已过中年，还是需要个人成长。于是信誓旦旦，在自己的新年计划里写下了一条，舌头上有恩慈的法则――她开口就发智慧；她舌上有仁慈的法则。(箴言 31:26 和合本)
这是不容易的，因为高兴的时候人们容易说赞美的话，让人听起来舒服的话。可是当怒气来临，情绪起伏的时候，什么能伤人说什么才能解恨。
没到两天，考验就来了。早上起床，先把要洗的衣物放在洗衣机。然后就去厨房给家人煮咖啡。然后回头煮上粗米饭。洗鱼之前，洗衣机完成了任务，为了上午强烈的阳光，我赶紧跑去说：请帮忙把衣服晒上。可是丈夫对我说：你是想让我帮助你一起晒衣服吗？“不，我在煮饭，请你晒衣服”。丈夫把衣服端出去，全部抖开放在架子上，然后隔着窗户又在大喊让我出去帮忙。我索性没有回应。见此，他不甘心走进来，站在客厅：老婆，你是否认为你每天除了煮饭，其它的事情都不用做？开始我还招架着，说不然这样你来煮饭，我去晒衣服。他继续嘟囔着：如果不愿意做，你不用做。心里默默的祷告：主啊帮助我不要互怼。冷静了几分钟后，我还是一如既往的爆发了。
如数家珍一般的，衣服是我洗的，房间是我打扫的，菜地是我整理的，院子的一大堆石头是我搬运的……哪一样我没干。好，既然这样，你以后自己洗衣服做饭，去任何地方不要叫我，做好饭我自己吃完就去房间，一不小心，越想越委屈，房子没有我的名字，我整个一奴隶。委屈自怜充满了我的心，不知道哪里来的眼泪，竟然可以哭一个上午，那个时候自己内心中的情绪跟真理抗衡着。神说：不要管辖你的丈夫，敬重他。我里面的声音说：他应该爱我到牺牲的地步，如果在财产上划分如此精确。婚前他的一切都是他的，婚后买的房子也是用他的家庭基金，即便婚后购买，升值跟我还是毫无关系，这哪里是爱。我被情绪淹没，无法平静，完全忘记了自己操练仁慈的法则，完全忘了不可含怒到日落。可是在我里面：我不停的呼求，主啊，我做不到，我知道这一切可是我做不到，我需要你帮助。
里面似乎有两个我，一个叫我这样，一个叫我那样。真是苦不堪言，我觉得自己抑郁了。坚持了四天，我不想再跟他说话，我感觉我的里面很空，即便让我立刻离开他，我也毫无眷恋。突然看见，我自己里面没有爱。于是我拼命的呼求：我没有爱了，我里面枯竭了，如果你让我继续，你要往我的里面倾注你的爱，好让我继续前行。“孩子，你在这件事上用了四天的时间，你爱我吗？”我不敢回答，我若说爱，可是我却不能让神的话在我身上行出来。我所说不爱，那也一样不是实话。“若不背起十字架跟随我，就不配做我的门徒”
四天的僵持，虽然丈夫同我讲话，但他并不曾道歉，我不认为自己有错，我尝试沟通避免今后再次发生这样的情况，但是没有果效，丈夫装出一脸的茫然，不肯说重点。但是因着神对我的爱，我低下了刚硬的颈项，因为神没有按我的过犯待我，我意识到这是一场战争，靠着主我必得胜。
我没有放弃，虽然有这样的插曲，我看见自己的软弱，和对神的需要，看见我里面的黑暗面的驱动，这一切都是来自私欲。我靠主继续操练，直到完全得胜。
并且我知道我必定得胜。
感谢 神，使我们藉着我们的主耶稣基督得胜。 (哥林多前书 15:57 和合本)
耶和华啊，我舌头上的话，你没有一句不知道的。(诗篇 139:4 和合本)
