托台风的福，明天可以放假了。

今天是十分忙碌的一天，除了教学任务外还有许多琐事。我也想了《记事》的课题一天。

10.13

我想我还是太天真了。教师这个职业不可能是清闲的，几乎每一天都是忙碌的一天。备课备了一整天，从来没有那么专注于教材过。

在这里的每一天似乎都会发生许多我意想不到的事情，这与我那段宁静的时光几乎是两个世界。

原来，原来啊！工作就是这样，十分地忙碌，有着无数琐碎的事情。每天接触不同的人，也每天都在遇见新鲜事情、新鲜的人。在这里好像失去了时间的意义，我像一个陀螺，不停地旋转，直到忘记了我自己的存在。

10.24

终于找到了一方静谧之处。在琐碎的时光静静地书写着关于我的故事。

实习后的生活与我想象中的有很大的不同。

想象中的与实际的相对比，很多东西就在现实中慢慢地坍塌。

在这里遇见了许多人，而感受也不大一样。我很想找到一种感觉来证明我真实地存在过，但却无法证明，就好像旧日里的那些时光都是虚无的，仅仅存在我的记忆里。

我在八中的日子，我在英中的日子，我在莘村的日子，我在岭师的日子，好像我只是在脑海里保持了关于它们的记忆，但随着时间的消逝，都渐渐地只剩下一些关于它们的画面。

它们，是否真实地存在过呢？

10.25

在备课《再塑生命的人》时，我注入了很多感情。因为我回忆起我的老师，我更多地将自己代入了海伦。

我的学习习惯不好，所以在小学五年级之前我的成绩都不好。教过我的老师都认为我是一个不折不扣的差生——不交作业的钉子户。我和海伦一样，在遇见我的良师之前，

她们不知道，其实在我的内心里，充满着对知识的向往。只是当时年幼的我并不懂，还没有形成良好的学习习惯，成绩也就一直上不去。

我在五年级时候遇见她。她很严格，是我惧怕的人。上她的第一节课我就因为私下说话而被责罚，从此我再也不敢开小差。

她改变了我的一生，她可能永远不知道这个事实。但确实如此，正因为她的严格，更因为她的赏识，我从中等变成了优秀，我才开始意识到原来我身上从来都有一股劲，一股向上冲的劲，一股不愿服输的劲。

这些年来，我很感激那些对我严格的老师。正是因为她们的严格，才让我学得如此扎实，我的知识储备才会越来越充足。

10.31

来到实习学校有将近一个月了。

这也是第一次我在周末没有任何的工作。

我一个人静静地享受着只属于我自己的时光，我开始思索着我真正热爱的东西是什么？

看见B站的评论说，“我们对于喜欢、热爱这类的词是否要求过高了？”我不知道，或许是吧。其实很早以前我就知道我热爱的是什么。我内心存在着一份最纯粹的善良，正是这份善良，这份埋藏在我心中最炙热的情感，在我身处孤独、黑暗的环境时，支持着我前行，勇不放弃。

（一） 我不是懦夫，我从来都只想做我想做的人

尽管我胆小，但我依旧愿意为我所喜爱的事情尽我最大的努力。

我热爱文字，文字给了我另一双眼睛，透过文字我看见了另一个我所不知道的、更为广阔的世界。

我热爱我的学生，我希望他们能在教师们的帮助下，勇敢地、无畏地向前奔跑。我毫不怀疑地爱着我的学生，告别紧张、告别羞涩，因为我爱他们，因为我希望他们成长，所以才有了教育。他们教会了我如何爱一个人，因为爱才会有成长。

我有我的梦想。我希望我可以成为我想成为的人——一个有益于社会的，能够实现个人价值的人。说通俗点，就是能够发挥我的价值。

我知道我有很多的缺点：懒惰、容易被诱惑、原则感不强、不够经验……，但这一点都不妨碍我爱每一个学生，因为我知道：他们每一个人都是独特的存在，他们是活生生的人，他们来到这个世界就是一个奇迹。我有时候认为我对学生的爱是自然而然的，不需要任何的理由。

（二）梦想在心中，勇士早已上路

我的内心一直存在着一个梦想——我能够进步，我能够去看祖国的大好河山，我能够成为我喜欢的人。

为了这个梦想，我一直在不断地努力，一直坚持着，一直让自己进步着。

这个梦想太过理性主义，以至于我一直未能够实现它。因为进步没有终点，也就是说没有最好只有更好；因为河山不能被看尽，山川海洋过后还有更美的景致；因为喜欢没有定义，让我接纳我自己，接纳我的不完美没有一个标准。

所以，我的梦，具体而细微的梦到底是什么？我想——是我与我的学生共同克服困难、他们在学业上，我在教学上取得进步；我想——是我能够克服学业上的困难，推动毕业设计的进行；我想——是我不忘初心，继续前行，能够继续徜徉在文字的怀抱里，用言行践行“教书育人”这四字。

11.01

今天是十分累的一天。

从早上听他们被指导老师批评，下午听他们被班主任批评，我的身心就感到无比地疲惫。孩子们的成长原来需要付出如此多的精力，耐心地说教，细心地呵护，教他们明辨是非，教他们学会求真、求知。

直到今天，我才体会到那些年为我们付出的老师是有多么地不容易，他们守在三寸讲台前，站在教育的一线，为我抵御外界的风雨，教我们长大。

其实一线的教师总有一种心情，害怕孩子不会而反复提醒，害怕自己过度管教而损伤他们的独立性。

如果说我在这里收获最多的是什么，我会说——付出。以前，我只会对书本，对学习付出我的时间，但现在我懂得了对人付出，对我的学生付出。

我给予他们时间，给予他们知识，给予他们我的精力。在我不断地给予过程中，我感到十分地疲惫，可是我又不忍心放弃。

11.02

越是教学，就越是感到自身知识的匮乏。

在大学，我们只是学习到了比较片面的表象性知识，并未从一个很深的视角进行切入。如果把我在大学里所学的知识比作一棵树，那么我所学习到的知识就是树顶部的绿叶，而真理却埋藏在树根处。我要寻到真理唯有挖开厚厚的泥土。

越长大，就越疲惫。因为长大不仅意味着年龄的增长，也意味着责任的增加，意味着我将越来越看清楚自己。

小时候，可能会被崇高的精神所感动，而如今却会更多地考量现实性的东西——无法做一个纯粹的人，于是变得世俗与圆滑。

其实在我内心的深处，一直埋藏着一个隐痛——我不够相信自己——也不敢相信他人。

我不相信自己可以做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人；我不相信他人会无条件地爱我；我不相信我有能力……

这种不相信限制了我，当我不相信自己时，我的自信心就会变弱。

事实上我应该尽力去相信自己，自我认同是价值寻求的第一步。

11.03

来古中23天了，还有一个星期就要一个月了。

来到这里最大的困难就是起床，习惯了大学慵懒的作息时间，突然要适应中学的起床时间，难免会有些困难。

但是这么多天过来了，也就慢慢地适应了。适应了办公室的老师，适应了我们班的学生，更适应了周遭的环境。

越来越懂为何许多人不愿意做老师。因为本来教书便不是简单的事，而育人更要耗费许多的心血。

教会他们知识的同时，促进他们品德的发展，的确不是一件容易的事情，而教育更是一件长久、反复的事情。

我时常在想，我是怎样的人？在这里的时光，容易消磨也容易让人产生懈怠。我慢慢地开始意识，开始反抗这种因为工作而带来的消磨感，我不断地想让自己挣脱出来。

我一直是一个反抗的人，我反抗地太久太久了，我的理想与我的实际距离过于遥远。

11.04

疲惫感开始蔓延。

因为指导老师请假回家了，我也趁机溜下来实习生办公室。

在实习生办公室的时光是美好的。闲适、慵懒、惬意，没有太多的束缚。

对于15班，我觉得可能真的是应了那个词——情深不寿。

在这里的每一天都感到抑郁，为自己的懒惰而后悔、自责。

三个月已经过了三分之一了，我可以陪伴他们的时间不多了。

每每想到他们，我的内心就是自责。责怪自己没能力给他们更好的，尽管我已经尽力了。

或许我从来都没站在他们的立场考虑过，或许我从来都没资格走入他们的心里，

或许我也真的是一个普通的过客罢了。

我的内心太躁动了。面对他们我感到愧疚。面对自己，我也感到愧疚，这种愧疚之情向我扑面而来，而我却无力抵挡。

在这里的每一天，我都感到心难安。

惭愧！内疚！愤怒！无力！疲惫！紧张！压力！委屈！种种情绪涌上了心头，我越来越不能自已，越来越深陷其中。

11.06

又到了独处的时间，内心无比地宁静、喜悦。我向来是一个悲观的人，遇见事情了便会往不好的地方想，其实也是一个不好的习惯，做人呐除了上进，还要有一种无知无畏的乐观。

活在恐惧之中，被许多负面的情绪操控着，其实也很难受的。看到一点事情，便第一时间吓到了自己。

我应该相信自己。在我的身体内有一股劲，它让我挺过了许多难熬的时光。

这股劲的出现往往会伴随着：不安、恐惧、沮丧。所以我在依靠着这股劲向上走时，我的内心并没有因此重新获得力量，我总是在怀疑自己——不相信自己可以创造奇迹。

相信自己，从而拥有相信他人的能力，是我要学习的。

11.07

我们的经历塑造了我们。

走过的路、看过的书、碰到的事以及遇见的人。每一次相遇都是一场盛大的缘分，如果没有多看那么一眼；如果没有那一次的换位；如果没有进入那个学校、去那个班，故事就不会开始，也不会有我们。

二十多年前，随着一声啼哭，母亲把我带来了这个世界。我在这里感知喜、怒、哀、乐，我用自己独特的认知方式认知着这个世界，触碰着这个世界，观察这个世界的人，形成了独一无二却又平凡渺小的我。

有缘起，就有缘落。曾经的欢喜时光随着时间的流逝，早已经了无痕迹；曾经的伤痛绝望，亦是随着时间的流逝，让我们淡忘。时间，是我一生都绕不开的主题。它改变了我，让我从一个懵懂的女孩变得通透起来，让我从一个爱哭的女孩变得日益坚强起来，也让我稚嫩青涩的脸庞变得成熟起来。可时间虽有魔力，但有些东西却始终未能改变。心底里对于善、对于美、对于爱、对于梦的追寻从未因时间而削减过。我因为它们而来，定不会舍去它们而返。

11.08

周一，心情无比地低落。

不知是因为工作的疲惫，还是说因为其他因素。总而言之，下了班后就感觉无比地累。或许是因为看了她们的作文罢。

我向来是个悲观主义者，一点小小的失误都会被我无限放大。实在是太累了，还看不到希望。或许教师确实是这样的吧。

我以后应该还会有很多的学生，但他们应该是最难忘的吧。

11.10

感谢邝老师叮嘱我的细节。她也与我说了许多心里话和嘱咐我作为一个班主任应该做的职责。

①不要立马回复家长信息，我们不是保姆。

②尽量公平处理事情，一个棍子一个颗糖

11.11

越来越熟悉这个班。在古中也呆了一个月了。其实很想将每一天所发生的事情记录下来，但无奈自己还是太懒了。我就记录一两件让我印象深刻的事吧。

一是对潘俊锦的。他是让我比较头疼的孩子，典型的后进生，学差品不差。但是学习上他的基础真的是太弱了，也就是语文听得进一点点。在英语方面，在数学方面，他的基础都太过薄弱。让我注意到他的是，今天他和课代表对着干。我觉得这是一种不好的行为，公然在老师面前与课代表发生争执。课后我去说了他，主要是想让他明白这种暴力的对抗方式是不对的。初中的孩子，很多事情处理得还是比较轻率、武断，不太能够明辨事理。

另一个我觉得比较难搞的孩子是周广涛。他实在是太多动了，无法安静下来，不是手动就是嘴动，管了好多次纪律都不管用。还要就是唐佳锦权，这孩子有点奇奇怪怪的，行为有点反常？？

11.16

今天是很奔波的一天。早上指导老师没来，去跟了他们一节自习课。早读时候监督他们读书，看见他们不好好念书，气就不打一处来。

中午牺牲午休时间，来看他们午托。了解他们的学习情况。下午老师上诫子书，总体上她的教法和我的相类似。晚上开家长会，我虽然是实习老师但也去了。一来看我有什么地方可以帮上的，二来也学学怎么开家长会。结果一站就是两个小时。不管怎么说腿还是很累的，腰更累。

其实教师这个职业并不是表面上看起来那么光鲜亮丽，更多的是无微不至地陪伴，教导，需要有很多的耐心，很多的教育技巧。

怎么说呢，虽然我只是一个实习老师，但是对115班还是付出了许多的心血。第一个带的班，遇见了许多的困难，遇见了很多自己陌生、不懂的问题。虽然他们不是我亲手带的学生，但是也是给予了非常多的关注。

还有一个半月就要和他们告别了。有不舍，有难过，他们是一场很美丽的梦。

珍惜当下，尽力而为。

11.24

今天过得还算比较充实。不过每天都不想上班的念头一直在我的脑海里盘旋。最近十分困扰我的一件事情就是：到底是要选择当小学语文老师还是初中语文老师。

没错，这确实是困扰我很久的问题。我认为初中的孩子比较懂事，但是如果我要考珠三角初中语文老师的编制难度会非常大；而小学语文老师的要求相对低一些只是竞争有些大。

我一直认为语文是一门很美的学科，虽然我在学生时期时，对这门科目并没有太上心。因为是母语，我认为语文学起来更是一点难度都没有——除了作文。

当了老师后，就开始羡慕学生。他们可以在知识的海洋里自由地遨游，他们的父母还年轻，他们还可以拥有梦想，更为重要的是：他们还有很多时间。

可有时也会心疼学生，看到他们因为成绩而苦恼，看见后进生的挣扎，心中也有了许多的不忍。

其实一直认为教育是需要耐心、爱心，可是教育的现状却更多地希望我们有铁石心肠。有时候觉得自己做不到，因为自己还是太过软弱了。

11.24

我觉得文字是有魔力的，我写出的文字也带着我的烙印——像风般轻柔。

最近很喜欢抖音上一个情侣博主，看着他们的恋爱日常，连屏幕前的我也变得甜甜的。男生可以一直陪伴着女生，包容着她的情绪，在她面对人生难题感到无比沮丧时，给她一个大大的怀抱；包容着她的小脾气，在她生气时换着法子地哄她笑；包容着她无理取闹的小要求，记住女孩每一句无心的话。他们大概是我在网上见过的，最让我羡慕的情侣的模样吧——真实而又梦幻。

我很懒惰，但却文艺。总是喜欢一些小小的细节，小小的惊喜。如果以后有男孩子喜欢我，如果他正好是一个很浪漫的人，我大概会为他着迷吧。不过，细细一想，其实所有感人的浪漫都是因为用了心，正是用心去爱一个人，才能够想出那么多千奇百怪的点子。

12.09

今天我要进行深刻的反省。

今天看舞时，没有对女生的舞队进行正确的指引，陈娜情绪上头时，不应该过度追问。

父亲的话启迪了我：教师是指导者，遇见矛盾可以冷处理。发生事情时要学会用人，先派人调查，然后自己再插手进行处理，教师可以守住最后一根线，而不是麻盲目地上前去。

教育实在太多讲究了。站上讲台开始点名，先批评，再夸奖一批好的。

有时也可以站在后面。

舞蹈的事情，我下星期重点了解女生情况。

12.11

好久没有打打字了。最近的心情一直很低落。当初有多么渴望来实习，现在就有多么渴望想离开。

每一天都感到十分地疲惫，好像没有任何的激情。他们说奉献，说实现自我价值，可我看到的却是一道道厚重的枷锁。

是不是我太过于脆弱，我实在是悲观到了极致，所以才会残留着一丝念头想把事做好。

就是感到疲惫，没有幸福感。我难道是天生懒惰才会产生这样的感受吗？

好像最后也想放过自己，让自己有喘息的时刻。其实如果问我最想需要的是什么，我会回答：健康、自由、金钱、爱。仅此四样，就能够实现我人生的所有梦想。

我确实想躺平，不想太过于努力。或许换个说法吧，这种努力让我看不见希望，还不如改行换道。

12.18

看了于洁老师的《我就想做班主任》，内心不禁翻涌起许多的情绪。她说的每一句话，都如一颗石子坠入河流中，激起我心中的千层波浪。

年轻老师的苦、累、辛酸、生气、无奈她仿佛都能够感触到，于洁老师说她最大的优点就是共情，我深以为然。

看她的书，我学到最多的就是：耐心、理解、宽容。

我并不是一个度量非常大的人。看见闹哄哄的课室，我会心生烦意；看见孩子们调皮捣蛋时，我会火冒三丈；看见他们成绩上不来时，我会心生焦虑。

我是一个人，所以我会有喜怒哀乐。可看于洁的书，我慢慢地体会到——我们要允许孩子们犯错。回想起我的初中时代，我也会和同桌说说小话，也会跨组扔扔纸条，孩子们犯的错误，我也会犯。如何在规则与宽容之间寻找一个平衡点，是年轻老师需要学习的。

来教育实习后，我开始第一次审视我是一个怎样的人。我发现我依旧有我的缺点——遇事容易退，遇事容易动摇；我也发现我依旧有我的优点，心存善意，不愿放弃。

我渐渐接受了这样一个真实的我，我也渐渐接受了我的学生是一个个真实的人。他们不完美，会调皮、会捣蛋、会做事不靠谱、会闯祸、会气老师、会成绩不好、会敏感……但他们也有自己都优点：善良、乐学、坚持、有活力……，真如于洁老师所说的，我们要等，等一个时机：看他们破土、看他们发芽。

12.21

不知不觉快要到了离开的日子。在古中的这段日子里，尝到了酸甜苦辣。有时候感慨时间过得慢，有时候感慨时间过得快。和十五班一起学习的日子，是我无比回忆的时光。

我曾经很喜欢自己的初中时代，无忧无虑，作业少，最关键的是我开始交到了许多好朋友。

但是我也很懊悔，初中时期的我，或者说中学时代的我，深深地伤害了我的父母亲，这使得我一生都饱含愧疚。

父母亲是一个人的根。我对父母亲总是有着误解。我觉得父亲读书少，他不能够理解我的思想，我认为他想阻止我实现我的想法。我不停地与他争吵，正是这些歇斯底里的争吵、生气，让我如今深感愧疚。

其实我一直都知道，在这个世界上最爱我的人是我的父母，而我也一直知道他们是最不会伤害我的人。

我一直都在和自己做对，和他们做对，我那么地别扭是因为我不甘心，我不甘心些什么呢？

我仗着他们对我的爱有恃无恐，我仗着他们对我的爱不断地伤害他们。

思念，像海浪般向我席卷而来。无比地思念他们，无比地愧疚自己的所作所为。

12.23

就快要告别15班了，心中多了几分不舍。

那些调皮的孩子，每一个都让我生气，却每一个都很可爱。

教与学之间，我没有成为一个很好的教师，但是我保证，我是真心实意对他们好的教师。

从初来的不适应、紧张，到离别前夕的难过，115班承载了我太多的回忆。

为他们哭了很多次，为他们情绪激动过很多次，为他们生气过很多次，为他们紧张过很多次。是希望他们能走得更远，是希望他们能够更加勇敢，或许我不是陪他们最久的人，但他们可以记得，有那么一个人曾经无条件地关爱他们，所以他们无比地幸福。

邝老师也是很疼他们的人，我看得出来什么是负责任的老师。希望15班能走得更远吧，遇见他们，是我人生一大幸事。

12.25

我想像只鸟，逆风而起，自由自在地遨游在广阔的世界里。

我喜欢我们15班的孩子，我想她们能够飞得更高更远，能够被更好的人看见。

我没有什么可以给他们，唯有一颗真心。我带着一颗真心而来，我也带着一颗真心而回。

健康长大吧，开心成长吧！愿你所有的忧愁都会随着时间的流逝烟消云散，愿你们以后遇见困难了，不要哭鼻子，迎难而上，我相信你们一定可以！