艳菊，
想了很长时间，一直想给你写这样一封信，迟迟不肯下笔，下笔又不知道该怎么写，一直在纠结。而今天恰逢七夕，还是决定借着这样一个美好的节日把一些想要跟你说的话写下来。
认识你两年零一个月了，从你跟我说了你跟那个男生在一起刚好两个月，从那时起，没再和你视频过，也已经两个多月，每次和你视频，你都没再搭理过我。而这两个多月的时间里，想你的心依然如初，甚至更想你了。我们虽然一直没能在一起，但我却已整整“失恋”了两个月，两个月来一直在悔恨中度过，整个人都跌进了情绪的低谷始终无法走出来，体重也直线下滑下来，好像高中后再也没见过自己这般体重样子。曾想，都没在一起，你离开应该不会那么难过，后来才发现自己错了，你离开后自己反而是从来没有过的失落。
前两天看了你一条低落的状态，忍不住的电话就打了过去，没能控制住那股冲动，只因见不得你失落的样子想要关心你，但那通电话过后你好像在部分内容上便对我设置了权限，现在你的一些东西再也看不了了。我在想，你以后每发表一个状态会不会都主动的屏蔽我，让我想像不了你高兴、失落或是安静的样子。其实，每天关注你的朋友圈什么的很久了，似乎这已成了习惯，也翻看过你所有的内容，体会着你当时在发表这样一条内容时的心情，看到是高兴的，自己的嘴角也能微微上扬，看到失落的，心就被揪一下，莫名的对你心疼。看得出，你们在一起的时间虽然很短，你却是认真的，因为从没看到你在朋友圈这样公开的场合宣布过自己恋爱了，更没有那样秀过恩爱，即使似乎有那么几条感觉是分手后的失落状态。而即使这么短的交往，你又同意和他见了父母，可见你是如此的认真，而我每次看到或听你说这些，内心又是一阵莫名的悲伤。
你知道的，我是慢热型的那种人，每次被问是否相信一见钟情，我都摇头，而我却不得不承认，对你，是从认识那一天就喜欢上了。那时也并不知道你有对象，记得后来想你便给你打了个电话，是你对象带着一股广东口音接的，还问我是谁，我说是你一个朋友后便顺手挂了电话，当时心里就不是滋味了，也不知道那样冒失的一个电话会不会影响你们，再后来知道联系你不是那么方便后就慢慢的减少联系了。你不知道，当你说你要来山东培训那次，我是多开心，想到分别一年后又能见到你，在你还没来的时候就恨不得马上就能见到你，等你来的那段时间每天都感觉时间过得慢，从机场接到你的时候恨不得马上就拥抱你。不知道你有没有发现，那几天的我有一种紧张，是那种见了喜欢的人不知道怎么表现的紧张，向来自信也从未畏惧过抛头露面的我从来没有过的紧张感觉。那几天对你开玩笑说带你见父母，离家已经那么近，我是真的想把你带回家。
那些时间里，虽然联系的不多，但我知道，心里有你，从第一次见你心里就一直有你，不是没有比你好的人出现，而是心里有你没能留下别的女生的位置。当时就觉得，只要时常能联系一下你，生活就会很美好，也不想过多的打扰，没有过多的想法，就是单纯的喜欢你，想过能和你在一起，现在想起来，还是觉得那段时光是我一生经历中最为单纯而美好的日子。
今天，我还想告诉你一些关于我的你不知道的事情。在没有遇到你之前，结婚没有出现过脑海里，总觉得那是三十岁以后的事情，在遇到你后，真恨不得马上能和你在一起，即使喜欢一个人也从来没有这么主动过的我也终于主动了一次，也没有想过要和除了你之外别的女人在一起，就一直那么等着你，你曾说两年内还不想结婚，我想我也会等下去。在遇到你之前，没有过相对完整的喜欢的东西，看过你曾发在朋友圈的照片后，我又捡起了多年少动的相机，而你有没有发现我拍摄的作品在泸沽湖之前和遇见你之后有很大的不同？后来就那么慢慢的喜欢上了摄影，因为你喜欢旅行，想过以后要经常和你出去，要摄影技术过关，把你拍成最美的风景。两年的旅行，我花掉了两年的积蓄，你知道我花钱大大咧咧，也从没有感觉挣钱是个难题，那时还觉得反正自己还年轻，没有什么花钱的地方，也没有必要存钱，在自己承受的范围内喜欢的东西就毫不犹豫的买，直到买房才突然觉得自己一直都缺少压力，直到你这次独自旅行才后悔为什么当时没能多攒点钱，那么至少这次我肯定能陪你出去。那时常常和你开玩笑说两年后如果你想嫁人了没有新郎可以考虑我，而现在，可能两年后我想要结婚的时候没有新娘你会不会做我的新娘？如果两年后我去找你，会是什么样子？
现在的我每天都在想你，脑子里满满的都是你的身影。我想让自己变得更好，因为真的可能两年后我会把房子卖掉义无反顾的去找你。自从知道你恢复单身后，我改变了很多人生计划，你不知道，你已经成了我未来人生规划中重要的组成部分。我知道，你喜欢旅行，比我去过更多的地方，旅行经历并不比我少，旅行时间也不比我短，喜欢去西藏，我计划着以后每年陪你去一次，或者两次，然后加一次境外的，或是你一直想去而没能去的地方，总之，我会努力挣钱，带你去更多你想去的地方，和你拥有更多的回忆，如果可以，你会不会给我这样一次机会？
其实我很感激你，至少遇到你之后我发现，在经历过一次有人爱我我没认真的爱她，一次我喜欢上她她不喜欢我之后，还能坚定的相信爱情，然后遇到你这样一个我想结婚的人。也是因为你，我开始认识到一个男人肩上应该承担的责任，所以我才跟你讲，毕竟你是我想结婚的那个人，即使有人比你好，但遇见你依然是我这么多年遇到的最美好的事情。我曾跟你说过我找朋友给我盘过星盘，给我占卜过，他说星盘是一个人一生的宿命，他说我金星在天蝎，是用情最至深的人，爱上一个人就很难放弃，是悲情暗恋者的典范，而星座书上也说处女座和双鱼座本身就有着致命的吸引力，这可能就是我对你一见钟情的原因吧。但其实我的内心非常的脆弱和敏感，又害怕和你在一起后万一分手就真的连朋友都做不了了，如果你将来真的愿意和我在一起，我也会介意你和曾经和你交往过男人有联系。很庆幸我们没能在一起，所以，我还能以朋友的名义爱着你，保护着你，在你任何需要我的时候我都能去找你。
这是认识你之后的第三个七夕，我还是孤单一人，我知道，今天他肯定会过去找你，我知道，自己又要胡思乱想一整天，甚至好几天。因为只要你们在一起，我就很难联系你，很难听到你的声音。你不知道，现在即使只是看到你的消息，只是能打通电话听到你的声音，只是知道他不和你在一起，我就会很开心。
写到这里，我自己读了一遍，觉得写得有点烂，还有那么多话想要说，如果再写下去可能你看着也会很烦了。其实，我并不知道你会不会认真的看完这些，又是否知道我写下这些时的心情，可能这段时间天天烦着你，早就让你厌烦了我的存在了吧，如果是那样，请可以告诉我。剩下好多话，就不写下去了，我嘴并不笨，但唯独不太会表达感情，如果有机会，我想用余生慢慢说给你听。其实，我一直想说，你一直是我内心最美的存在，我也不想说我有多爱你，我只是想说我想和你在一起，说一万句我爱你也比不过一句我想和你在一起，突然想起那句话：陪伴，才是最长情的告白。可不可以给我这个机会，让我以后都陪在你身边，如果可以，不长，就这一生，就好。
现在似乎一点不喜欢烟台这座城市，我想逃离，因为烟台没有你。
