初恋小姐姐过生日，跟很多不认识的人喝了很多酒。
人究竟是理智一点呢，还是差不多就好，该醉就醉该喝就喝该装就装。一个小时前，我在ktv的门口，身旁站着两个不省人事的醉汉。他们摇摇晃晃大呼小叫称兄道弟，一个人大喊着关于我初恋女友的过去是如何不堪以及自己多么痴情以至于不在乎对方的不堪。完事儿再跟我称兄道弟有来有回。
一个小时前我奉命照顾好他们俩，让他们俩坐上回家的车。
而我又是一个什么样的人呢，不善言辞，羞于表达。该喝的酒没少喝，该受的苦没少受，但是在喧闹的场子里面该是个小透明那就是小透明。所以啊，我没怎么喝呀，我就可以帮忙照顾一下喝大了的人啊。
我确实也没喝大。头疼归头疼，意识却无比清醒。在听了他们半个小时的所谓酒后真言以后。我走到路边的绿化带旁边，把手里的饮料用力扔到远方，低声喊了无数句我艹。再然后我哭，起初我在哭，为什么我总学不会这样的人情世故。后来我哭，我怎么连喝醉的勇气都没有。喝醉了就可以跟他们一样用语言伤害别人，不分场合不论对象，自己还觉得自己是世界上最出色的人。喝醉了，好像就可以不用为自己的所作所为负责。
我为什么是生活在这样的社会之中，为什么我本来的幸福家庭在一年一年的支离破碎。我还在哭，我怎么就在这些官二代富二代面前什么话也说不出来，即便我不想说什么，即便别人可能也不想跟我说什么。恨，所以哭。
再再然后，我又想到，喝醉了的人都可以互相安慰，而我只能在这里哭，不能出声，转头还要换上笑脸跟他们称兄道弟。我艹，这是为什么啊，萍水相逢，无事索求，是因为我道德高尚吗。
感受到孤独，所以哭。
后来我看到路边车玻璃上反射出来的我狼狈的样子，我笑了。动了两次感情，一次现在看来好像就是别人眼里的笑话，一次是一场波澜曲折的电视剧，电视剧还被我自己把剧本给撕扯的一塌糊涂。想到这里，我也终于忍不住泪流满面。
我究竟什么时候才能学着变成我想象的那种会说话懂人情的人呢。
这种画面其实很怪异，两个醉汉聊的有说有笑意气风发，一个意识清醒的人在路边颤抖着谩骂着无声哭泣。
可是我还在做梦呢。
是现实给我的一次次重锤还不够强烈吗。
我还在期待着我的未来。我期待着自己能够抛下所有乱七八糟的事情和想法努力成为一名名校毕业的研究生然后进网易百度腾讯阿里。我期待着考上研的那天给你发简讯报喜，期待着重逢的时候我们彼此是微笑着的是熟悉的是彼此思念成疾难以自拔的。我期待着我能过上我想要的生活解决家里的事情，期待着我能与你越来越近。
可是期待和现实，现实总是那个真实而残酷的东西。
现实就是，每个人都有自己的生活，而我正在浑浑噩噩地过一天算一天。
我心里明确的知道下个月的考试不过就是一个拖延症患者的deadline，真的到了那一天，该发生的一切都会发生，不会发生的一切都不会发生。
我不会创造奇迹，也没能和你聊的像以前那样有说不完的话。
所有的一切都是在酒过三巡之后想到的，我不知道自己醉没醉，只是照了旧的浑身发疼，然后躺在被窝里穿着加绒的睡衣瑟瑟发抖，活像个不谙世事的鹌鹑。
最后还是要谢谢你，能在我这样狼狈的时候有所寄托。
即便我总是固执的认为，不说谢谢，是我们之间没有距离的有效例证。
哭吧。
也许我是真的醉了。
只是觉得自己没用，
只是想你。
但我永远都会是温柔的。
