我曾经是一名社交恐惧症患者
我曾经给父母说过这个问题 但是他们都不在意 说是我自己吓自己 只有我自己懂得那种感受 我告诉他们 说我需要去看心理医生 但是他们都不关注我的心理问题 只是在物质上的关注 但是我清楚的明白只有我自己才能摆脱 别人谁也帮不了我
那时是高三在各种压力下 周围同学 学习 我变得越来越不愿意与他人相处
高一时满怀希望的踏入校门 但上帝为了让我明白一些道理 把我分到了一个最乱的班级
而我初中在最好的班级 周围都是那种乖乖读书的好学生 我在这个班里改变了很多的认知
我第一次知道原来上课可以什么都不听趴在桌子上睡觉 原来考试可以拿手机作弊 原来可以通宵去打游戏 原来女生也会吸烟 打架 原来有很多女生随便出去和男生开房过了 原来周围有很多情侣 原来有很多人都谈过了好几场的恋爱 我的世界观发生了改变
我觉得自己什么都不知道 我觉得自己与大家格格不入 有种被孤立的感觉 高中的新朋友长的很漂亮 可是什么事都要她说了算 要听她的 要不然她就会生气 没有零钱时直接说你有零钱吗 我想买个糖吃 或者有时候拿着我的饭卡乱刷 我每天回家吃饭 一个星期五天 只有晚上在校吃饭 但是饭卡里的100块钱不到一个星期就被刷完了 而我又不好意思拒绝 被借了钱20元 原来她不会还 说我们是朋友嘛 有种被周围同学欺负的感觉
遇到一个同桌 很不爱说话 人很好 就是爱向老师打小报告 班里同学看不下去了 就把他的书推倒了 而我作为他的同桌看不下去了 就把他的书捡了起来 结果被周围同学都孤立了
从那以后我不再主动找别人做朋友 我害怕再次受到伤害 如果不属于我的东西 我宁愿从未拥有过
我开始变得和人交往小心翼翼
直到分班后 遇到了一群新的朋友打开了我的心扉 我渐渐走出来了那段阴影 后来的后来 我遇到了一群温暖的人 他们让我也想成为一个温暖的人 我很爱他们吧 后来因为学习大家都变得很沉闷 组里出现了分歧 大家渐渐好像因为时间太长没有了新鲜感 有些厌倦了
我因为高三学习的压力很大 害怕自己不能考上自己喜欢的大学 害怕自己不能去想去的城市 害怕着 看到同桌卷子上的红钩钩 而我的卷子上全是叉号 我顿时对自己越来越没有信心 又因为学习感觉怎么也学不好 从而失去了信心 觉得自己这么笨的人怎么还活着 开始变的自卑
到后来我由于高三总饿 就爱吃零食 看着自己体重在一天天的增加 周围同学在一天天的变瘦 我的内心是崩溃的 可是我又饿 又不能吃东西 内心真的像打仗一样 165 98斤的我却觉得自己是一个超级大胖子 负能量油然而生 开始害怕与异性说话 尤其是不敢看对方的眼神 害怕做第一排 觉得班级里的所有同学都在盯着你看 所以每次上课为了能够好好学习听课 我都会想办法搬到第三排的位置
害怕出门 害怕与喜欢的说话 害怕陌生人 害怕对视 每次做第一排头皮还会发麻
考试时感觉老师 周围同学都在盯着你 所以会把脑袋抱着考试考完后会发现出了一大堆的汗
那时的我真的觉得自己快要不行了 真的是快坚持不住了 那种感觉真的超级痛苦 是一般人感受不到的
后来到了大学 军训时站军姿不敢抬头 总是低着头 为了隐藏自己 而把帽沿压的老低 看到有人从旁边经过头皮会发麻 心跳加速
我为了能够改变自己学校的 所有活动都努力去参加 各种面试努力去闯 加入了各种社团为了培养兴趣与锻炼自己
慢慢的我变得越来越不再那么紧张 敢于融入社会了 敢于与陌生人说话了 不再那么害羞 觉得自己在一点点的变好 曾经最怕参加社团的例会 现在也勇敢的迈出第一步去参加了
曾经以为自己永远会毁在社交恐惧症下面
现在看着自己一天天在变好 曾经想做不敢做的事在一步步努力去做 我相信有一天我会变成自信的样子
