所谓生活就是将生命过得活过来
地铁站里，从车厢里面偷跑出来的一道光，映在了出站的台阶上，斜斜地躺在那儿，总有一股子松松垮垮的感觉，应时应景的很。
晚上小区楼下的卖水果的小摊上，发黄的灯光照在一堆堆的水果上，樱桃反射出来的光确实要比圣女果要好看一些，所以才贵一些么？
今年的雨和去年的味道闻起来一定是不一样的？为什么我会这么想？为什么我会记得去年的雨的味道，也许只是上一场雨的味道，记错了？鬼晓得。
习惯了胡思乱想，又慢慢忘了，然后开始忙忙碌碌，只是到底是庸庸碌碌多一些呢还是忙忙碌碌多一些呢？我却又开始不确定了，于是我问小鬼：小鬼，你觉得我够努力么？
雨滴铜盘，你不知我清浊两难。
有人说，当你犹豫不决的时候，请掷一枚硬币，如果你想再掷一次，那么一切就都明白了。
最近也开始有意无意的做一些决定，不过我倒是没有去掷硬币，因为觉得还是太傻了，想啊想，概率上的事儿，真的靠谱么，终究只是因为选择是与否和掷硬币的相似度太高，无非是将两件事的可能性摆到了同一个水平线上，然后让客观的存在帮自己做决定，仅此而已。
有人告诉我说求仁得仁，我看着屏幕上面的四个字，咀嚼了很久，却发现，那一刻， 我真的不知道自己想要的到底是什么，小鬼会问我：你有没有想过五年之后的的生活是什么样子的。我并不知道怎么回答，我甚至在那一刻选择了停止思考，因为恐惧，也许吧，也许更多的是因为怀疑。
习惯了自我怀疑，想明白了一件事儿，或者没想明白一件事儿，都变得没大区别了，都总会心里不自觉地反问自己一句：是么？
其实，说道自我怀疑。自我怀疑和没自信，其实有什么区别呢？自信，来源应该是什么呢？我最开始以为是自身的能力，游戏里的话说就是技能点。但是来北京这两年，却慢慢发现，原来自信的来源竟然变成了你物品栏里面的东西值多少钱。
原来游戏和现实也没多大区别嘛，无非分为RMB玩家和非RMB玩家。而这种感觉在大学时候玩单机游戏的时候是体会不到的。
大学真好，还有免费的游戏可以玩。
写着写着怨念就开始破除封印，真是件让人苦恼的事儿，我是个愚笨的人，所以总是想不出解决问题的办法，很苦恼，小鬼也非常为之苦恼，一方面也应该归结于自己的懒散，懒散到我忘了想另一方面是什么。
墨染白宣，你不知我阴晴不倦
似乎也喜欢了每天的忙忙碌碌，以前每年年底都会写的过去一年的历史性回顾也真的成了历史，似乎来了北京之后就没有动过笔了，打字的速度越来越快，脑子却越来越慢，细细想来，原来最开始的习惯也不过是因为太闲了，才有时间去坚持那些习惯，当每天回到家，眼睛都不想眨的时候，也就爱睡觉的习惯被无可奈何的保留了下来。
说到写东西，忽然想起来，记得有一些年头了吧，一个人遇到我，跟我说，看你写的东西，让人觉得很绝望，我当时笑了笑，但是却想不出反驳的话。
其实这点表现上像极了自己，说自己像自己貌似也是个奇怪的事儿，但是思虑堵塞的时候，人总是像傻子多一些，现在的我，也就是手指放在键盘上的时候，思路还能清晰一些，我自豪地跟小鬼说，我现在打字的速度差不多有刚毕业的时候的两倍，昂着头，眉毛上挑，仿佛眼神也跟着向上折射，真是件自豪的事儿么？
碎碎念，碎碎念，上牙嚼着下牙，眼睛偶尔透过手机屏幕看着像只猫一样调皮的忽隐忽现的脚尖，看着上面沾着的上一场雨时候沾上的泥土，懒散的人儿忘了擦鞋。
秋惹花环，不语院落堂前燕。
秋天的时候。
忽然有一天——
起风了。
杞人忧天般的觉得冬天也许会在某个不经意的早上降临这座本就不太温暖的城市。
一想到这儿，不知道为啥就会特别的难受，明明受够了这种仿佛能让人自燃的夏天，但是一想到秋天就仍旧会觉得非常难受，仿佛眼泪下一秒就会从胃到再到肺，经过心脏，喷射到眼眶，然后看不清眼前的景色，还有人，这会让我害怕，害怕抬起手擦亮眼睛之后，有些东西就真的再也见不到了。
枫叶？银杏叶？亦或者是香山？诸多风景，估计今年都不会有时间去看，当一个懒人遇到匆忙的日子，时间当真是会过的莫名其妙的快。
与此同时地，北京这座城市也因为我被阻滞的脚步而变成了一座小城，夜伏昼出的日子总是会过的很快，每天的日子被两顿饭分割成三个阶段飞速的划过，像是一个固定的日晷，只是每天看着太阳从固定的方向升起来，然后看着被雾霾氤氲的影子投在自己身上或者别人的身上，有点快乐的意味，又有点忧伤，归结起来就变成了平淡的黄，变成了某座冰冷的山上的黄叶。
携一片尘埃，直指未来
懒散的人儿，忘了为什么要写上面的东西。
懒散的人儿，忘了接下来要写怎样的东西。
懒散的人儿，来自那山川河畔，要来这世上走一遭；
懒散的人儿，来自那村落灰烟，要来这人间闯一番；
懒散的人儿，来自那黄沙海洋，要去那山上踩一脚；
懒散的人儿，在那高高的楼上，挥着手上空无一物的手指，
仿佛看到了那个带着头巾的村姑一般的女子，
看着那调皮的少年手里那被偷走的手绢。
揣一段往事，模糊现在
—小鬼，你觉得我够努力么？
—很努力啊。
我很开心。
第二天，小鬼告诉我：然而我们依然一无所有。
而我不知道怎么回答。
