我又梦见他了。

在大雪纷扬的雪地上，我们面对面站着。

你已经不爱我了么？

放手吧。他生硬的说着。

为什么，我嗆着泪，苦苦的哀求着。

我们不合适，放我走吧。

我蹲坐在地上，死死抓住他的腿。

理性什么的早就飞到九霄云外了。

对不起，他冷冷的说着，转身离开了。

我看着他在雪中消失了。心里像被挖了一个洞一样疼痛。

那是个广袤的天地，那是个细雪润泽的季节。虽说在梦里，我还是能感到自己瑟瑟发抖。

我为自己的自卑感所苦。为什么我生在农村，我也想跟大城市的女孩子一样，打扮的时尚又漂亮，没事就去逛街购物，过着无比现充的生活。喜欢摄影或者运动，还去做瑜伽。

曾经有人说喜欢与爱不同，爱可以用自己的意志去实施，但喜欢就不同，不喜欢的东西就是无法勉强，但是爱却可以给许多人和事物，就像圣经上说的一样，

爱是什么喜欢又是什么。喜欢也许是看到心爱的人是涌动的肾上腺素。爱则是行动。我大概是喜欢他吧，但我不愿意去爱他。我希望回报大于付出。但他走了的时候，我才知道他在我心里有多重。

但那个时候我才知道，世界上有一种存在，是怎么伸手去够也够不到的。

不光是恋爱，友情也是如此。若不是学生时代就认识的友人，即使偶尔出去一次，拼命努力的与对方交好，聊天，但最终无论如何还是不被对方所认同。没有办法成为对方愿意约你出去的存在。每次和对方聊天，但最终看到的是她和其他人一起出去的照片。我像是溺水的人死命想抓住岸边的水草一样，但仍像泡影一样，最终折断了草，自己不断的沉入水底。果然步入社会后的友谊无法长存，或者还是我自己不够克己罢了。

在遇到他之前，我还些微的努力着，有着丁点的干劲。就算被拒绝，也想着下次还有机会。但是这小小的红色火焰，最终还是不耐夜空寒冷的风，死寂般的灭掉了。和同事相处也是，即使短暂的关系融洽，离开后立刻就灭掉了。

友情和爱情这种东西和其他事物不同。他们本来就不是可以通过努力得到的东西。

如果想考个资格证，或是自考本科硕士，只要付出相应的努力，认真读书，就能考上。还是很公平的。

但是人的感情却并非如此，他是一种不公平的事物。有时候过于在意反而会让对方厌烦，付出与回报并不相等。而这种不平衡不会因为你对对方付出的多少已经时间流逝的岁月而改变。

简单来说，一个两年感情的女友也许比不上一个相处几个月的女生。

或者，在工作后的友情怎么也比不上学生的友人，这也是极其理所当然的。

认识了几年的亲戚也许还比不上刚认识的做公益的同仁热情。

总之，我的心，一团热火，就这样逐渐逐渐被扑凉了。如果把这份心思用在别处也许好得多。

本来感情这种东西就不是能靠努力两个字获得的。

恋爱也是如此，因为些微的差错便结束掉了。友情更是离我最遥远的名词。我也曾无数次幻想过自己有朋友的景象，那必定是无比开心，两人十分投机的。但，那也只存在于想象之中。

想要朋友与爱人。这份心是很美妙的，但是做不做得到又另当别论了。

我就在这一次又一次的碰壁的过程中失败。最终我才认识到一个道理，感情这种东西，是两个人才能维持的，绝不是一个人的独角戏，也不是这个人多努力一点，就可以弥补对方的冷淡。我付出80%，你付出20%，就是100%。

并不是这样。当我多付出的时候，这份关系已经是0了。

最终我放弃了努力，而是自己一个人宅在家里，打着游戏，吃着泡面。过着没有希望，没有前途，没有目标的生活。

对恋爱也渐渐失去了兴趣，更不想逛街什么的，每天吊儿郎当的上班，回到家自己看电视的时候才有一丝丝的欢笑。

生活像一潭死水。尽管我还是年轻的20代，但心态就和个老奶奶一样，没什么区别。

因为就算我努力，又有什么区别呢？最终都是竹篮打水一场空罢了。

早上七点醒来，胡乱吃点早餐跑到公司。

等着漫长的八小时过去，中午吃着员工餐。

晚上跟一堆人挤公交回到家，去超市买点东西。

在超市的时候，我看到一个约莫4.50岁的，穿着保安衣服的人，拿了两瓶啤酒，一个烧鸭，在收银台结账。随后夹在胳膊下拘谨的踱步出去了。那个背影极其瘦小，让人看的有些心酸。我几乎立刻可以想象到，要么是背井离乡，或者单身一人的大叔，唯一的乐趣就是晚上边看电视，边喝着啤酒和吃着烤鸭。

这大概就是生活最大的乐趣了。相比起来，我又有什么区别呢？回到家，呆呆的看着电视，随着相声的声音傻笑几声。有时候直接开着电视就睡着啦。

渐渐的，我对自己的体重也几乎成了放弃状态。身边又没有重视的人。唯一重视的大概就是苍老忧愁的母亲。她大概想着，我能在北京安全生活，再找个人嫁了结婚就是最大的愿望了。

北京，我度过了大学时代，也在此就职。大概是我错过了大学生活，没有好好的享受吧，所以上帝才会惩罚我，让我一直孤独一人。

如果有一天上帝撤去他的怒火就好了。或者像我这样无人问津的人，也有人关注就好了。

走投无路的话。终于有一天，在教堂买到一本圣经。