武老师文内写：一个人的世界可以分为两个部分，以工作为核心的“社会领域”，以亲密关系为核心的“私人领域”。社会领域中“权利规则”主导，私人领域中“珍惜规则”主导。弄错了，你的生活就会一团糟。
这个说明很客观，看不出什么情绪和好坏。带入一句网络戏语：哪些跟女孩子讲道理的人最后都怎么样了？曰：后继无人绝种了。是不是就有种黑色幽默了。讲道理这三个字背后有很多隐深的逻辑，但有一个中心点讲道理就是在制定“权利规则”。你会跟孩子讲道理吗？会就说明你希望他按着你的想法做事，这是一种对秩序的控制。你会跟同事讲道理吗？会是因为你需要别人赞成你的决定，这是一种对工作的控制。你会对爱人讲道理吗？会说明你不能接受他的本真当下的表现，这是一种对关系的控制。你会对父母讲道理吗？会但是经常失效，因为父母天然有着身份优势，不想听就可以不必听。当你讲道理，孩子处于劣势不得不听，同事要对结果负责权衡着听，父母有身份加持选择着听。你的爱人就不一样了，他会想，我为什么听！
我最近就在跟先生探讨这个问题。为什么会吵架？借用一篇文章里的话：婚姻里最可怕的不是出轨、不是婆媳关系、不是家暴、而是无话可说！那么是什么让我们从如胶似漆到无话可说，是争执。为什么会起争执呢？因为有一方开始讲道理。中国有句古话“传道、授业、解惑者，师也！”看到了吗，讲道理的都是老师，什么是师？其出人远矣。就是比一般人强多了！如果你比对方强太多了，那原则上你是没有可能与对方喜结连理的，因为这不科学，在没有包办婚姻的现如今，跨阶级联姻存在的可能性很低了。因为同一基层才能强强联合，婚姻是资源，越是高层次的越是珍惜自己，你和你的家族怎么会屈就？如果你没比对方强太多，那就证明彼此武力值差不多，哪怕是口水仗打起来也就是个势均力敌，你即不能取得必然胜利，就只能徒惹争执。
那么再来看不管什么形式的“讲道理”，都是在争夺制定“权利规则”的权利。而在亲密关系中抢夺往往会“失败”的原因，就是亲密关系中，没有弱者。或者说，亲密关系中不该有弱者。那你说不对啊那些家暴啊、出轨啊、无性婚姻啊怎么解释？那么请问，这些还算亲密关系范畴吗？或者再简单说，希望创造不讲道理的婚姻关系才是可持续性发展的婚姻关系。才是基于爱和自由的平等的亲密关系。说的诗意一点：是婚姻里有爱情的影子。其余情况不再考虑范围内。那再看另外一个现象，康熙再废掉容妃之后失落到“朕无人可说话了”。另外一段知名演员的采访里他透漏不婚的原因是“找不到一个随时说话的人”。刚才在说“没什么可说的”，现在在说“不知道跟谁说”，你是不是能够明白，你为鸡毛蒜皮的事情吵架就跟秃子看你抱怨梳头很麻烦一样，暴殄天物不知足。
虽然话说来简单，但是架也不是一下子就能够再也不吵了。在说浅薄一点，纳兰的“人生若只如初见”，最后都变成了“却道故人心亦变”。所以忘掉“讲道理”的权利规则，然后慢慢去找回最初希望携手的感觉，重新建立“珍惜规则”，这是要双方努力的，正是因为势均力敌，所以难免针尖麦芒。有道是“纸上得来终觉浅，原知此事要躬行！”好的人都不容易得到，好的关系才需要更多的心意去灌溉吧。
