01 无厘头的梦

昨晚做了个很奇怪的梦，梦见两个动作片电影里的男主角在骑着摩托飙车，互相追逐对方。

然后画面切换到了一个螺旋式的楼梯。他们俩站在楼顶往下倒了很多饮料瓶装的“汽油”，接着从楼梯上一层层地翻栏杆而下。

落地后他们用力地拍着手，试图把手上的汽油擦掉，准备点火烧掉这里。我就站在那里全程旁观。

还没等他们动手，就见一个穿白大褂的医生从一个空无一物的白色大厅里冒出来，制止了我们。

医生在墙上按了个按钮，大厅对面的卷帘门打开了，看起来仿佛是一个幼儿园教室，只是里面一个人都没有。我和那两个肌肉男看着没什么问题，就走进去了。

进去之后墙上又开了一道门，里边是一个全白的“精神病院”，看起来像是个食堂，有三五个医护人员转过来看着我们。

我不记得自己是怎么走进去的，然后就被安排和他们一起坐在餐桌前吃饭。

吃到一半，我走到窗前，看着窗外想“谁这么恶毒，要把我们这么正常的人关进神经病院？”还顺便想了下“我自己没病，别人举报就能把我抓进来，这法律有问题啊。”

也许是在窗边站了太久，那几个医护人员叫我回来继续吃饭，我当下就想着“你说什么我就做什么，要表现的越安静越好，做个让他们放心的正常人，才有机会出去”。

看到不知道什么时候冒出来的彩云，我还想着“等下要找个机会提醒她一下，少说话少做事”。

02 梦就是现实

梦差不多到这里就结束了。虽然是梦，睡醒后具体的情节记忆也开始慢慢变得模糊起来。

但站在窗前的那段心理活动，到现在我的感受都特别强烈，我总觉得潜意识想告诉我什么。

缠着专门解梦的二哥聊了两个多小时。从这个梦开始聊起，他说那些“浇汽油，跳楼”的举动，应该就是我这些天的疯狂行迹的映射；而“精神病院”就是曾经那些有故事性的经历。

当真实的自我想去做一些疯狂的举动时，那些过去的经历就会跳出来，告诉我“你不能这样”。

而“我想要装的很安静，装的像他们眼里的正常人”这样的心理状态，也是我一直以来对待社会的面具。身边的人不接受，那我就戴上面具，装的和你们一样好了。

但心底一直有个笃定的声音在告诉我，我的行为没有问题，它也许不被人理解，但它的确是正确的。所以现在的我在做的，其实是我内心深处真正想做的事。

只是过去的经历已经被固化成了一种抵抗机制，当我一想要越界疯狂的时候，它就会跳出来提醒我戴上面具，提醒我变回那个“假”的我。

我想，这样的我才是“真正的我”，我能看见它的喜好和感受。我也能清楚地感觉到参加这场比赛决赛时，我在台上演讲时我和台下的观众们倾听的模样；能清晰地感觉到一年后我达到那个小目标的模样；甚至我都能看到我40岁50岁时自己的模样。

从半年前想通的那一刻，我就开始越发清晰地看到通往未来的路。这一切行为，都只是在为成为“四五十岁的那个我”搭建台阶而已。我能看见自己的未来，我想，我知道自己在做的，和要做的是什么。

03 只感受“感受”

但即便是只听声音，二哥都能感受到我的能量变化。他说他感觉到我有一口气堵着，有点燥，甚至他的喉咙都会觉得不舒服。我相信声音也是有能量的，他听到的就是我现在的状态。

最近几天总是觉得自己整个胸腔憋的很，做事也总是很急躁，但自己却不知道该怎么办。跟着他的引导，继续去关注自己的感受，深呼吸，去感受自己。

我感觉到自己吸不上气，胸腔里一直有个小人在说“放我出去”，那种“感受”感受久了，忽然就感到了委屈，眼泪狂掉。它在说“我好累，我为什么要做那么多事”。

哭了一个多小时，一把眼泪一把鼻涕的，胸腔上那个小人好像也累了。看着它摊下去，我忽然就觉得胸腔不赌了，我能感受到自己的呼吸和气流了。

他说“那你就让它好好休息吧，试试说一句对不起，请原谅，谢谢你，我爱你”。我闭着眼睛看着它，深呼吸了很久，终于开口说了句“对不起”，然后就在一瞬间泪流满面，趴着哭到不能自已。

“感受来了，你就和它好好相处，不要抗拒它”。不去抵抗它，让眼泪一直流，流到没有泪了，情绪平复了一些，静静对着胸上的那个小人说“请你原谅我”；对它说“谢谢你，我爱你，谢谢你的出现，我很爱你”，神奇的是委屈的情绪过后，我都能感受到说话间整个人都充满了喜悦。

每一次和二哥聊天，都是当下的经历触动了心里曾经那个最深的伤。每次情绪来了找他聊天，不论是自己一个人还是走在大街上，都会哭成个泪人。

而从前那么抗拒哭的我，知道现在的每一次哭都是在清理，也更能坦然接受这样的情感流动了。

虽然那个伤还在，那些欲望还在。但我想，对于小黄种子的人生课题“如何更好地释怀与放下”来说，这一次哭泣，也许真的让我又多放下了一点。

谢谢你的出现，让我看见了自己。对自己说：对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。谢谢二哥，我也爱你。

PS. 想去学画意向画，然后把自己的“梦”和我能看见的“人的形状”都画下来。说不定以后，我也会成为一只特别会画画的神棍呢，哈哈哈哈。