从小，我便是外婆一手带大，爸爸妈妈那时候属于事业发展期，在我出生前2年，已经从较为穷苦的家乡跑出来，到上海打拼，用家乡比较普遍的卷帘门生意在上海开创一份门窗安装事业。

我出生以后，妈妈需要帮助爸爸跑生意、打理财务情况，于是很难有时间照顾我，外婆主动放弃家禽，只身来到上海照顾我，因为她与外公也经常争吵，呆在一起不是很开心，又觉得爸爸妈妈做生意需要帮手，也真的需要一个女儿，就自愿地来帮助我们。那时候，这边的居住条件很差，好几个人住几十平米的房子，吃喝拉撒全在一起；人多，有时候会吃不饱；房子还在湖边，夏天很臭，蚊子又多。远没有在自己家里自在逍遥，但为了我，为了爸妈，外婆还是坚持了下来。

外婆一直有心脏病，有时候还要进医院，每次外婆犯病爸爸都及时送医院，一次从自行车掉下来，还直接背过去；因为有心脏病，外婆来回上海与家乡也不方便，只能做货车，有时候还会晕车，引发心脏病。

一直到我读小学，外婆一直在上海带我，其实我对小时候的记忆很模糊，回忆不起我们之间的点点滴滴，但是我一直很依赖、很喜欢外婆，当外婆偶尔来一趟，我都会很开心。后来，外公摔了一跤，需要人照顾，外婆就回去了，只回来过一次。渐渐的外婆年纪也大了，经不颠簸和折腾了，于是再也不来上海了。

后来，因为户籍原因，我在上海读到预初就回家乡上学了，外婆又承担起了照顾我，为我烧饭洗衣的责任。其实我那时候挺乖的，下学了就回来写作业，吃完饭和外婆逛一圈就回去看会电视、听会歌睡觉，和外婆一起睡。当然有时候也会让外婆小小的生气，比如一次在雨中和小伙伴一起骑自行车，回来湿光的时候，外婆就会埋怨我，其实是担心我生病。

这样的时光没过多久，我就读初中了，需要住宿，所以陪伴外婆的时间少了很多，有时候离开家去上学，我看到外婆落寞的背影，都会忍不住流眼泪，现在想想鼻子还会酸。因为外婆的唯一依赖就是我了，妈妈在上海，阿姨、舅舅忙着自己的家，很少来看她，特别是舅舅，很多年都没有起到赡养的责任，任由我外婆在我家居住。只有我可以好好陪伴她，和她说话，陪她入睡，生病了照顾她。虽然有时候因为我的主见性比较强，会因为一些她做的不合理的事情和她争吵，但是我内心是希望她更好，更健康的，每当她生病或受伤，我都会很担心。

高中三年，也是如此，周六中午回来，周末吃过饭也就回学校了，外婆一个人生活，吃的东西真的不怎么好，冰箱里的好东西经常等我回来再一起烧，这样其实很不健康，可是这是她爱护我的表现，我虽然会说几句，但一直没办法阻止她。高中学业加重，我陪伴她的时间更少了，虽然有时候我会尽力拖着，到最后一刻才出去坐车，而外婆却一直会催促着我出门，两相矛盾导致几句拌嘴，但是我们之间的感情都是想为对方好。只是时光催促着我们向前走。

进入大学了，几周回来一次是常事，但因为我刚好在杭州，所以尽量两周回来一次，看看外婆。寒暑假的一些数模、实习我也放弃了，因为外婆在我的大学期间接连着两次中风了，我放弃了一些获得成长的机会，回家照顾外婆。但我的菜烧的不好吃，外婆会埋怨我，照顾仅限服侍吃药和擦身，没学护理，不够专业，有时候她闹脾气，我也不免和她争吵，好几次控制不住自己，知道这样对她对自己都不好。大三暑期实习，我回富阳找了一个免费实习的环评公司，去了一个月左右，外婆则住在阿姨家，回去和她坐一会，就回自己家睡觉了。因为快毕业了，我希望这次实习能对之后找工作有所帮助，但因为小公司，时间又短，没什么收获，还被妈妈说是不愿意照顾外婆，其实我早就问过外婆，她不愿和我一起到我家，因为我做的菜实在不合她胃口，我也很郁闷。

其实这真是我能陪伴她的最后一个暑假了，却因为实习、到上海看病等等不断减少陪伴的时间，到了九月份，外婆因为肠穿孔被医生判了死刑，因为年纪大，因为有心脏病，他们不建议开刀歌肠，我一直坚持给外婆开刀，妈妈陷入两难，因为舅舅撂下一句话，说死在手术台他不会抬回家，妈妈迫于传统的压力没有坚持，我是一个小辈，也没办法签字做决定，于是外婆被拉了回去，在舅舅家躺了一周，痛了一周，就去世了。我和妈妈陪伴外婆到最后一刻，看着她从吐出鲜血到断气的一刻，真的很心痛，那一晚我没有睡觉，哭完了就呆呆地蹲在那里看着外婆窗前的长明灯，看着大人们忙着外婆的后事。

我和外婆的一切都结束了，之前也想过外婆去世我该怎么办，其实生活还需要继续，我也长大了，虽然少了一个人陪伴，但我还是要去追寻我人生的道路。现在外婆去世三年了，我也走出了失去外婆的伤心，其实生活并不会由于一个人的离去而发生改变，永远珍藏着这份感情，继续走好今后的道路，就是对外婆的最大回馈。