年前一直想来说说这个话题，把一些想法整理出来，懒得原因故迟迟不想动手，打开电脑，思虑良久，还是睡了，倾诉的欲望重了，所以还是随便写写。

你觉得自己善于沟通么？

是社交达人……还是社恐人群

相信大部分的人都会给自己一个很中肯的评价，自己虽然没有如同交际花那么强的交际能力，但是对于正常的生活工作上没有必要的沟通，都是没问题的。

下面是一些常见的问题误区，有些观点来自于《非暴力沟通》这本书，所以非常推荐看能够有时间去仔细看看。

我之所以想去探讨这些问题，这些问题是在我身边其实一直是困扰许多年的。

说个事例吧！我和我妈的关系在语言沟通上就出现了非常严重的问题，在外工作不见的时候，我们互相牵挂说是自己在外或在家里照顾好自己，但是我一旦回家见面，有时候经常会因为沟通的问题而互相指责，而因为我的语言更加强硬，有时候顶的她回不了话，她也经常会抱怨我爸，我爸生性懒得计较，但是也正是因为这样，我妈有时话会越说越难听，但是这十几年都还不是正常过来了。

事后我会经常感到难受，我觉得我身为一个读书人，读了很多书，依然不能压抑自己本能抱怨的本性，我们的本性在正常情绪中可以有所佯装，但是在情绪波动大的情况下，我们常常暴露出来我们潜意识里的一些东西，这些是不可控制的，这就是我们常说的老实人也有不老实的一面，文静的人不文静的时候一定处于非常激动的状态下。

而我和我妈在沟通最为矛盾的状态应该是在初中高中，那个时候我叛逆期很是严重，一遇到不顺自己心意的事情，常常会摆脸耍脾气，我妈也很强硬，经常会因为生活上的小事大发雷霆，声越吵越大，她就动起手来，我要么是死命不动，任他乱打，要么一个人就撒腿往外乱跑，发誓永远不回去都说了无数次了。

过来这么多年，我曾回头想，造成这些原因是什么？

后来我发现是我们的沟通出现了很大的问题。

而这些有问题的沟通方式如果存在的时间过长，不能及时改变和解决，在长达几十年就会变为内在人格的潜在意识，就会出现我和我妈的这种情况，我妈一说话我就显得非常急躁，话还没说完，下意识的就想顶回去。

而不仅仅是我，我身边的哥哥舅舅还有其他的朋友我也发现了这种问题的存在，他们对于身边的人尤其是自己的父母沟通话语方式粗暴，丝毫没有耐心，而他们在外社会交际的时候，就不会存在这样的问题。

这是母子之间的沟通问题，而在夫妻之间仍然会存在这样的问题，常常会钻进沟通的死胡同，一旦发生起争端，就不会关心问题本质在哪里，如何去解决，就想着怎么在对方身上泄气，让自己好受，经常翻起过往旧账，让双方陷入痛苦之中。

而在我们身边的工作和生活中，一旦有沟通的问题，我们常常会因为对方的行为不符合自己的期望而产生抱怨，严重的甚至会分道扬镳，形同陌路。

在我读到《非暴力沟通》的这本书后，我很想把内容和方式讲给爸妈听听，但是考虑年龄大的人接受和改变是一件非常难的事情，所以我还是希望从我自身做起，我去如何改变我一向固有的思维模式去看待这个沟通的问题。

非暴力沟通的四个要素 ：观察、感受、需要、请求

1 . 克制住心中的直觉判断

什么是直觉判断？是我们下意识不用经过推理和分析就能直接判断事物的能力，我们从小到大已经形成了一套属于自己看待世间万物的态度行为看法的内隐能力，这种能力使得我们在日常生活中对于很多事情并不需要特别的深思熟虑和特别的清醒认知，而是受这种内隐能力的影响，当下做出快速的判断。

直觉判断好么？这件事要因人而异，一般在行业的专业性建议中，专业能力越强的人，积累了足够多的知识经验以后，他们在这方面的直觉判断的准确率就越高。那老人的经验一定可靠么？说实话，我小的时候最讨厌我爷爷的说教，我常常会违背他的命令要求而得到更为严厉的说教。

那么老人或者长辈的建议我们只能当做借鉴，是否真正适应当前的时代场景，还需要自己去斟酌取舍。

而太执着于直觉判断的时候，就会出现一种过于自信的行为。执着深信自己的过去的经验，导致我们在判断类似事物的时候，不加以区分就直接下结论判定。

这就是我们在沟通中最常见的问题，还没清楚对方的意图，盲目地给予评价和判断。

所以我们要常常告诉自己，那些关系并非是很熟或者特别好的时候，谈论的时候一定要保持中立，克制自己的直觉判断。

2 . 侧耳倾听，不带任何评论的观察很重要。

当我们直接下判断发表评论的时候，很容易招人反感，而对方反驳起来，便又会不想拉扯，喋喋不休。

那些容易引起我们的直接评论呢？

道德评判：

过年回来你天天在床上躺着，也不去出去转转，真是一个又懒又胆小内向的人。

我每次吩咐他做的事情，他都做不好，不管我教多少遍，这娃真的是太蠢了。

他为什么看着冷冰冰的，在办公室他很少和别人说话，我从来没看到过这么冷漠的人。

他为什么每次有什么好事的时候，就只想到自己呢，他真的是一个自私自利的人。

……

对他人的评价实际上反应了我们自己的需要和价值观。

这也就是我们为什么不要轻易地在他人面前评论起别人道德上的好坏，因为评价他人的同时，别人就能从中观察到我们自己的三观和需求，我们在更多的时候，并不是需要把软肋展示给别人看的，尤其是事业单位里那些讲究心机的地方。

比较评判：

你看人家那娃，学习又好又勤快，你看看你。

他为什么很少出席一些聚会，是不是因为自己的身材而感到自卑不自信呢。

……

同之前所说的自我服务意识一样，所有的比较，不管是上行的比较还是下行的比较，这些比较的评论，同时还是极力的诉说着我们的自身需求。

回避责任：

吃什么？随便。

你为什么又做饭？因为除了我，就无人可做，所以我不得不做。

今天去好好上学，听老师的话，不要惹事。

为什么要这样做？因为老板要求的。

这些看似很随便的话语某种情况下我们是会比自己的责任，将自己放在被动的局势下，那么这些时间的责任将不在我，这种看似事不关己高高挂起的行为我们可以认为是逃避责任的行为，将过错推卸给他人的这种行为是我们经常会做的事情。

强人所难：

这个想必是现在沟通中最为常见的，常见的有直接的命令和要求，通常采用强烈的语气迫使对方按照自己的命令行事，从不考虑对方的感受和情绪，只专注于自己的感受和需要，一旦违背自己的心愿要么是更为强烈的语言肢体冲突要么是冷暴力，通过这种方式来让自己泄气。

也正是因为这种行为导致了我们夫妻之间、父母和孩子之间、朋友之间、上司和属下之间关系不和睦造成隔阂的主要原因之一。

即使我知道上面的这些常见的直观判断行为，但我在很多时候还是会克制不住自己，下意识地就做了出来。

所以，改变自己是一件特别难的事情，尤其是在这里，我们知道在沟通初期的时候，我们一定要避免直接的评价，我们要做的是侧耳倾听，听人家表达的意图，了解人家的感受。

这是最难的一件事。

下面是非暴力沟通一书中的截图，帮我们区分观察和评论的区别：

3 . 试图体会别人的感受

我们不了解他人的过去和现在，所以在前面我们知道要先学会 侧耳倾听，努力地了解对方表达的意图，接下来我们需要试图学会了解他人的感受。

动漫火影忍者虽然已经完结，但是火影在我心里其实就是一个一直在讲一个怎么互相了解感受对方的一个过程，在火影里面，无论是主角还是强大反派军团晓组织，当作者经这些背后的故事道别出来的时候，你会发现，火影里面没有单纯的坏人，无论是弑师的佩恩，还是为一人而颠倒梦想的宇智波带土，灭掉全村的宇智波鼬，缔造美好世界愿望的宇智波斑，他们都有着自己过去不可言说的梦想和伤痛，也就是因为这些原因，后期新的人物出场时，作者总是用大片的回忆来说这个人物的过去，看回忆片似乎是我们这些粉丝的折磨。

而在互相理解的主题里面，我们的主角鸣人是出了名的嘴遁选手，但我们可以看到鸣人最为让人感动的地方是什么，他能够或者说主动的了解到敌人亦或是朋友的感受，他可以感受到同为人柱力的诅咒命运的我爱罗，他可以感受到那个还有火影梦想的宇智波带土，他可以感受到那个矢志不渝一心复仇的佐助，也正是如此，鸣人可以获得大家的信赖和嘱托，但是这个谈判的资格是用实力说话的。

互相理解的始终是难以做到的，至少那些和鸣人本身角色隔代或者跨越关系太多的根本做不到，尤其执念深重的人，他们本能的是抗拒的，所以到后面，作者岸本也无法解决这世间所有的矛盾，扯出了查卡拉共享可以让别人看到共享者的脑海回忆的设定，让众人通过这种方式了解到名人的心酸过去而改变自己的偏见。

这是岸本的一个无法解决却又理想的方法。

话说回来，我们只有掌握住对方沟通是具体事实面貌才能真正地把握对方意图，更清楚及时表达感受，同时可以让谈话更为流畅，目标更为清楚。

而清楚地把握对方的感受后，我们才能让对方知道我们和他是站在一条线上的队友朋友，而不是对线的敌人。

别人的做法可能会刺激到我们引起我们的敌对情绪，但是这不是我们感受的根源，针对于这些问题，非暴力沟通中说到过遇到不中听的话时的四种选择，

a:责备自己

b:责备他人

c:体会自己的感受和需求

d:体会他人的感受和需求

我们沟通所导致的情绪爆发不顺畅的根本原因在于对方没有获得相应的期待，没有得到满足他的需求而导致的。

所以他人的问题就出在了对方想获得什么样的需求。

4 . 专注于我们当前的事，对事不对人

是的，我即使公正地看待事情，准确感受到他人的感受和需求，但是这个问题的解决办法是我不想做的，怎么办，我会为了成全他人而委屈自己么？

这里也是我最为纠结的地方，因为我们日常爆发的矛盾就是在这关键的一步，与我们自身相关的问题，我该怎么做？

说实话我也不知道怎么做，但是我想说的是一定要克制自己的愤怒和抱怨，因为这些情绪根本解决不了问题。

对事不对人，想必这种话是我们每个人在职场上都最有体会的一句话。

在这里我说一个例子，在与客户的沟通中，我会时常烦恼他会提一些当下想起来的及时性需求，因为有时会因为一个简单的需求，开发会花费力气修改原来的逻辑，但是开发们可能不高兴的骂着客户很傻，提这些没有必要的需求之外，而我要做笑嘻嘻的询问是对方否真正有此需求意图，争取客户和开发的建议后往往选择一个大家都能接受的方案，当然有些事哪有这么这种的选择，天生会委屈一方人，但是人家是甲方，我就只得和开发一样，感受其中的无奈和愤怒，然后求着人家办事。

而我自己有时也会犯一些错误，我没有清楚地了解到对方的需求，也就是说没听明白人家说的话，客户就会直接在群里当面表达自己的愤怒和不满。

不管是问题或者是需求，一般不会拖太久，尽早给出响应和答复，所以我就在想，为什么当我们自己单独面对生活中的人时，事情的处置效率会这么低下，我们为什么老是深陷与埋怨亦或是报复的情绪中，为什么不会积极的寻找解决问题的办法中。

这就是生活的复杂性，他不是一份简单的开发任务项目，他是利益和喜怒哀乐的一个综合体，即使我说了这么多，我有时自己也控制不住的埋怨的循环当中，但我知道我的问题，我在不断的尝试和改进中，改变自己的原有认知体系是件特别难的事情，因为十几年都是抱着这样的想法过来的，一朝悟道，谈何容易。

专注于我们的矛盾，专注于我们对方的需求，要勇于奋力扒开这些影响我们心态导致我们判断错误容易陷入情绪中的蜘蛛网拭去灰尘见得真相。

不要拐弯抹角的遮遮掩掩，说出自己的需求和请求，如果一味的说出自己不想做什么，对方就会处于命令式的不愉快体验中，当然你说的话就不好使了。

明确谈话的目的，时刻捕捉对方的脸色神情，积极询问对方的反馈，才能正确的加快解决事情速度。

好了，先说到这里吧！

后面我在附一张非暴力沟通的知识脉络截图，有兴趣的对照看看。

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