我一直听中国国际广播电台的一个节目，叫Round Table，每次会围绕一个社会话题，几个嘉宾一起聊聊各自的观点。
前几天聊了一件事儿，大概意思是一个离了两次婚，从未养育过两个女儿一天的妈妈在年老生病无法生活时，向法院起诉，要求两个女儿承担医药费。
话题不是我想说的重点，让我思考的是一个嘉宾在聊的过程中说了一句话：“Blood is blood, and relationship is relationship.”在我们传统的家庭关系中，这两个词是难以区分的。
我有一个弟弟是个妈宝男，虽然他自己不承认。他的妈妈是我的一个阿姨，双方经常找我诉苦，让我苦不堪言。因为他们之间的矛盾称的上相爱相杀，根本就是个解不开的扣。
妈妈是个控制欲极强的狮子座。弟弟从上学到高考，从结婚到工作，涉及到所有需要做选择做决定的时刻，基本都是父母替他做决定，好坏他都承受，倒也逃避了选择失败的责任。
阿姨经常和我抱怨，说她付出那么多，全心全意为弟弟谋划，为什么弟弟越来越不爱她。她甚至跟我抱怨弟弟的婚姻生活，说现在弟弟的袜子内衣，依然都是她负责洗，埋怨儿媳妇不知道心疼儿子，不给儿子洗袜子内衣。
我说这本来就该弟弟自己洗，而且这是人家夫妻之间自己的事，你没必要去掺和啊？！阿姨说，那我怎么看的下去，儿子那么累。
弟弟也经常跟我抱怨，几次重大选择自己都不满意。我说你为什么不按照自己的意愿自己选择？他说的理所当然，我爸妈都决定了，我能怎么办？其实他自己也已经依赖惯了父母，一回家大事小事早请示晚汇报，妈妈每次一听，就会指点江山，这里不对那里不妥，无论弟弟的婚姻还是工作。
这种状况在我们身边并不少见。我们这一代的父母，孩子大部分是独生子女，很大程度上都倾注了他们所有的爱，与其说孩子离不开父母，不如说父母很大程度上在情感上依赖孩子。
这背后的潜台词，无非是“我生了你养了你，所以你是我的，而且永远是我的，只有我才是这个世界上无条件对你好的。”
当孩子开始有独立的关系和独立的生活时，父母仍然依靠控制欲来刷自己的存在感。 然而，无论是父母，还是孩子，都是这个世界和社会中独立的个体。谁都不能陪谁一辈子，谁也不能决定谁的一生。所有的事情，都应该由当事人自己决定。明确父母和孩子之间的界限，无论对父母还是孩子，都是一生的必修课。
父母和孩子之间有着血脉相承的缘分。但我们仍然不能以爱之名相胁，以责任之名相迫。为了自己的心安理得而无视彼此的自由和灵魂。父母和孩子之间需要独立和界限，各自为各自的幸福负责，各自面对各自的人生命题。谁也不会是，也不应该是谁的拯救者。
对于控制欲强的父母，我们应该学会和平而坚定的拒绝。所谓和平，是没必要和父母闹僵，强硬地对抗，你只需要风平浪静但毫不犹豫的拒绝，拒绝他们干涉和控制，拒绝他们毫无底线的给予。
前几天我装修房子要挑瓷砖。我妈吵着闹着要跟我一起去挑转，在店里因为砖的颜色和我意见相左，不停地干涉我做选择。我爸说，你让她自己挑。我妈说，这是我自己的孩子，我才掏心掏肺地跟她讲经验。我怎么会不为她好。我一直没说话，也没有解释，只说了一句话：“我觉得你说的有道理。但是我喜欢灰色，讨论到此为止。”
我们也应该舍得让父母受苦。有的父母一旦被拒绝或挑战，容易歇斯底里。我们要狠地下心，不要被“顺才是孝”的道德绑架，更不要因为没有顺从父母而感到内疚。我们每个人都有权利也有义务为我们自己做选择。
最重要的，是我们应该保持自己的独立。经济独立，思想独立是我们和父母关系中树立界限的基础。我很早就开始独自做决定，很多时候都是先斩后奏，栽了跟头我也认，当我一次又一次证明我自己可以的时候，我爸妈也就觉得没必要再管我。
而我的妈宝弟，夫妻两个人加上他们的一对儿女，生活事无巨细都要靠父母照料，父母永远都会觉得他没办法搞定生活，更不要说搞定一切，又谈何划清界限不干预。
愿我们的父母和我们都能懂得界限的珍贵，保有各自独立的人格。
