世间上最卑微的爱情叫爱而不得，可能你们不知道，这样的爱而不得是有两种类别的，一种是明明很相爱，但是由于诸多原因未能走到一起，一种是只有自己一个人的爱情，也就是我们常说的单恋。不论是上面这两种的哪一种，它都是属于爱而不得，结局都是一样，只是后者更加凄凉。
前不久，我在微信朋友圈看到了我的初恋发的一条动态，内容下方的配图是她的结婚证，当时我有点懵，大脑一片空白，因为半个多月前我们还在聊天，聊天中她和我说了很多莫名其妙的话，从聊天中我不难看出她是失恋了，又或者是很伤心。她问我怎样忘记一个人，我说，我花费了好长时间也没能忘记你，其实爱而不得也没关系，重要的是看你怎么选择。后来从对话中我了解到，她现在的男朋友对她很冷淡，她听我说了这些后又像是自言自语一样说删了他，我说，很高兴她能够主动找我，想约她见面，因为我很想看她，毕竟很多年，毕竟我从军已有几年，好不容易休假，我就对她说，哪怕是匆匆一眼，我能够远远的看着她我就心满意足，后来她以工作忙，再议，然后终结了话题。在那之后的第二天，她发了一条朋友圈，内容是删掉的第一天，我给她点了赞，然后我们就不再联系。我本来是打算在休假的那段时间找她，想看看时隔几年的她现在的模样，哪怕是隔着几米远的距离，只需匆匆一眼就好，可这样的愿望直至我踏上火车重返部队的那一刻也没能实现，因为理智告诉我，过多的打扰只会是让自己的自尊心变得不值钱而已，如果她心里还有我，如果她真的在意我，就不会从未主动找我，就不会是我发给她的消息从未看到她的回复，所以自那一天对话的终结后，我就再没找过她提起见面的事，只是我会关注她的每一个动态，但是让我没想到的是这一次的动态让我有点措手不及。
细细想来，我和她的故事，从开始可能就是冥冥中的错误。那确确实实是我的选择，只可惜是一个错误的答案。其实，这么多年来，我一直都在逃避着现实，直到今天我整理了这些故事才发现，是自己太过单纯和愚昧造成了现在的自己这般狼狈不堪。我和她为什么会分手，从这个分手的理由来看，其实，她早就给了我答案，只是我从未想明白，从未认真的想，只是一味地认为她对我是有感情的，事实上并没有。我和她的分手是我主动提出来的，原因是那天下课，她告诉我她的前男友来找她了，当时我就问她：“你爱他吗？”她说：“爱”，那我又问：“他爱你吗？”她说：“爱”。我当时就很生气，我就在想，既然你们彼此相爱，那么和我在一起又是为了什么，之后，我就主动找她提出分手。虽然那时候我们正处于高中，虽然那时候我们对于爱情的理解并不是很深刻，但是那一份单纯的心是有多么珍贵。因为爱，才会有诸多不舍，对她的不舍。分手后，我再无心学习，每天沉沦于悲伤中，挣扎在爱而不得的痛苦中。后来，我变得不安分了，从老师眼中的三好学生渐渐颓靡演变成了一个喜欢惹事生非的坏学生，学会了抽烟打架，只是这样突然的转变，很多人不解，就连她，也都不知道我为什么会变成这般模样。每天晚上下了自习，我便开始颓废起来，一个人一瓶酒一支烟，就这样颓废了整整两年的时间，我便迎来了自己人生的第一道坎——“高考”。
就因为这样的高考，才决定了我的现在。高考的失利是我意料之中的，只是从军的路是我从未想到过的。爸妈让我去当兵，那时候的我被“相思”和“忧愁”折磨，挣扎在爱而不得的痛苦中，想过很多方法想要忘记她，但是没有一种办法是成功的，所以我就坚定的选择了以军人无止境的忙碌而忘记。
在我读军校的那段日子，刚开始还好，没有任何的想念，没有想她，更是没有想到那“爱而不得”的痛处，每天除了忙碌就是忙碌，但是后来，这份安逸被她打破。自高考后，我就切断了和她所有的联系，删除了好友，只是让我没想到的是，时隔几个月后，我和她的联系又恢复以前。那一天，我的手机里传来了一个消息，微信弹出请求添加好友的信息，我看了看对方的信息并且查看了朋友圈才知晓，原来是她，是我日思夜想的那个她啊，我有些欢喜，有些激动，那一刻我就在想，她其实心里是有我的，那我们会不会...她是不是在等我...然后我们就开始聊天嘛，我这个人比较直接，我就苦苦哀求她，说着那些挽留的话，想着能和好，只是她给我的回复总是很冷淡，也不是很及时，所以我和她的聊天其实并没有那么热火朝天，有时候隔上一两个月，基本上都是我主动找她，而她的回复依旧不及时。我和她的聊天就只是，我的热情，她的冷淡。每一次的对话，都是我主动找的她，而这种主动是在我备受相思折磨后，鼓足了勇气才会有的对话框，我问她在干嘛，吃饭了没有，然后隔了一两个小时才收到她的一句在上课的回复，甚至有的时候我都等不到她的回复。后来，我便不再主动找她，和她的联系渐渐断了，一个月，两个月，半年，一年...只是，我会关注她的每一个动态。
我给她空间的留言，记录了我每一次的想念，还有想对她说的话。记不清写给她的留言有多少条了，只知道给她的留言都是在那一刻的真心话。她空间留言的那一栏已被我占据填满，我不知道她有没有看过，有没有认真看过，我想，她应该从未看过吧，不然也不至于无动于衷，或者说，她是一个让我很难感动的人，注定不属于我吧...
大学毕业以后，我来到部队工作，每天除了忙碌还是忙碌，但是每一次拿起手机的时候，我都是很期待，期待她会主动给我发消息。最终我没能忍住冲动，在百般挣扎中我依然选择了主动联系，而她的消息依旧是迟迟未回复。
2020年新冠疫情在全国蔓延，身在军营中的我特别担心她的安全，然后我就主动给她发消息，她也及时给了我回复，让我心安，在后来的联系中，我依然是没有放弃，向她表达了我的相思，请求她给我一个机会，后来，她答应了，只是没过多久，她对我说我们不合适，因为异地，她无法接受异地，那一刻我的心像是那枯死了的鱼，没有了生命。
我和她这样的藕断丝连，可能她不知道，那对于我来说是一种多么痛苦的事情。我以为她是在等，等待我向她迈出的那第一百步，所以才会一次又一次拒绝我，我以为等我走到了第一百步的时候，她就会接受我，可是事实上并不是这样的。当我看到她要结婚的消息的时候，我才知道，自己从一开始就错了，错的很离谱。十一年，这十一年来我都是为了她而活着，因为她的存在，我才会存在。
不拉黑、不删除、不联系是因为还在乎但没有身份，一直以来，我以为她的不删除是因为心里面还有我，所以我带着这一点点希望在漫长的岁月中等待，只是我最终没能等到她的回头，她也从未回头看我一眼，哪怕是匆匆一眼。后来，我明白了她的不删除是不想让我太难受，因为主动删除一个人，对于那个人来说是多么残忍的一件事，也有可能是她懒得删除，不过，那都没有关系了，因为我终于肯释怀了，终于肯选择放弃，愿意接受这样的现实。这一次是我主动删了她，切断了和她所有的联系，只是让我感到诧异的是，这一次的删除并没有弹出“是否确定删除”这样的对话框，可能这样的结尾算是一种完美的结局吧。
我给她的留言，不知道多年后的她在面对它的时候，或者正在一条一条删除的时候会不会留下眼泪，会不会感到心痛，会不会心疼，我想的话，应该是不会，所以，真的没关系。
其实，爱一个人真的不能太傻，如果你不懂得什么是爱情的话，那么你真的大可不必付出那么多。对于爱情的定义，简单来说就是，两个人彼此相爱那才叫爱情，但凡是只有一个人的付出那都不叫爱情。你要清楚地明白那个你朝思暮想的那个人究竟有没有视你为她（他）生命里的一部分，她（他）有没有除了你还是你，是不是见不到你就会很想念，是不是一有时间第一个想到的就是你，是不是你在她（他）的心里面是第一位，想明白这些你再做决定就不会有那么多的悲剧可言了。
有人会问，你不试着追怎么就知道她会不会被你打动呢？嗯...我就是因为在心里面问了好多回也试了好多回才落得如此下场。对于这个问题，我不能给你一个正确的答案，因为每个人的处境不一样，每个人的选择不一样，也许你的坚持会成功，也许你的坚持会是和我一样的结局，但不论是哪一种，请做出你认为对的那个选择，希望你会成功，只是我想说的是，在你尝试三遍依然无果的时候，那么请你果断的选择放弃，因为这是对你而言还能保留你的一丝丝尊严，这是一种最为妥当的方式。
嘿，我亲爱的姑娘，这辈子没能娶到你是我最大的遗憾，请你记得一定要幸福，今生你欠我的，下辈子一定要还给我哦，答应我，下辈子一定要嫁给我，下辈子你要像今天的我一样，像我这样忠贞如一的爱着你那样爱我。
祝你幸福！
