下午复试名单出来，没有我。
没有突然泪目，也没有不知所措，好像松了一口气，很快便接受了这个结果。
难过是一点一点来的。
根据往年复试分数线还有咨询学姐学长，都说进复试肯定没问题，一直抱着：肯定能进复试，但录取危险。这样的心态来准备复试，结果确实意料之外。
也意料之外的平静。
去年八月背着家里人辞职考研，当时下了很大的决心，复习过程中有努力也有懈怠的时候，一个人默默坚持，那段日子也是自己毕业后最开心和满足的时间段，每天有学到知识，感觉这是一件为自己做的事情，表现出的毅力超过了以往任何一件事的坚持。
当初选择跨专业考研，一是对当时的工作不满意，觉得没有在做喜欢的事；二是想要再拼一下，考上之后能有更大的平台，我的人生好像还会有另一种可能性；最后便是我热爱心理学，它使我成为更好的自己，我想深入学习用它去帮助更多的人。
今年年初，我读了一本《教养的迷思》的书，当时给我带来极大的触动，疫情在家研究星座和女性魅力这件事，突然有种通透的感觉。
我执着的很多事都是自然而存在的，它可能并没有什么原因。
在一次和朋友的聊天中，我问他当你想做的事成功后，会不会有极大的空虚感？他说不会，因为他是真正热爱这件事情。
我说我一直在探寻自我，想要弄明白自己到底是怎么回事？我努力去改变自己，折腾自己，和自己抗争，让自己痛苦迷茫，结果我发现其实自己本可以不用这么折腾。
就好像是，心理学帮助我成为了更好的自己，这个目的达成以后，它对我来说就不是那么重要了。我也不必于就这条路执着到底。尤其是在看到这个专业的相关论文后，完全和自己想的不一样，那会儿我有个隐约的思考，这真的是我想要的吗？
当然，走到了这一步肯定是要坚持下去，所以还是准备复试，期间也想过如果最后没有被录取怎么办？把各种退路都想好了，这个结果只是提前来临而已，所以我并没有失控。
但是这件事让我我难过的是，我开始怀疑自己。我在想，那些“别人家的孩子”好像一直都很优秀，我和他们之间的距离永远相隔十万八千里，对于他们一直是仰慕的状态。
书念的好，并且有着更丰富的人生经历。起点比我高的，比我更努力，起点和我差不多高的，也比我更努力。
我怕自己就这样懒惰着，将就着，在身边所有人都对自己说“看好你”时，最后还是没能跨越极限，成为那些我仰慕的人。
然后，泯然众人矣。
开始怀疑自己是假性勤奋，还有总是“思虑不周”，分析别人的问题头头是道，选择自己工作和伴侣的眼光总是“拎不清”。
再一想毕业快三年，快奔三的年纪，好像还一事无成，心中更是忧愁极了。更让自己头痛的是，一方面我打下这些字，另一方面又在想着：嘿，朋友！你的负面情绪太多了！你又开始“自我阻碍”了。
就写到这里吧，再写我就要胡说八道了。
