我知道自己对金钱是没有什么欲望的，可雁行老师做采访的那天，我突然有个重大的发现：我不想要那么多钱！！！
我对这个发现很震惊，我头脑上会说我要挣很多很多钱，可是事实却是这样的，我有点接受不了，急于想要改变和转化。
招生的时候，自己会去算一下，这个月可以挣多少了，如果觉得这个月够我基本花销的时候，我对招生就没有什么动力了。
好像很多次都是这样，总是觉得人不需要那么多东西，够基本生活就行了，记得很多次被前男友说是“视金钱如粪土”。
直到现在，我自己真正静下来的时候，还是有种“我不需要那么多钱“。
要那么多钱干什么呢？生不带来死不带去的。
钱还会引发很多的纷争，牵扯到金钱的关系容易破裂。
现在去看以往的生活状态，大概就是这样一幅状态：
小吃我可以吃，大餐也可以吃，也不是吃货，对吃也没什么要求，只要能吃，我都可以咽的下，照我弟弟的话说，就是跟猪一样好养活。
对穿的，我也不怎么讲究，对质地啊，品牌啊，配饰啊，颜色搭配啊，完全没有概念。
鞋子更不管是不是好看，只要穿上舒服，不搁脚就行，尤其喜欢穿我妈喜欢穿的那种软软的鞋。
有的时候觉得自己活的像一个老年人，奥南朵老师72活成了27，我觉得我完全是27活成了72.
我对自己很苛刻，不舍得给自己买东西，买的话也都是必须要买了，我才去买。而且买的东西也都是我认为的货比三家，物美价廉的东西。有的甚至用了没几次就坏掉了，再扔掉买新的，依然是很“物美价廉”的。
貌似我的人生就是凑合的人生，一副“事不关己高高挂起”的清高模样。
我不知道这种“视金钱如粪土”态度从哪里来，也不知道假清高装给谁时候看。
总之，现在是架空到这里了，上上不去，下下不来。很尴尬的地步。
当意识不到的时候，感觉不到这种痛苦。
当实实在在的看到这种“我不需要太多钱”确实存在，而又执着的持着这种信念的时候，有一种眼睁睁的看着却无能为力的感觉。
同时又感觉背后没有什么动力让我去赚更多的钱，难道是因为我是一个人吃饱全家不饿吗？
难道内心我只有自己一个人，和家庭和父母和兄弟都是没有关联的？
难道我不管他们，只顾自己吗，你不会这么自私吧？
哪怕我想为了他们去奋斗去挣钱也可以啊，可事实是我没有任何想要为了他们要去赚钱的动力和想法。
有了钱，我还不知道怎么花。
以往买买日常用品，现在顶多给自己买买衣服，买买配饰，以前不舍得吃的，现在多去尝试，以前用便宜的，现在买贵的，让前花钱犹豫再三，现在有的会毫不犹豫，有的看到还是会不舍得花。
目前为止，发现最舍得给自己花钱的地方就是投资自己去上课，估计也没有多余的钱去买东西。
其实，我想做个会花钱的人。
另外还能想到的就是低自我价值感，有那么多的不配得不值得。
不配得更好的衣服，穿太好了，容易惹眼，不能太拉风了，要低调。可事实我也喜欢被别人夸你穿这件衣服很好看，很有气质。
不值得拥有更好的爱人，你看付出那么多，掏出真心也没能留住一个人的心。
不配得用好的东西，说起这个让我想起一件事。
前男友配了一副眼镜，我随口说了一句，真好看，多少钱，他说不告诉你，说出来会吓死你。
我当时想着那估计得上万的吧，一副眼镜上万，我不能吓死，也得吓一跳。
后来也不知道怎么就知道价格了，好像是1000多块钱，当时我还开玩笑的说，一千多块钱的眼镜还说吓死我，我以为得多少钱呢，不知道当时为什么会没有任何反应，却记到现在，有种被看不起的感觉。
貌似扯远了，先写这么多吧！
