- 01- 什么是玻璃心

用百度官方归纳来说，玻璃心是指很容易就受到打击，内心过于敏感的人。直接的字面意思指内心太脆弱敏感，非常非常容易受到伤害的人。用来形容对方的言语或行为深深地伤害了自己。进一步引申意义为，别人不经意的玩笑话或打趣，都能使他受到伤害，胡思乱想。网络上一般都是用这层意思。

和小胖交往以来，就发现了他玻璃心的属性。

前天下午的时候，他向我说，小朱问他要不要去她家拿杨梅，她从家乡带了很多杨梅回上海。

这个小朱姑娘是小胖的高中同学，小胖曾喜欢过一阵，也请她吃过几次饭，但最终可能因为没有回应，他也放弃了。之后就保持着普通朋友的关系，时不常会让小胖帮一些忙。当然，这和小胖乐于助人的天性也不无关系。

几个月前，小朱丢了手机，连打了好几个电话给小胖，问怎么定位、怎么解决。我全程听了，起初还能鉴于她丢了手机着急而接受她的行为。在五六个电话后，我从她毫不觉得打扰或者感谢的语气里产生了一些情绪。

而小胖的第一反应是我小题大做，认为朋友就应该帮忙。说不通，自然就是一次吵架。最终我的朋友小黄做了和事老，他也意识到要多照顾到女朋友的情绪，于是在第二天小朱找他要备用机的时候，小胖委婉提出女朋友有些不高兴，适当地提醒了她。

所以这次小朱问他要不要去她家拿杨梅，小胖下午就主动汇报了我，并且在明白我的想法后回绝了。下班见面后，我想看看小胖下午是如何回复，对方又是如何回应的，但我发现他删除了聊天记录。

这个发现让我不安和难受，脑中想了种种他俩的对话可能性，是否她在嘲笑我的小心眼，是否……于是我开始问，为何删除？

而此时，他的玻璃心开始爆发了。

“你为何不信任我，我删除掉也是怕你多想，因为你以前看到她微信上找我，你就会不高兴，所以我为了省事，就都删掉了。其实根本没聊什么，也没说你一句不好” 他带着怒气反过来责难我。

而他的一发怒，助推着我的难受也转变成了愤怒。我也生出了“你就这样揣测我的反应，也是不够信任我”的种种想法，并随着委屈和愤怒走进了死胡同。之后的生气，就已经不是“删除不删除”的事了。

等事情过去之后反思，这个玻璃心让本来比较好解决的事情绕了太多弯路。

- 02- 玻璃心的形成原因

在心理学的知识范畴里，最接近玻璃心的表述大概是人际关系敏感（Interpersonal Sensitivity）

主要指某些人不自在感和自卑感，尤其是在于他人相比较时更突出。

主要形成原因有两个，

一个是天生的气质较为敏感，用希波克拉底的气质类型分类就是抑郁质。

一个是后天教养中，没有和母亲达成投射性认同，所以安全感缺失，童年期人际关系受到挫折，导致人际投射缺乏安全感。

这两个，一个是先天，一个是童年，要想改变，除非你回炉重造，不然不可能改变，所以，放弃吧。

当你真的放弃了改变自己，愿意承认自己就是一个该死的玻璃心，你就会在一次次敏感的痛苦中突然发觉了一个曾经被你无数次忽视的秘密：我似乎....好像....不会表达！

是的，你发现的是对的，一直以来影响你人际关系进程的，不是那颗玻璃心，而是你压根就不知道怎么表达自己的情感。

                                                                                                                          来源 | 知乎 

而不会表达自己的感情，这与中国的学校教育和家庭教育是有直接关系的。中国的语文教育是刻意培养不会表达自己感受的聋哑人，这里姑且不展开过多的讨论。而童年时期的家庭教育中，很多时候  父母也不会正确「表达自己的感情和需求」。

见到过很多家长，甚至会在公众场合对自己的孩子说：“你看那谁谁家的小X，期末又考了年级第一，你怎么就那么笨，读不好书呢。” 其实家长内心只是想让自己的孩子对学习更努力点，让自己更有面子点。而他们又羞于直接坦诚自己的一些感情和需求。也许换种说法会更好：“孩子，你学习更努力些，妈妈也会很开心很欣慰，很替你骄傲的。”

知乎上还有一个案例：

男孩子在情感表达上更成问题，女孩子还会试探，男孩子则大多善于伪装。

女友微信上有几个男追求者，男孩子发现之后非常吃醋，如果他是一个强势的男生，就会让女生删除这几个人，删除的理由一般都是这几个一看就知道不靠谱，渣男... ...女孩子肯定不这么觉得，觉得这几个人还不错啊，所以她觉得男生小心眼... ...然后矛盾激化。

善于伪装一点的，嘴上说不碍事，心里上就是一个疙瘩，看到女生和这几个人聊天吃醋的要死，但是就是装作不在乎，然后在其他地方报复。

其实他只需要表达自己的真实情感：

亲爱的，我很在乎你，看到这些人追求你，我很不安，因为我对自己缺乏自信吧，我总觉得你那么优秀，那么好，我很担心失去你。

我现在还记得小胖在我生气后坐在沙发上一动不动的情景。

事后问他当时在想什么，他说他知道自己做的不好，但不知道如何跟我开口沟通。他无法正确而勇敢地去表达内心的感情和需求。这在我当时看来，简直匪夷所思，因为我是一个擅长表达的人，我认为这根本不是什么难事。现在也能理解了。

其实正面地去表达自己内心的感情，是每一个成年人应该学会的，对下一代也会产生良性的影响。

- 03 - 玻璃心的缝补方案

当然，玻璃心的人也会说：“表达情感诉求的前提是有人能理解你，回应你这样的诉求。如果得不到相应的回应，我就不愿意去表达，陷入玻璃心的死循环中。”

小胖同样辩解称，我怕你生气的时候跟你说什么都说不通，所以不知道怎么说，就选择了逃避不说。

那么解决方案就是，你继续做一个“心似琉璃”的美男子，然后孤独终老吧。

开个玩笑，怎么舍得让可爱的小胖孤独终老呢。以下给一点严肃的建议：

■  从3岁前抓起

由于心理现实更多地由一个人的经历和体验决定，对于同一个客体，不同的人会有不同的主观认识，因为人是有主观能动性的。所以不难理解，同一个事件，男女双方都觉得自己的想法是正确的，是符合三观的。

而在心理学里面认为，这些最初的体验形成于很早以前，通常认为在0-3岁期间就会形成，虽是婴儿，但对外界的感知已经形成和完善，而且一经形成，不容易改变。这也是为何3岁前的时光需要家长给予更多的爱。

既然大部分人已经错过了这个时期，这条建议就用在对后代的养育上吧。

■  正视你的脆弱

在2010年的TEDxHuston中，美国休斯敦大学的社会工作学教授布琳布朗做了一个关于脆弱的震撼人心的演讲。涵盖了关系、羞耻、脆弱、勇气等诸多一直令人类困惑和不断探索的心理议题。

在研究有关关系(Connection)的课题的过程中，布朗发现人们常常有一种担心我不值得交往的心态和害怕关系破碎的恐惧，而恐惧与担忧的底端，她发现，是耻辱感。耻辱感的背后，是“我不够好”的心态——而支撑这种心态的，她认为，正是“脆弱”。

而我们应对的方式，多数时候是麻痹（Numb）。

有双眼不懂得凝视，有双耳不懂得倾听，有嘴却不懂得交流，有一颗心却已无法感受。我们为自己镀上厚厚的甲胄，用千军万马把自己护卫起来。

布朗给出了四点建议。首先，Let ourselves be seen. “卸下我们的面具，让我们被看见，深入地被看见，即便是脆弱的一面。” 其次，Love with our whole heart. “全心全意地去爱，尽管没有任何担保。”第三，Practice gratitude lean into joy“带着一颗感恩的心，保持快乐，哪怕是在最恐惧的时候。哪怕我们怀疑我能不能爱得这么深。”最后，相信" I am enough” 我们自己已经足够完满。

脆弱与勇气实质是一体两面的，真正的勇气并不是你已成为一个无所畏惧的战士，而是你能够在当下全然地接纳你的脆弱，直视你内心的脆弱。其实正视脆弱正是一种回归内心的道路，只有回归最原始的那个柔软地带，才能找到我们得以一路向前的力量源泉。

我们究其一生，都不过在正确地认识自己。谁也从来不是无坚不摧，所向披靡。

能够帮助我们勇敢的，不是坚硬的铠甲，而是柔软的爱。