我虽生活在这个世界，却不属于这个世界——塞林格。

昨晚登QQ的时候，突然看到了美美发过来的一条消息:“姐姐，我感觉好孤独。”我突然有种不太好的感觉，我想，她想说这句话应该不止一天两天了。

很多时候，我们对自己生活的环境以及对生活在这些环境里的大多数人并不认同，不认同他们的所作所为，那些虚伪的，矫揉造作的，阳奉阴违的，假模假式的，装腔作势的，都让人感到腻烦。因为你不认同他们，就无法融入他们，厌烦他们，所以你常常被隔绝在人群之外。你只有你自己，没有人可以说心里话，没有人可以分享快乐分担悲伤，没有人陪你吃饭，没有人陪你逛街，尤其是在某一刻你突然感到特别孤单很想找个人陪你那么一小会儿，当你翻遍了手机和QQ的通讯录却怎么也找不到这样一个人时，这种已有的孤单和无助感会更加彻心彻骨。

最近看了《麦田里的守望者》，感觉我们都是那么一小撮人，与所有人一样生活在这尘世间，却不属于它，我们不知道自己属于谁，属于哪里，就像一个个孤魂野鬼，在一片无垠的荒野里飘忽游荡。我们明明渴望接近这个世界，可是它却离我们那么遥远。我们有自己想做的事情，可目前的状况却不允许我们去做，甚至不允许我们去想。我们被迫着去走别人想要我们去走的别人已经走过的路，去演绎一场场在这人世间已经重复过无数遍的轮回，就好像只有如此我们才算是“正常”地活着，活得让别人舒心，没让他们失望，或许偶尔还能赢得那么一阵荒诞的喝彩。

通过交流，我发现我们都处在一个非常迷茫的阶段，不知道自己该干什么，想干什么，因为所有你能做的事情你都不想做，而想做的事情又都做不了。所以每天就那么浑浑噩噩地过着，早上睡到十点十一点起来，吃了午饭打开电脑逛逛淘宝，刷刷空间和朋友圈，一下午就这么过去了，然后去吃晚饭，回来无所事事几个小时，到十点多十一点多爬上床，再翻翻手机，然后带着满心的空虚和不安睡去。在这样的日子里，你不可能做什么好梦，大多数时候梦里的情境总让你惶惑不安，提心吊胆，茕茕孑立。你可能梦到曾经熟悉的许多东西，你的家乡，曾经熟悉的人与物，可什么都不再是记忆里的样子，一切都变了，变得那么陌生而遥远，你失去了他们，或者说是他们远离了你。这样的日子，你感到堕落，颓废，却无能为力，你想抓狂，想发疯，想咆哮，你想找到可做的事情让自己从这种状态中解脱，却又无事可做，最主要的是你没有什么想做的，任何事都让你感到了无意趣。大概有半个月左右的时间，我就是这么度过的，每天都在虚空中彷徨，有充分的自由，却又仿佛被这自由囚禁着。我走出宿舍抬头望着天空，天空那么高远，阳光那么明媚，天空下草也绿了，花也开了，泪水却一滚就下来了，说不清为什么，满眼盎然的春意却让人莫名地想哭。

这样的日子，一切都让人感到颓丧，泄气，什么都难以顺心，你感觉自己活得不像个人，简直像一头猪，可你对这一切都无能为力。想起四年前我只身拖着皮箱从南通辗转来到宜昌的情景，那时候的我，对将要迎来的一切都怀着美好的憧憬，意气风发，从未想到四年之后要离开时，自己竟然是这样一副人不人鬼不鬼的样子。

我意识到自己必须要做点什么了。当你什么也不想做什么也不能做的时候，唯有一件事对你来说是再好不过的，那就是读书。如果你把那些原本用来迷茫和无所事事的时间用来读书，或者学点什么东西，哪怕你依然不知道以后该何去何从，但至少你眼下能过得充实，问心无愧。越是在这样的时候，人越是需要让自己静下来。读书，练琴，成了我这段时间里最重要的两件事，它们能让我的心渐渐平静下来，不再那么焦躁。只有冷静下来，你才能好好地去看眼下，去想未来。

我跟美美分享了我的经历，她说她突然知道该怎么做了，我心里蓦然沁出那么一点欣慰。当我们都在这茫茫人世间飘忽无定的时候，如果有个人突然飘到你身边，和你一起，你会感到十分温暖，感动。即便你们依然像游魂野鬼一样，前面的路依然云遮雾绕，天地依然浩大，你们依然微渺，可心境却会大不一样。

任何时候，哪怕是在很颓丧的时候，哪怕是在我对全世界都看不顺眼的时候，我不选择怨或者恨。每个人都有每个人的世界，每个人都有每个人生存的姿态，各自选择的生存方式不同，我不认同他们，也不否定他们，世界本就是多样的。天地之间，一个大的世界里遍布着无数个小世界，任何人也都只是游走在自己的小世界里，倘若你不愿认同的力量强大到你无力与之抗衡，你大可以选择井水不犯河水。

人一辈子都在迷茫，几乎没有谁能预先把自己的一生洞悉得清清楚楚明明白白。清晰是阶段性的，迷茫却是间歇而永久性的。无论是充实的还是虚度的时光，都会在逝去的每一分每一秒中为我们的生命绘上衰老的年轮。

我虽生活在这个世界，却不属于这个世界。即使我不爱它，我也不恨它。它是它自己，保持它自己的样子。我是我自己，保持我自己的样子。在这个自己不属于的世界里，我依然要活得不卑不亢。

        2016年3月29日，于三峡大学图书馆