失眠了，和往常的失眠不一样，这时候的我多希望自己仅仅是为了睡不着而痛苦，心里面针扎一样的疼，多久了，6年了，这种该死的感觉又一次回来了，它让我觉得自己像一个被捉弄的小丑，深陷在被命运设计好的轮回中。
这两年细心经营的这段感情，单纯的认为送一些小礼物能够让自己心安理得一些，把自己伪装的好像真的很了解很懂她的一切，慢慢的觉得自己力不从心了，当她拿出那个别人送的包包的时候，我能感觉到对她而言那那是一份意外的惊喜，这种能让她如小鸟般欢快的感觉，我很久没有从她那里得到了，即便是在我求婚的时候。很伤心。
每次当自己回来的时候都能带给她快乐，殊不知这样的惊喜往往不如普通的陪伴。我们之间许久没有过的对话出现在了她和别的男生的聊天中，生气，自责，无力的感觉一下涌上心头的时候，这该死的感觉，它让我幻想的爱情再一次破灭，我承认我心慌了，我害怕了，不同于上一次，这一次的她是更需要我保护，更需要我去珍惜的，我承认，我很害怕失去她。
责备的话不想再说，我也不想她把什么都憋在心里，这种快乐的聊天释放自己的感觉她也应该很久没有从我身上体会到了吧，看着她欢快的聊天记录，压抑，伤心的感觉，眼泪也不自觉的流下来了，是我又一次错了吗，是我真的不懂经营自己的爱情吗？如果我错了，我不想再去伤害任何一个女孩。
突然又被提起想出去看看，当时自己傻乎乎的还以为是她又在天马行空的想象了，现在才知道是自己错了，是她的心被人带走了一部分，带去了她向往的生活，向往的世界，而我，无能为力。我或许真的给不了她想要的生活。
翻了一下19号以后自己和她的聊天记录，真的是少得可怜，无聊到极致，如果自己是女孩子，要怎么样才能接受和我这么一个没有情调，不懂情趣的人聊天的，或许她真的很爱我，但是我让她失望了。我真的很差劲。
有点不知道该怎么面对，等她醒来以后，心里或许会更难受吧，以前的自己总是傻乎乎的用对自己的要求要求她，努力让自己的周围不存在异性，是自己说的太多，做的太少，对她的关心不够多，让别人有了闯入她精神世界的机会吗？不知道自己是不是一个对感情有洁癖的人，不知道自己该怎么面对，我总感觉，伤害过了对方，即便和好，也依旧无法做到像从前一样，又要做和当年一样的伪装，让自己看起来像一个小丑，我讨厌。
我讨厌现在的自己，讨厌自己总是自以为是以为自己做的很对，讨厌被骗，讨厌被背叛，讨厌自己的无力，讨厌心里被扎钉子的感觉，想找一个借口逃避，想疯狂的让自己不去想这些，想走，想离开，不想自己在抱着她的时候还要被比较谁抱的更温暖，懦弱的自己啊，为什么不能做到狠心呢，为什么不能甩甩手离开呢，为什么还要强颜欢笑，心里却血流成河呢！
曾经只属于我的温柔，似乎也已经不再是对我的专属，那一句我才不要结婚呢，真的，这才是她真实的想法吧，因为至少不用顾及我的感受，可以尽情的放纵自己的情感，我知道了，虽然这个信息不是你亲口告诉我的。
天亮了，最近的失眠确实有点多，努力在路上睡觉，希望看到她的时候自己不用显得那么疲惫，还专门换了短裤短袖，真傻。
想离开一段时间，想自己好好反思一段时间，舍不得，想的越多，反而回到她的身边陪伴她，看着她对别的女生羡慕，看着她一个人趴在屋子里，心里的对自己的恨就越深，南礼旗，你真的是一个很没用的人，从小最被自己鄙视的人不就是长大后的你自己吗。真开心，算是实现了小时候的一个最坏的梦想吧。
天亮了，我……该怎么办。还能像往常的面对吗，伪装吗，做自己最不擅长的事，让自己看起来没那么差。但是，刺，扎下了，可以拔出来吗？
至少，不要互相伤害吧，反正自己也伤痕累累过，还怕什么呢？
