俗话说“儿的生日，娘的难日”。每个新生命的诞生，都意味着身为母亲的那个人闯了一次鬼门关。

所以，生日是个极其神圣的日子，它是唯属于妈妈和你的共同的纪念日。

因而我以为，最美的生日，莫过于有妈陪着过。

很幸运，我的生日恰在大年初三，如此一来，便每年的生日都有妈妈陪着过。

每每听长辈们讲起我出生时的经历，幸运感又会飙升。二十多年前的大年初三，母亲难产，全家闹个哭天抢地，在面临保大人还是保孩子的抉择中，我原本是被舍弃的，可最终几经挣扎，我还是来了，母亲也熬过了难关，母女安在。

以至于现在还经常跟老妈开玩笑：“缘分来了，挡都挡不住！这就是咱们母女的缘分。”

“还说呢，当时我是拼了命也想保住你的。谁都没敢想咱娘俩都能活。”每年生日这天，从老妈的回忆里都仿佛让人觉得我是多赚的。

因为出生时受到了一万点伤害（医生的初衷是先不管我死活，尽快把我这包袱卸下来争取时间拯救我妈），老妈至今都觉得我能安然无恙地长大是个奇迹，这也导致了在我今后的成长轨迹上，她一直都很知足，几乎从不给我施加压力。

小时候特别盼着过年，先是大年三十丰盛的午餐，然后是初一穿着新衣去拜年，接下来就是无比神圣的正月初三过生日了。记忆里的那一天，无论我说什么话、做什么事，哪怕是不讨人喜欢的，也不会挨说，妈妈总强调，生日那天过舒坦了一年都会顺畅。

就这样，每年的大年初三，我度过最幸福的一天，这天过后是如意的一年。一年又一年，那便是我的童年。

无忧无虑过了十来个生日后，我才渐渐感悟到“儿的生日，娘的难日”，这句话的些许含义。每到过年，长辈们总是情不自禁地念叨起当初那个正月初三。回顾一遍事情的经过之后，必会缀上一句：“蕾，将来可得好好孝顺你妈呀，那可真是九死一生啊！”

那时候年纪依然尚小，只隐约感觉得到我是来之不易的，妈妈为生我受了苦也遭了罪，但究竟有多难，并没有什么概念。

想起小时候的自己，怕黑怕冷怕孤单，说到底，也只不过是怕妈妈不在身边。

上小学时，放学回家，看见大门紧锁，我抱着书包坐门口就哭。后来，妈妈去地里干活，把钥匙给我放在门口，压在砖头下边，让我回来后自己开门进家。等我放学回来，我还是蹲在门口哭，不找钥匙，不开门，也不进家，因为家里没妈妈，在我心里，门里和门外一样，一样的孤单。

现在说起来，老妈还说：“你从小就特粘人，一分钟不能离人，做饭抱柴的时候，得先把你放柴筐里拎出去，拾上柴禾再把你放上面拎回来。”

“那你不会把我也栓窗户上啊？”80年代农村特流行的一种安全防护措施，就是用一根长长宽宽的布袋把孩子固定在窗户框上，俗称“栓窗户上”，这样一来，便不会掉下炕去，摔个好歹。

“我哪舍得呀？你看不见人就哭，不住地哭。那时候要不是有你三姑替替我啊，指不定被尿憋死几回了呢！”农村的茅厕一般离住室比较远，妈妈总说她看着我连上厕所的时间都没有。

难道我真的粘人至此么？

三姑给出了答案：“你妈就是惯着你，一分钟舍不得让你哭，哪个小孩不是哭大的啊？别人家孩子衣服是穿破的，你的生让你妈给洗破了。受累都是自个找的不是！”我三姑总是这么抱怨，嫌我妈想不开。

可她就是想不开，这么多年，一直这样，恨不能把自己榨干，就是不能屈了我们。

后来上学在外，离家的日子一年比一年长 。每年都想家，更想家里的老妈妈。

说来最难熬的莫过于大二那年。起源于自小妈妈就不止一次地说，她姥姥活了44岁，她妈妈活了44岁，算命的说她也是44岁的寿命。而她44岁那一年，我恰好读大二。在那一年之前，我一直被这“咒语”笼罩着，害怕那一年的到来；然而，无论你如何不想面对，那一年还是来了，离家在外，我只能比平时往家里打更多的电话，凡有假期都争取回家，跟妹妹旁敲侧击地询问家里情况，但绝对只字不提44岁的阴影，生怕一语成谶。

整整一年无尽的煎熬，又不敢跟任何人提起，我都要神经了！（借用我妈的口头禅）

事后我提起那一年的时候，她居然满不在乎地说：“我就是那么一说，谁知道你当真了啊！”

我的妈！您是那么“一”说吗？在您44岁之前，你可是每年都在不断地重复。说者无心，听者有意。好在您安然无恙。

自打我记事以来，老妈总是舍不得吃、舍不得穿，只要是自己的，什么都舍不得。反过来，只要是我们的，她千方百计去满足。

我长这么大，居然不知道妈妈爱吃什么，不仅我不知道，她自己也说不上来。因为一直以来，她掌勺做饭都是围绕我们爱吃什么，想吃什么，似乎我们爱吃的都正合她的口。

每次给她添件新衣服，她总说不合适，不喜欢，导致我们也没积极性了。那次听她跟隔壁大妈聊天，才偶然得知，她觉得自己老了，反正穿啥也不好看，不如把那钱留着打扮闺女。

我的妈，穿不穷吃不穷，您又何至于如此呢？这还不消说，最令人痛心的是她身体不适居然瞒着我。

今年以来，我在外工作，回家的机会少之又少，直至年前带她去体检，她不得已才告诉我这疼那也疼，疼了好长时间，继而体检结果也不甚理想。复检之前那段时间，我既没有办法回到她身边，又对未知的结果充满恐惧，无能为力又无助的感觉令人撕心裂肺的痛。后来得知复检无大碍，压在心口的大石头才算落了地，而后冷静地反思了很多。

妈妈就是太坚强了，她有点小状况从不跟我说。如今，碍于我的时间有限，她已由坚强变得逞强，在我面前表现的什么都无所谓，俨然一副越老越精神的势头。

她越是这样，我越是心酸。

当年，您舍生忘死，只为把我留在这世间；如今，您日渐苍老，我却离您这么远，走的毅然决然。每每想到这，内心深处歉意总是难以排遣……

老妈看得穿我的心思，时不时地唠叨两句：“别惦记我们，我和你爸还年轻呢，别给自个压力。”

知道让我别有压力，那您自己怎么那么想不开呢？我都不在您身边，您就不能善待自己一点么？

今天，是我29岁生日。

今天，我对“生日”有了更深的领悟。

今天，我还是不想长大，怕一长大妈妈就老了。

今年的生日团聚令我格外珍惜。有与家人聚少离多的缘故，更主要的是，岁月真的不饶人，尤其不饶老人，妈妈真的老了。苍老的容颜不足为奇，但年前体检的余悸却迟迟未消，哪怕只是虚惊一场。

懂得珍惜是对害怕失去最起码的尊重。格外珍惜是因为在远离她的那些日子里，那一段撕心裂肺的惦念之下，才更加深刻地感受到有妈陪在身边是多么的好，哪怕只是听她没完没了的唠叨。

小时候的生日都在期待和快乐中度过，妈妈会在这一天给我最美好的祝愿，让我过完今年又期盼着明年；而今长大了，能趁着过年的假期守在妈妈身边，在家过个生日，已是由衷的欣慰和感恩，只愿时光慢些，再慢些，让妈妈一直安暖地陪在我身边。

因为有妈妈在，我才不会害怕和孤单。

也因为有我在，她总会觉得那一年的这一天，痛极也温暖。

所以今天，又是一个最美的生日，因为有妈妈陪我一起过属于我们的纪念日。

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