厌”呢？
似乎大家都回避这个词，总觉得讨厌一个人会显得自己很有攻击性，没有包容心。
但是，我想说，世界之大，人们各不相同，个人的喜好也是不同的。不可能是统一不变的。
如果我们承认事物的差异存在，为什么我们不能承认，自己不会喜欢所有人呢？
只有，接纳自己不会喜欢所有人这个真实的状态，才能认清一个现实：我讨厌的人，也许他本质并不坏，之所以我讨厌他，无法和他相处，只是我们的价值观不同，面对问题各人的选择不同而已。
接纳自己“讨厌别人”这个情感也很重要，不忽略、不回避这样的情感，而是默默与它相伴。你会发现，喜欢的人和讨厌的人，他们都是我们生命中不容忽视的对方。
我们可能会害怕和讨厌的人相处，可是如果无法避免，不妨自问：那个讨厌的人，他可以带给我什么呢？他的那些与我相悖的看法和意见的底层逻辑是什么呢？没准儿可以收获到不同看问题的角度和看法。
有的时候，不要急着否定，而是在不同中看看可以吸取什么，即便这个人的行使与你的价值观完全相左，他的出现也是让我们再一次确认和坚定了自己的价值观和界限。
用冰山理论窥视一下意识的最深处，也许那个讨厌的背后，也有我们潜意识的某种投射：
是否那个讨厌的人，他触发了你内心中最回避和最隐藏的那个痛苦或者记忆呢？
是否那个讨厌的人，他轻而易举地就能得到我一直求而不得的东西呢？
朋友小G对我说，她一直以来都不喜欢自己的表姐。因为她从小就发现，表姐跟自己是两类人。她是那种有自己的目标，然后特别努力才能达到自己目标的人。而表姐就是那种，对什么都不在乎，却轻易能得到她想了很久的机会。
她说，表姐的那种不在乎态度，让她非常讨厌，为什么不努力的人，却能轻易得到呢？每每表姐的出现，都让她觉得自己努力坚持不值一提。
我问她：“那你到底讨厌的是表姐，还是她给你带来的那种无力感和挫败感呢？”
她想了良久，说：“也许是她触发了我内心的那个自我怀疑按钮，怀疑自己信奉的努力没有结果，害怕承认自己最后结果的不确定。因为有表姐这样的人存在，他们就是不确定的一环……”
是的，有时我们讨厌的人身上有很多我们复杂的心理因素触发点，也许是被压抑的渴望，也许是一直回避的恐惧，也许是我们极力要否认的过去……
当我们去探究讨厌的背后时，往往已经跟那个人无关了，更多的打开门的那个自己！
喜欢和讨厌最终归于“我”
突然理解了，为什么说他人如镜！从喜欢你、讨厌你这两种对立的感情中，我们最终看到的却是那个镜中的自己。
我们喜欢的那个人，总是会有一些我们理想自我的投射。他对于我们来说，熟悉而又理想化。
我们讨厌的那个人，也总是会有一些我们极力否定和回避的投射在其中。他对于我们来说，陌生而又熟悉。只是这个陌生令人害怕，这个熟悉令人厌烦……
通过“喜欢你”，我们在慢慢形成那个丰盈状态的自己，自己就是喜欢的源泉，坚定地喜欢自己即纯粹而真诚地喜欢他人！
通过“讨厌你”，我们在慢慢看清自己与外界的关系，不断确认和拓宽自己的边界，接受那个隐匿的自己、否定的自己。
那么，最终，我会在这天地间，自由地说：“我喜欢你，如你所是。我讨厌你，如我所是。”当我接纳所有的自己时，我也接纳了所有的你……
