折腾了一段时期的大起大落大悲大喜大开大阖之后，我几度又沉闷起来。
2017年8月11日 阴
瑞秋在傍晚把我拉进一个讨论组，意图将她所爱的互不相识的朋友们聚一起请顿饭，她就要去澳洲了。
我却对这个小我两岁的高中毕业生说出相当不“社会人”的话：我最近躁郁不想见人，更别说一帮陌生人了，我换个时日再见你一次。（我去和这帮孩子玩耍有什么意义）
瑞秋：这样，我也猜到你不能一起吃。
我：哈哈上学时可以的现在做不到。（这位我好了四年的朋友在上个月说我和她忽然精神不契合了，我是真的不记得为什么过去会与她保持契合。我总结出一点，她那种早熟颓丧的文青气，就好像在对你灌输不入流的消极价值观：宁可于仙境投湖，但莫在乱世苦活）
瑞秋：那我那天晚上单独请你好了。
我：那么好！（那我可得弄个有诚意的道别礼）
瑞秋：反正你也挺特别的。
我在入夜时分思索，瑞秋她最注重的是精神，我可以送她一本我最推崇的书《羽蛇》 ，仿照四年前她送我她当时最喜爱的漫画《19天》 ，像她一样在扉页里写下“欣喜相逢，有生之年”的字样，还有罗里吧嗦填得很满的明信片。这样糊弄一下应该可以了，她就要走了，我记得当初翻开她漫画后脑内大概是生出过多巴胺的暖流。
不去聚会的理由是真实存在的，不若先前数月的活泼，我又沉闷起来，甚至平添了自相矛盾的强行迎合众生的表演和实质不愿理人的暴躁。
我开始在无月之夜怀想我的近半年，思绪几近狂乱。
我是在自以为一切都糟糕透顶的时日之后，决意不顾他人感受地去完成些或正或邪的“过去不可能做的事”，又把自己搞得咋呼乐天幽默话痨，倒确实收获诸多快乐，人完全可以以各种方式活嘛。
然而我的根本缺陷却屡屡浮现甚至上升:冷漠，不守序，无所纳罕。如果白色是天使翅膀的颜色，那它就是我最厌恶的颜色之一。
丰盛的人格大概还是要从那些热艳的人身上保持汲取元素的，否则依旧要逐渐萧条，我会被我演戏的那类对象吸干的!
不过我始终没想通我为什么突然就遗忘了许多过去喜爱的人，物，事。荒诞的欢愉过后是难以返璞归真。
夜已深，健康观开始提醒我在胡思乱想上见好就收准备睡眠，若是再仔细回忆自己的那段大起大落大悲大喜大开大阖的时日，恐怕今晚的安稳觉就成妄想了。
