第一阶段  关于写作

我真是越来越不爱来到这个被我称为书房的地方了，至于原因，我想也许是因为太热，好吧，听起来就是一个不靠谱的借口，我是害怕面对写不出来的失败感。真不知道那些日码几万字的作者是怎么做到的。

我做事总是从心随意，不愿拧巴，写东西也是这样。我甚至觉得跟从内心写出的东西并不像是自己想到的，倒像上天赏的，文字流水一样就淌出来了，在那样的文字里面我能够获得极大的快感和舒适感。但倘若每天强硬的要求自己写四五千字或者几万字，真不知道自己会写出多少怪物来。

以我过去一段时间的经验来看，蹩脚的文字总能给我带来不可逆转的伤害，使我更加惧怕书写新的东西。

这篇碎碎念就是我逼着自己写些什么而产生的，刚写完的时候简直就是怪物，蹩脚难堪，不忍直视，当然它现在仍旧是怪物，有趣的是在我亡羊补牢的过程中，发现了这篇怪物的可爱之处。

我写作想达到什么目的呢？大概是得到自己的认可，得到自己持久的认可，得到别人的认可，形成一个成熟的文风，能够舒服地写出有自己风格的文字，是我想要达到的目的。我总爱这么自己问自己，看起来似乎能够帮助我弄清楚我的心️中所想。

这样的方法对我来说还是有点用的。每个人都可以试试，至于自己的答案，有可能是真的，也有可能是假的。之所以这么说，是因为人有时候会在无意识间，说出一些假话欺骗自己，让你以为自己足够好，从而遮掩了不可告人的缺陷，那时候答案便成了陷阱，薇龙就是个很好的例子。

人能够及时看穿自己的谎言，看到自己的本心真的很重要，要么就别对自己撒谎，做个赤诚的人。

我想我对自己的回答不是个谎言，那是我赤裸裸的愿望，至少现在是如此。

我每天都在纠结写什么，多数情况下，因为不知道写什么，我便不写，所以我才将自己比做临阵退缩的怂兵。但实际上只有去写了，才会写出来，不去写，将永远写不出来，或者说越不写越难写。越害怕写的不好，越写不好。

至于今天写什么，我完全没有头绪，心想就这样啰啰嗦嗦地一直写下去，看看老天想让我写什么好了。我非常擅长做这件事，如果老天愿意锤炼我，那我等会儿一定有得写。

就好比在这长达三千字的碎碎念后，我的内心猛的就喊停了这一疯狂举动，我再也念不下去了，突然之间，我有了自己想写的东西，就是这么神奇，我愿意把这一刻称作，上天的馈赠。

所以有时候大胆的写，写着写着内容可能就出来了，即使是个张牙舞爪的怪物也不错。

放松自己的思维，让自己紧绷绷得心松弛下来，自由的徜徉起来吧，行云流水的文字总会冲破障碍淌出来的。

第二阶段      虚度时光的愧疚

我是明知故犯、放纵欲望的典型患者。每天花费在手机️的时间相当多，我明明不想玩，但偏偏玩到心力交瘁还要玩；在所有的人都建议自己系统整体的学习一些东西时，自己却是充耳不闻，偏偏在碎片化的知识里翻来覆去，乐此不疲。 

总结一下就是，明知自己在逃避困难，可还是继续逃避，明明看到了自己的懦弱，可还是继续懦弱。   

这个时候，我希望有人在我胸前挂上一个罪人牌，写上懦夫两个大字，然后被五花大绑地拉去游街示众，那将使我感到稍微舒服些，最好再来一些无情的臭鸡蛋和烂菜叶子，那将使我如释重负。

第三阶段   

我的对象睡下了，我辞职在家的这两个月，第一个月像一只老虎一样一猛子扎进了我所谓的理想里，奋不顾身的姿态让旁观者看起来似乎都觉得浩荡凌然，事实上自己倒像是个背着炸药包却临阵退缩的战士，在走向敌人堡垒的前一秒缴械投降了，惧怕失败，这是我一贯的作风，不怎么好，这我都知道，我说过我是个明知故犯的典型患者。

也许是退缩了太多天，让我看到了自己上不得台面、畏畏缩缩的样子。在这种恶劣形象的刺激下，我又重整旗鼓了，看起来，我尚不是个完全堕落的兵。

倘若今晚我能写够一万字，那么我就允许接下来的几天里，自己可以稍微放松一下自己，很显然，我根本没那个机会。我没能写到一万字，我现在正在床上改着这两千多字的碎碎念，好消息是，我已经将它改到三千字了。大力出奇迹，说不定我能改到一万字。（写这句话的时候，我顺便笑话了一下自己）

这不禁又使我想到那些日更一万甚至两万的作者，简直就是神一般的存在，不知道他们源源不断的灵感是从哪里来的。

与他们相比，老天似乎从未馈赠给我什么独特的天赋，包括灵感，我小时候做过许多坏事，我将这些坏事作为老天讨厌我，不赠予我天赋的理由，于是也就能接受了，我认为老天做的对。

第四阶段    担心猝死

我刚刚感到自己的心跳突然一震一震的，心中觉得有些不安，现在已经凌晨三点，突然死去的担忧再次袭上心头，难不成我的身体想让我休息了吗！想到这里，不禁觉得搞笑，我居然大半夜一边在电脑上自言自语，一边对自己的生命战战兢兢，活像个没病的神经病。

我完全可以白天写东西，那样也不至于在晚上担心自己会一声不响的死去。但很可惜的是我把白天的时光浪费在了各种没有意义的事情上，所以才有了今晚的披星戴月。

我的对象对我这种大半夜“辛勤劳作”的行为非常不满，一个失业在家的人过的黑白颠倒，比那些白天上班的人还要拼命，让他不能理解。

要是他知道实际上我这么做不是出于什么高尚的原因，也不是为了什么远大的追求，完全是为了填补自己白天里那份碌碌无为带来的惭愧感的话，我少不了一顿教育。

有些人在浪费时间时过得很快活，而我却正好相反，明知不可为而为之，内心饱受煎熬，这时间浪费的实在不值当。碌碌无为时，吃着碌碌无为的苦，亡羊补牢时，受着亡羊补牢的痛，到最后，清闲与不清闲都没能带给我好东西，这种心态可能是我这种消极者的标配。

第五阶段 

这个世界有很多人，做了很多研究，写了很多书，来教会人们怎样摆脱消极情绪，怎样成为一个正向的人。似乎消极情绪就像魔鬼一样困扰着快乐生活的人们。

但也许消极是一种人格呢?又是谁把消极称作是一种心理病呢？说到这里，我倒是想，抑郁症或许不是一种病呢？或许是一种开智呢？老年痴呆对我们来说可能是一件令人遗憾的事情，对于患者本身而言也许是上帝的馈赠，我只是浅浅的知道这两种疾病，也不愿意冒犯任何人，我只是觉得有些时候，在我们看来坏的东西，那些所谓的坏都是相对的，我们眼里的坏不一定就真的是坏的，好的也不一定真就是好的。好坏都是一种定义，而有些东西一旦被定义，就有走向刻板陷阱的危险。

世间的一切似乎都是如此。我又重新想到了自己白天时，因为浪费时光而产生的巨大的焦虑感，在某种程度上，说不准也是一件好事。

我现在更愿意逆向去思考一些事情了，那让我感到非常有趣，似乎老旧的世界焕然一新了。

第六阶段  今日见闻

就这样漫无目的洋洋洒洒地写了一千多个字，段落与段落之间几乎没有联系，我没有灵感，我没有力气去挖掘有趣的事情，对自己的笔多少有些放纵了，那一天，文字自然流淌出笔尖的那一天，我是怎么做到的呢，全然忘记了，我的坏记性啊。

莫言的《生死疲劳》封面上一双双眼睛直勾勾的盯着我，闷热的天气里，盯得我后背直发凉。于是我用一本《檀香刑》盖住了封面，这两本书我都还没看，裹着严实的塑料薄膜。

从名字来看，这两本书都不轻松。似乎所有口碑比较好的书都有着较沉重的气氛，张爱玲也是，莫言也是，除了三毛，除了汪曾祺，他们的书看起来很放松，三毛最令我感到舒适，我爱三毛。

今天接触到一个词——生命的纯度，很好的描述，其中的意思讲出来反倒是多余，倒不如静静地放着，体会着，我感到一股高尚。

除此之外，还看了一个关于恋童癖的专题访谈，我到早晨天亮起来时，才敢写下这三个字，夜晚写下总使我感到恐惧。这个话题很沉重，分别从施虐者和被施虐者两个角度讲述两者眼中的世界。作为旁观者的我，看完之后，像是心口被堵住了一样，不知道为什么，我在看的时候虽没什么强烈的感觉，而当我想表达出来的时候却十分痛苦，我想我没有资格谈论，我认为自己没能切身的去体会当事者悲恸的内心，说出的话并不会显得有足够的尊重，所以我也不再说什么。

第七阶段    新发现，一小时两千字

我一个小时能写两千字呢，我记得五月份的时候，我经常坐在电脑前，坐了一天有时连一千字都写不出来。尽管这种比较毫无意义，毕竟我今天写的东西前言不搭后语，没有系统。但这让我我意识到，自己的手速不算太慢，如果心中有稿，或者哪天来了感觉，说不定也可以很快的构思出一篇还不错的文章，然后洋洋洒洒，像现在一样，不知不觉就写了两千字，还丝毫不觉得累。也许那时，可以像众多大神一样，每天写上万字。

以前我觉得两千字很多，可前几天，当我无意间写到四千字时，我发现两千字是那么少，而且两千字是无法将某种感情表达深刻的，正如写完四千字后的我仍然觉得不够一样，我总想往里面填更多的字。

当然，也许是我驾驭文字的能力不行，不够精炼也好，啰啰嗦嗦也罢，我喜欢更多，更饱满。就像很多老师们批评的那样，我舍不得删除自己打出的每一个字。就像是一个护犊的妈妈，无论孩子美与丑，我都要将他们养大似得。

这在某种程度上体现了我的执拗，一旦钻进了牛角尖，八十匹马都拉不回来，除非吃够了苦头，或者撞南墙破了头，那时候我可能会停下来自己的执拗，稍微听听过路人的建议。

正因如此我的成长是龟速的，我会在同一件事情上失败无数次，不断的证明自己的方法确实没什么用时，才会换另一种策略。不知道我会不会像龟兔赛跑的那只乌龟一样，侥幸获得一次胜利，那将使我感到偌大的满足。

结束了

写到这里，我的碎碎念便被叫停了，我意识到自己的脑子正不受控制的在跑来跑去，而我正在放纵它，正如白天里我放纵自己游走在一些精神鸦片上一样。很明显，我被那些精神鸦片毒害了。到这里，我决定去写一些有条理的东西了。

而接下来的这段话就是我在正儿八经写东西时候遇到的问题，它需要我去仔细的处理。

我意识到我的感情太过稠密了，以致于痛苦的点子在心里落成了堆，我很难分清楚哪一件更令我痛苦，我应该将他们稀释，将自己从中剥离，一字一句仔细地讲述。